而那时每每我有这样的想法，我便将自己关进浴室，扯掉自己的衣服，我看着镜子里的我的身体，我抚摩它却愈加用力，它被我抓出红色的印痕。我恨我自己的脑子里会掠过伤害你的那些念头，虽然它只是个念头。这身体是你喜欢的，你流连的。而它却快要因为想念你而疯狂的自燃了起来。我将它泡在灌满冷水的浴缸里，整个身体都埋在水下，大量的水泡从我的嘴里和鼻腔里涌出，窜向水面。我想，让冷水冲干净那些试图要以任何方式伤害你的邪念，全都随着这些水泡在空气里干瘪死去。而我的身体，我要将它一次又一次的清洗干净，奉送给你。
　　
　　24．
　　
　　大概六年前我考到这所被别人看作是全国顶尖的重点大学的地方的时候，我并不像现在是个内心阴郁的人。但也并不是代表我欣欣向荣，根正苗红。我对生活带着一种随波逐流的态度，但我从不认为那就代表消极。那时候，我不认为这世界上有什么东西是非要不行的，没有它身体便不能运转，世界就颠倒乾坤。我也从不觉得有什么是非要追求不可的，没有什么能够让我将整个精神寄托在上面，对此大喜大悲。
　　
　　高中的时候我是成绩不错的学生，但似乎从未被老师认为是“好学生”，她们觉得，把我放在那里就好。三年下来，他们都已经渐渐明白，关心和询问或者教育，都是没有太大用处的。在面对老师的劝导或者鼓励的时候，我总是一幅和自己无关的样子，低头摆弄自己指甲旁边的肉刺，他们说完，我抬起头，说一句：哦，知道了。后来大学的录取信息反馈到学校，班主任兴高采烈的给我打来电话，向我报喜，我仍然回答他：哦，这样啊，我知道了。
　　
　　我记得在我来到这座城市上大学的第一天，上海仍然没有一丝秋天的样子，我穿着白色的棉布裙和黑色的夹脚拖，披散着一头像杂草一样的头发走在校园里，太阳依然刺眼。我眯着眼看着周围的新生，个个意气风发，生机勃勃。他们大多应是带着崭新且明确的目标走入新的境地，他们脸上有一种愿望达成的自豪神气，眼神里有着对前途的无限向往和笃定。这样的大氛围中缓慢的行走着一个神情慵懒的我，看起来我像是一个不折不扣的关系户。他们积极地相互打着招呼，都意欲在短时间内构建起自己的好形象和广泛的关系网。我没在批判，我没认为他们这样不好，这是大多数成长成所谓的“高等人才”的普遍做法和他们本身所带有的能力，是他们的方式。我并没有想要故意的显出不同，只是当我试着将颧骨上提去向那些陌生面孔微笑的时候，已经觉得疲累，便又钻回自己的蚌壳，觉得那是无聊的事。