清晨8:45，

同一天

在生命的这一刻，孩子们在惊恐地张望，我在想自己该怎么办、怎样说。让他们知道爸爸的痛苦？或者干脆不说？我应不应该按孩子们能理解的方式说话？告诉他们，昨天爸爸是怎么坐下来，然后告诉我他相当难受，憋屈得慌，他的公司完全破产了；我们就要债台高筑，我们的积蓄就要随风而逝；我们就要失去自己的房子，这幢我们亲自精心建造的房子--孩子们的书架都是量身定做的，恰好能搁下他们的玩具马、玩具车、积木和拼图；我们就要失去自己的土地，这片土地上有我们的狗、马、猫、鱼，还有我女儿心爱的宠物鼠。

更要命的是，我不知道如何才不透露他说过的真相，几个月来他首次直面我而说出的真相。他说，在一起过了大半辈子之后，他需要独处一下，然后再想想是否要给自己的脑袋送颗子弹。他说，他不知道自己是否还继续爱我，甚至于是否爱过我。他说，他无法相信自己真的知道如何去爱。

最后这一点，我从没有想过，而他却无时或忘--他一直在怀疑自己爱的能力。

而我，并没有怀疑他爱的能力。这么长时间以来，我一直是这种爱的见证者和受惠者。但他既然这样想，肯定有了心结。我也想到了自己的最低潮期，那时候我是怎样的？我怀疑过自己爱的能力么？也许。但我发现，只要进入到造赐的状态，特别是能造美赐美的时候，我几乎马上又能找到对自己的爱，还有对周围世界的爱。

造美赐美，这是我一生都珍而重之的信念。我的母亲、母亲的母亲……将这个信念传承给了我。她们都知道美是什么，那就是好的事情。她们将这些教给了我，眉宇之间都流露着郑重其事。这不是什么装腔作势，这是审美意向和家族荣耀，这是传统，这是代代相传的珍贵遗产，这就像是瓷器、水晶以及纯粹意义上的接力棒。

如果只有我们一家子，这还算不上一脉相承。这种信念其实是原则和意志的一种缓慢演化，从“五月花”号（Mayflower）发现美洲大陆，一直到独立战争、南北战争、家居年代，等等。大家真应该看看我摆在书架上的那摞《圣经》，最老的版本可以追溯到16世纪。大家可以看看那么多的精美蕾丝花边，那都是年轻女孩亲手为自己缝制的嫁妆。还有那些茶具和纯银家什，它们会勾起烧烤、面包圈、肉汤之类的回忆。尽管这些和我的蒙大拿生活没什么关系，但它们确实是我孩童时代的美好回忆，我爱它们。而现在，我仍然爱它们。

对我而言，这些东西已经不仅仅代表着美，它们更代表了安全。如果床边那熠熠生辉的银瓶中插满了杂交茶香月季，如果桌子上能摆放法国利摩日最好的瓷器、美国斯特本最好的水晶、爱尔兰最好的亚麻布，那么我就可以相信，我小小的世界是和谐美满的，这里至少有玫瑰香味的睡眠，至少有铮亮的餐具簇拥着我的家人。

在蒙大拿，在家里园外，我尽其所能地重复着这样的美，而且事实也让我相信，自己已经足以告慰那些先辈们的在天之灵。不过，在蒙大拿呆了15年之后，我也看到了一种新的美。徜徉在自然中，我张开眼，寻找这样的美。一块心形的石头是美的，它的美不亚于手绘的心形瓷质雕像。一小片鲜绿的苔藓也是美的，它就像是一块雪尼尔丝绸。自然的美感动着我。我在这里生活得越久，就越能感受到那神奇的美的“造物主”（或者诸如此类的其他称谓？）。

在我们生活的世界里，美是非常主观的，这是多么奇妙啊！确实如此，美主观存在于观察者的眼里，这个事实带来了无尽的希望。我不关心别人是怎么看待美的，我只关心美确实是可看到的、可造赐的。美是我很重视的东西，我郑重地将美传递给我的孩子。我们在造美赐美，我们也因此而不断靠近造物主。我们在享受美，也就是享受最好的“封地”。在这种靠近神明的过程中，我们创造、享受着自己。美没有与我们割裂为二，美也不会让上帝和你我各自为政。也许，这就是真实的生活。要去爱，要成为真正的自我。而这，就是我丈夫失去的东西，他正因此才感觉到不再爱我。　　我希望孩子们沐浴着美的阳光，就在今天。

但是，最痛苦的地方在于，现实的悖论揭示了他的内心斗争，也从根本上质疑了我不再痛苦的决心。他离家出走之前的话还历历在耳：“我就是想要一个无牵无挂的女人。”

那么，他真的怀疑自己爱的能力吗？还只是怀疑他是否爱我？一想到他的这些困扰，我的脑子也乱了起来。我只想抛开那些美，只想远离他那左摇右摆的心。我心中五味杂陈，酸楚的感觉直接涌上心头。