其实，有时候会带着某种不甘和羞耻承认，我不是不想要，不渴望那些一般人都具有的朴实关系。或者，我是非常想要，太想要。有时候，会想象，旁边房间里安睡着的，不是丛安，而是我的父母亲。我想象着深夜他们已经熟睡，电视仍然开着，我走进他们的房间，在闪烁的荧光屏前看着他们。我的母亲将头埋在我父亲的肩膀下，父亲的一只手搭在她的身上，一切都是成了习惯的样子，一切都是无法用表演拷贝的样子。我轻声地为他们关掉电视，然后回到自己的房间。
　　
　　我的父母他们各自有着自己的父母和兄弟，周末来往走动，一起吃饭钓鱼。这些我的叔父姨母，他们也各自有着自己的家庭和孩子。我又在幻想，我的楼下住的不是沉丝和T姐，而是那些我称作为姐妹兄弟的人。我们一起长大，会一起参加舞蹈或者围棋培训班，要好得像是一个人，也会为了争一件玩具而红了脸扭打起来，之后转瞬即好。就这样和他们一起长大，会在日常的生活里面想起他们，关心他们的新朋友，担心他们的新变化。
　　
　　因为有着这样庞大而明确的血缘关系，在面对一些事情上，我便可以有了退路和底牌。而，我没有。不是失去，而是从来也不曾有，我无法选择，生命没有给我选择的基点。从小到大，我话便少，即使开口，也总是先说“我”，即便面对我的母亲，我也很少去替她考虑过任何，我甚至从来没有去询问过她的喜好，我连她身上是怎样的味道都不明确。而她对我，不知道是否也会有片刻同我一样的思忖。
　　
　　曾经和Jeff一同去苏州的时候，古庙里的师傅曾对我说，我是父母缘浅的人。这让我从心底非常悲哀。好像我是神灵手里一把种子里的一颗秕谷，从撒向人间之前就被定好没有丰满的滋养。又好像是自己心里藏了的那么深的不想承认的短，然而就那样轻易地被人一眼识破，令我自卑起来。于是索性认为，其实那是世俗关系，终究要脱离的，用堆积起的默然来将心里的创面缝合起来。
　　
　　然而，我心里深处从来就是知道的，亲近世俗，那是多么大的福气！我也以为过，我会一直像几岁孩童时期的自己一样，站在无数的好东西面前，永远张不开嘴要，不将手伸出。心里记着那些个好，睡前也在念着，然后过几天便将它忘却了。后来才发现，亲缘这种东西，靠任何的意志改变也是无法逾越了的。