作为“训练伙伴”的父母

许多人类学家和心理学家都花费了大量的时间去研究人类，最后得出了一个结论：人类无论如何也不可能是没有感觉和理性的生物。尽管如此，为了掌握生存中必备的技能，人类还是要花费大量的时间在学习上面。而这些学习过程对于一个个体以后的生活状况有着决定性的影响。父母们总是喜欢将自己看做是孩子的老师，事实上他们也的确扮演着“老师”这个角色。但是当父母们还一直为自己的重要性而沾沾自喜的时候，他们作为孩子老师的地位已经开始下降了，父母们或许还意识不到这一点，他们始终高估自己，但事实却早已发生改变。也许父母们还不知道他们还有另一项重要的任务，那就是成为孩子的实验对象。当孩子们想尝试什么新的事物的时候，他们拿自己的父母来做实验，从他们身上得到实践经验。

“你这个该死的同性恋！”我的儿子要做一件事，我却不允许他做，于是他就这样愤怒地朝我咆哮（我也想将这件事情永远烂在自己的肚子里，但是……）。发生这件事的时候，家里正好有客人。当时他 7岁，自然不知道“同性恋”这个词究竟是什么意思，但是却清楚地了解，这句话会引起他人什么样的反应 --他成功地完成了自己的发泄并引起了他人该有的反应；事实上，我真的对此感到十分诧异，但是诧异的程度却远远赶不上我妻子的女性朋友。乍然听到如此劲爆的话以后，我妻子的这位朋友低声但却坚定地说道：“我觉得，我们还是先离开一下比较好……”

面对来自孩子的挑衅，我从来不认为父母们应该永远用轻松愉快、镇静泰然的态度去处理（例如用这样一种方式来处理前面提到的发生在我身上的事情：啊，这真是太好了，你的词汇量又扩大了，宝贝……），我甚至从来就没有这样认为过。孩子们总是想要知道，当他们做出一些极端的事情以后，接下来会发生什么，大人们会作出怎样的反应。让孩子知道，面对他们的过分举动，周围的大人包括自己的父母，有时也会倾向于用极端的反应来回应他们，是一件十分重要的事情，他们可以借此明白大人的底线究竟在哪里，认识到并不是所有的事情都可以肆无忌惮地去做的。如果当孩子做出极端过分的举动时，父母还用一贯的沉着冷静和温和适宜的态度去对待他们，那么下次可能出现的情况就是，孩子会用更过分的手段来进行自己的试探行为。真正重要的不仅是父母对孩子行为的真实反应，还有事后对孩子的教育以及对事情本身的解释说明。我这样重复强调这一点，只是因为有很多父母没有认识到这一点，或者在面对这个问题时还存在着疑惑（就我个人的情况而言，我比较倾向于采用一些冲动极端的方式来回应孩子过分的举动 --事实上我也的确这样做了。有时在我实在忍受不了而选择对孩子们进行“狂轰滥炸”以后，我会在事后请求孩子的原谅。同时我以自己的举动告诉孩子们：不要将一个人逼到极限了还紧追不舍，如果你这样做了，那么你必须考虑到这个人随时都可能失控，并早做防范）。

在这本书中，“父母究竟有什么作用”这个话题还会被多次谈到，同时会讨论到的还有父母们在扮演自己的角色时遇到的心理难题，比如，为什么我要勉强自己接受这样的一个角色以及我该用什么样的方法来使自己成为一个好爸爸或好妈妈。在本章节内容即将结束的时候，我还要再次明确声明一件事：在抚育培养孩子的过程中，“我要成为最优秀的父母”是所有父母们的美好愿望，但它同时也还是一个极大的精神负担，而作为人类父母的我们，真的没有必要给自己施加如此大的压力。这个世界上本来就不存在“最优秀的父母”这种生物。如果真的有人一直在强迫自己朝这个目标前进，那么他的收获很可能会和自己的期望值完全相反，因为这种过分的盲目和自信对孩子的成长和发展并没有好处。我们需要做的只是成为对自己的孩子而言“足够好的”父母 --足够好，给他们正确的应有的指导，然后让他们自己去争取得到自己想要的，让他们自己去了解，当我们不在身边的时候，他们究竟必须知道并掌握什么样的知识和技能。

有时在某些特殊情况下，用大棒加萝卜的政策对待自己的孩子并不是一件容易的事。而引起这种现象的原因则是父母们还没有准备好接受一些情感上的冲击。我们总希望自己的孩子是另外的一种样子 --他们是出色的，并且借由自己的行为向我们证明，我们是最棒的父母。然而，事实的情况却是，有些我们该做的事情却没有做到。有些父母曾经有过这样的经历：由于没有满足孩子们的需求，没有接受并鼓励他们的兴趣，自己的性格和行为被孩子给予差评。针对这种情况，父母们绝对有必要接受他人的指点并进行认真的自我反省，正确看待存在于自己与孩子之间的阻力，并努力克服这种阻力进而成功地与孩子互动。

成为“坏”父母，有一件事情是十分重要的，那就是面对孩子的侵略性，“坏”父母们应该摆出接受的态度，他们的反应也应该是具有建设性的。不过，什么事都是说起来容易做起来难，这件事也没有例外。成为“坏”父母的第一步 --应该正确认识到，孩子，即使是由自己身体中剖离出来的孩子，自脱离自己身体的那一刻起，他们就已经是独立的生命体了，作为独立的个体，他们会有自己的利益，而这些利益不可能永远和自己的一模一样。孩子们想要按照自己的利益行事，也是一件极其正常的事情，就像作为父母的大人们也会按照自己的喜好做事一样；尽管有些喜好或者按照喜好行事所造成的后果是值得商榷的或者甚至是有问题的。由于年幼，孩子们通常会有一些十分单纯的愿望，但是当他们表达出这些愿望以后，几乎永远都只能得到让他们失望的答案 --这些愿望通常就是这样，我今天不想去上学了，我可不可以只吃冰激凌而不吃水果等等。就像正要开始学走路的幼儿一样，小孩子们只有不断地借助这样的“试探步伐”，而不是一开始就接受成人社会中的各种伦理道德上的严格规范和禁忌，他们才能够理性地逐渐学会控制自身侵略性的能力，尽管这种侵略性在最初对他们而言是陌生的事物。有些父母认为，自己与孩子之间的“和谐”关系是最重要的，为此愿意付出一切代价，所以在他们眼中，无论孩子做出什么事都是“情有可原”的，他们支持或纵容孩子们所有的举动，并利用这样的态度和方式来避免与孩子之间的冲突，但是最终结果却往往让他们失望，他们的行为为孩子的发展带来了不利的影响；另一些父母则选择冷酷地拒绝孩子们的要求，用冷漠的态度对待他们；还有一些父母，他们视孩子要求独立自主的愿望为孩子对自己的敌视和反抗，所以极早采取行动制止孩子的这种行为，最终导致孩子养成独立自主性格的机会被扼杀于萌芽状态。走了这三个极端的父母大有人在，但总的来说，这三种行为方式对孩子的发展都是极为不利的。

在现代社会中，一方面我们对孩子提出很高的要求，同时又冷落着他们（至少从花费在孩子身上的时间这一点上来讲，的确如此）；另一方面我们又在过分地宠溺他们，毫不夸大事实地说，正在这样做的父母绝对不在少数，还有很多父母还正在尝试着这样做。在知道了在过去的几个世纪中，父母与孩子之间的关系演变成了一场赤裸裸的权力争夺战以后，现代的很多父母希望自己与孩子之间的关系能走向另一个完全相反的方向。关于存在于年轻人与老一辈人之间的战争，特奥多尔 ·冯塔纳（ Theodor Fontane）用一首简短的小诗对其进行了概括：

年轻人对我们而言是一种令人费解的生物

老一辈总是说着这样的话

但是我始终坚信这样一种观点

对我而言，老一辈人才是令人费解的存在

这群总想将权力握在自己手中的人

这群总认为自己十分重要的人

连同他们眼中的眼泪和无声的哭泣

好似整个世界都在痛苦一样

这一切我都无法理解。

我们的后生是否胆敢

真的做得比我们

他们是否离帕纳塞斯（希腊山名，古时作为太阳神和文艺女神们的灵地，这里指青年人在文学方面取得成就）更近了

还是只是爬上了一个小鼹鼠丘

他们是否又结交了其他人

他们的人品变好还是变坏了

他们守卫和平还是挑起风

他们为他人带来天堂还是地狱

上帝赋予了他们获胜的理

他们拥有每一天，每一小

老一辈离开了，新的游戏即将开始

他们控制着整个舞台，他们出现在舞台之上。