这一年外公忌日，妈妈决定北上祭奠。

按照外公当年的遗愿，他的骨灰被撒入当年下放过的林场江边。其间的深意不言自明。依我的直觉，外公在生命的最后关头可能悟出了自己对那个女孩的爱。

就算不爱，感情怎经得住愧疚这把锉子天长地久般地磨？此情可待成追忆，只是当时已惘然。爱，在愧疚中永生。

祭祀完毕，我跟妈妈沿着江边走。4月，江冰开始消融，春潮涌动。

妈妈说，原打电话想叫陈勉来。我想爸爸一定想见见他的儿子。可是陈勉没有同意。

我不做声。我久未有陈勉的消息，偶尔从沈觉明牙缝听得一星半点，都是没有实际内涵的。每每鼓着勇气，追问沈觉明，沈觉明总是浮一抹狡黠的笑，我买机票，你去看他呀。

我知道我不能。只能任心上芊芊蔓蔓长出绳索。

“你和觉明怎么样？”妈妈又道，“他不错啊。有教养、有学识、有气魄，长相好、人品好、家境好……”妈妈很少用排比句来夸赞一个臭男人的。这次居然用了两组，可见沈觉明做足了功夫。

“妈妈，你不老。杜拉斯七十多还找情人呢。”我瞟她一眼。

“你这丫头，敢调戏你老妈。”妈妈横我一眼，“妈说的是真心话，优越环境下长大的孩子，其实心思最单纯，阳光。我觉得你跟他比跟陈勉来得合适。”

“什么叫合适呢？相敬如冰？举案齐霉？”

“就该这样嘛。”妈妈没听懂我的暗讽。

回旅馆。用过餐，妈妈嘱我去买明天回程的火车票。我摸黑颤巍巍下楼。我们住的地方说是旅馆，其实是镇文化宫的宿舍，两间，带厨房。一晚一百块。这个破落小镇连个真正的旅馆都没有。楼是八十年代的建筑，很老，楼道也没有灯，木楼梯踩上去会发出踏踏的回声，伴着楼体的晃动，仿佛随时有倾覆的可能。

走出楼道，像走了一个世纪，蓦然的光明刺得我眼疼。我久久睁不开眼睛，久久不敢相信--

陈勉站在光线中，提着行李。他接受妈妈的邀请，来了。

我们呆呆站着。面目恍惚。都是缺了灵魂的脸。

是我先开的口，“你，来了啊。”话说得没有任何意义，声气从未有过的胆怯。我怎么会这样？

他依旧看我，目光渐次酷烈。

“是，是先进去见妈妈，还是，去，去江边祭一下你，哦，我外公。”我又说，说完就后悔，我怎么能出这样的选择题，万一他选择后者，我要陪他去吗？在他的气场下，我感觉自己越来越懦弱。

他说去江边吧。

我有点窘，手指着，“往前走八百米右拐……”

“你有事？”

“我，我打个电话。”

“给谁？”

“不给谁，订票。”我经过他，努力压得平静无波。

他伸手挡住我，冷淡地说：“请指路。”

说要我指路，却攥住了我的手腕，反客为主地拖我向前。他的手心滚烫。我才知道他原来也在压制。

到江边的林子，他撒手，我趔趄了下，靠着树，站直。

午后的光有些收敛，在林子上围虚虚涂了并不光彩的一圈。地下还是没有完全醒来的坚硬的土地。一两星的草略捎上嫩意，其余的，一律枯黄。在风中心慌意乱。

我想理直气壮，终于没理没气。像这春寒料峭的阳光，徒有虚张声势的外表。

我抬起头，屏住呼吸，大着胆子看他。

他略微齐整了些。衣服的搭配，显出了自己的味道。潦草不羁，很像远行客。倏忽来，倏忽走，停顿的只是假期。

此后一直是这样，每次见他，他总是与记忆里不一样，不过下巴上一道浅沟却一贯地沧桑迷人，像岁月的疤。

就这样僵持了一阵，最后他败下阵来。走上前，蓦地抱住我，我没站稳，踉跄地往后仰，跟他一起跌到枯黄的草木上，我闻到土地和将生的植物的味道。

我仰面躺着，看着他睁红的眼慢慢凑近我。

不该吗？

什么是该，什么是不该？

我完全没有理智去想。他的脸贴着我的脸，呼吸杂着我的呼吸，痛苦寸寸感知。我心里没有灯。

“陈--”我张口，他吻住我，温热的舌把我所有的语言都卷掉了。

他的吻多而密，好像积攒了好多好多年，在瞬间全部爆发了……

很久之后，我已经仰躺在他怀里听江声。

多年以前，我们在运河边看星空、听船鸣，便是这副姿态。我个子小，他总可以把我全部笼在怀里。天冷的时候，把我围在他的风衣和棉袄中，我钻出半个头，探头探脑，活像一只刚出壳的鸡，充满了对世界的好奇。

风掠过江面而来，啪啪地敲着树梢，填充着我们之间的空白。

肯定不是从前了。气温这么低，沉默让人窒息。

现在。

“喜欢他什么？”他问。

“……”

“我知道我现在比不上他，但是，起步不一样，我求你再给我一点时间。”

我迟钝地摇摇头。

“你不信我？”

“不。”

“我不信你不爱我？”

“别说了。”

他发火了，把我转过身，“我知道对你来说无所谓，我不过是你一个用旧了的玩偶。你有余暇，瞥一眼，再把玩下；没有，扔一边去，没关系，反正还可以找到更好的。可是，可是你对我来说，却是全部。”

我默默看他。他在我过于平静的面颜中嗅出了恐慌，道：“你不能这样，不能。”

我知道我不能这样。但我能怎样？

他不知想到了什么，忽然推开我，我摔在地上，仰头看他。

他说：“你妈妈给我电话，我断然拒绝了，我对自己说不能去，被你作贱过的心要彻底地烂掉，你不值得我这样去爱，你从不来没有真正爱过我，你不过小孩心性，玩着自己的青春，我是偶然掉进你生命的风景，如果我不进，也有别人，大把大把，我从来不是什么必然，从来不该心存期待，你怎么可能属于我？我真蠢。我这会真看不起我自己，就这么下作吗？就为了亲那么几口巴巴赶来？值得吗？不值得……”

被林子浸润过的阳光带着灰紫色的暗影，他的面目在我面前越来越遥远。我重重点头，几乎是笑着说：“我也一样，看不起我自己。你别来打扰我好吗？我就是这样一个爱慕虚荣、朝秦暮楚的人。你早点清醒，看清楚：你眼前的人，是世界上最无耻的人。别亲我啊，别那么用力，真的不值得。”我用手背挡住嘴。迅速爬起来，朝另一个方向奔跑。

跑了好久，我转身望向来路：夕色沉淀进林子，他的影子已经模糊。

那一刻，我的眼泪肆虐喷薄。我觉得委屈。也就在我觉得委屈的这一刻，我惊竦地发觉，我爱上了他。

诚如他所言，以前我对他的情感包含太多杂质，很大程度属于青春的骚动与叛逆，但是现在，在知道我们拥有消泯不了的血缘后，在无情地伤害他之后，在日复一日的愧疚与自我折磨中，他反而占据了我的心。