要反驳这句话，我想需要很大的勇气及很好的解释，否则很可能会被轰成蜂窝……是的！我想我是做好准备的，我也会好好来说明观点。

我们会用这句话来提醒身边的人，或者是对于一些事件来做一个最简单的解释，通常就是用在“不要去接触不好的人与事，否则你也会变成那样”；不知你有没有发现，这句话也渐渐变成是我们对于这些所谓的不好的人事物的总结，却很少用在劝退人上面，为什么？如果这句话你不是拿去劝诫，那么它的意义在哪里？为什么我们现在很少拿这句话去对我们希望他改进的当事人说？是不是因为你认为即使如此奉劝当事人，他也根本听不进去？如果你是这么想，那么我跟你有同感，听听我的说法吧！

在我的眼中没有所谓的坏人，我们也很难定义什么叫做真正的坏，这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样；而且坏人也不会觉得自己坏，他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教，他怎么会听得进去？他一定是受到教训了才会懂得反思。

我遇见过几位为人父母者，他们同样都有孩子管教上的问题，认为孩子在外面交了坏朋友，受到坏朋友的影响，然后开始跟父母亲顶嘴、打罚也不怕，真不知道要用什么样的方式来跟孩子沟通比较有效。我非常佩服这样的为人父母者，还会想到应该跟孩子好好沟通，因为有很多父母亲根本不认为需要跟孩子沟通！但是我请这些父母不妨去问问别人家的孩子，从小孩子的角度来看什么叫做坏、希望父母用怎样的态度来沟通，也许比较能知道自己孩子的想法，也更能让两代人之间找到比较契合的沟通角度。

也许父母的看法和出发点是好的，但是做父母的往往只有一种观点，那就是“父母看法”，一味地要求孩子接受自己的看法，不仅孩子无法明白，也会造成彼此越来越深的代沟。所以不妨在与孩子沟通的时候，问问孩子，他觉得自己受质疑的言行是对的吗？或是可以提出一套能说服人的说法，如果孩子可以说出一套想法，而且不是为叛逆而叛逆的话，也许做父母的可以试着去理解，并尝试以孩子可以接受的角度去沟通、为他分析，这也是进一步了解孩子想法却不至于被拒绝的温和方式。通常有这类问题的家长，在尝试用多重角度来跟孩子沟通后，与孩子的互动会变得比较多、比较正面，孩子也渐渐出现主动跟父母聊自己的事情。

其实不只是为人父母者，人跟人之间都会有磨合的时候，最怕的就是认为自己的角度和看法才是正确的。人和人之间只有投不投缘、适不适合、愉不愉快的问题，而没有绝对的是与非，未经沟通就断定他人的是非对错，是无法取信于对方的，也就更别谈未来是否能够深交。以往朋友义愤填膺地告诉我他有多恨某个人的时候，我总是告诉对方，也许站在对方的立场来看，他觉得你才是错的，彼此指责并无益于未来的互动，不如开诚布公来讨论，也许彼此会更清楚未来怎么相处、看待事情不发生冲突。如果真的不想跟对方再有任何牵扯，至少应该感谢对方给了你一个很好的人生经验，让你在自己还承受得起的时候，学会认识一个人，那将比你现在生气或是悲伤都要正面而实际得多。

耳提面命

我们很难定义什么叫做真正的坏，这就像我们很难去定义吹牛算不算说谎一样；而且坏人也不会觉得自己坏，他会觉得那叫酷。所以你对被认定个性坏的人说教，他怎么会听得进去？他一定是受到教训了才会懂得反思。