当人家狂轰滥炸数落你的时候，你会动摇，被冲击得无所适从，觉得人家是逆着毛捋你。因为人们最后总是会回到一个结论上：妈妈们高估了分别所带来的感受并且还把它理智化了，其实她是害怕这种分离，把这件事情看得很糟。而孩子们所期待的，是看到你为他们着迷，而且无论什么时候都把他们放在第一位。实际上，你给予他们的越多，他们想要得到的就越多。我呢，选择了折中。他想我吗？他紧张吗？我也是吗？试试早上提前半小时起床，谁也想不到这半个小时对大家有多大好处。

　　有一天，当我坚持要看着玛侬在班级柜子里快速找出写有自己姓名的标签时，孩子的老师平静而和善地跟我指出，孩子们被这样要求真是要被累坏了。大人们应该让他们按照自己的节奏来成长，他们的节奏比我们这群生活在西方世界、疯子一样维系着快节奏的成年人要缓慢得多。

　　她向我解释她在二十年的教学生涯中，是如何看着孩子们以一种悲哀的方式成长，他们已经体会到了焦虑、沮丧、悲伤，而那时他们甚至才刚刚吹熄三岁的生日蜡烛。

　　他们用来梦想、思考、聊天、闲逛的时间都去哪里了呢？如果不是父母们为了赶着去上班而随便地打发了孩子，拽着他们在拥挤的大超市里奔忙，如果不是众多的课外活动逼得他们不得不奔跑着才能赶上时间，这些时间还会消失吗？

　　钟摆，这是一个潜伏在家庭里的敌人。我们如何才能还孩子一个平和宁静的空间，同时盯着钟表的指标？我们如何才能在自己追赶时间之时给孩子时间？

　　总之，不要让我们随着表盘指针而起伏不定的情绪吓到小宝贝们，这是至关重要的。解决方法挺简单，但是需要一点勇气，即：每天早起半小时。

　　因为疲劳，我们早上真想在床上赖到最后一刻。要是你真的在这最后一刻才叫醒孩子，那不是叫醒，而是把他们摇醒，他们得迅速从床上跳起来，洗脸梳头穿衣吃饭，套上鞋子穿上大衣，速度要像小白兔躲大灰狼一样快。这不再是一个温柔的早晨，这是一个空虚的早晨，没有温情，没有娱乐，没有宽容，没有梦。总之，给我们日常的相处、娱乐和愿望一些必要的空间吧！

　　多半个小时，我们就可以哼唱着歌谣让孩子醒来，数他们的手指头确保一个都没有少，逗他们笑，在吐司上涂黄油和果酱，就像星期天的早上那样，看着他们把外套穿反，穿了两次才把鞋穿进去。

　　也许你不会相信，但事实确实如此，利用这半个小时，可以给予孩子一整天都不在我们身边的动力。所以这种情况下跟他们道别也会变得简单些。如果要找一些小窍门减轻我们双重身份互换时的窒息感，这一点也许是最有创意的。

　　太阳初升时，我们的小宝贝们还没有变成那些太阳下山就过度兴奋的小魔头，所以我们就更容易表现得温情脉脉，向他们解释这一天我们都期待他们怎样，让他们安安静静地吃完牛奶麦片。因为晚上回家后，我们就要努力疏导他们的过剩精力，听他们讲学校或者幼儿园里发生的故事，让他们吃饭的时候不要东摸西摸手脚不停。这个任务的艰巨程度不亚于穿着高跟鞋攀登安娜普纳山。

　　根据2002年伊普索斯公司的调查，我所在的人群特征是夫妻都上班，两个孩子，晚上七点后才能回家。终于有那么一次我不得不承认：夹在两个互相挠痒痒、扔着积木玩具追打、互相捣对方盘子里的土豆、一熄灯就在床上乱蹦乱跳的小混蛋之间，真是够烦的。

　　然而，在下班回家的路上，我会想象着孩子们有多安静乖巧，想象着温柔的亲吻和快乐的私语。这样，我就能从积累的负疚感中释放出来。直到见到玛侬和瓦伦丁，他们让我明白了他们自己也感到紧张，而且不是那么容易就能被搞定。于是刚进家门口就有一股疲惫感压过来，让我恨不能立刻让全世界都入睡，包括我自己。

　　当我终于开始一系列的快节奏活动--淋浴，晚饭，上洗手间，刷牙，上床--我几乎要哭出来，因为我居然不知道如何才能经营好这些宝贵的沟通时段。说到底，我花在和同事们聊天上的时间多过和我的宝贝们交流感情，这使我憋屈。

　　这就是为什么我要把持住自己，我要在游戏局面发生质变前平抚孩子的情绪，还要用迂回的离别方式把姐弟俩分开。这样一来，我才可以消除焦虑的情绪，用平常心去生活。

　　虽然要达到这个境界有时还取决于办公室里的气氛，可是，确实多亏了我早上的有条不紊才使得我可以忍受在工作中的整个白天都看不到孩子们。

　　但是这不是万灵药，因为奇迹是不存在的。负疚感让妈妈们浑身上下不自在，这永远都不可能完全消除。

　　但我们也不该为此而背负起沉重的十字架。当我们蜗居家中照顾孩子时，内心却迫切地希望换换空气，这愿望不该被扼杀。

　　你是唯一知道该怎么自如平衡生活的人。定下规矩后，你可以留出必要的空闲时间，只要你能及时倾听孩子的心声，小淘气们就永远不会成为所谓的牺牲品。你是他们的神奇仙女，你的手里有魔杖。现在该轮到你来创造最美丽的家庭生活了，同时你也不能放弃自己的生活。