我曾给学员们做过一个测试：我房间的墙壁是用蓝色的墙布装饰的，我请大家环顾四周，仔细观察，并说，一会儿我会让大家闭上眼睛，靠记忆说出哪些东西是蓝色的。

一分钟后，我让大家闭上眼睛，我问他们：“请问这个房间里哪些东西上有红色和绿色？”全场一片哑然。

大家统统不记得屋子里还有其他颜色：包括我桌子上的粉色闹钟，窗台上插着六枝红玫瑰的白色玻璃花瓶，以及墙上两张一米见方、主题是郁郁葱葱绿色树木的环保宣传画。

这种现象发生的根源，就是我们的注意力的局限性。当我们专注于A点，势必会忽略掉B点，以及C点。我们的专注程度越高，我们的局限性就越高，我们会忽略掉的东西就越多，而被我们专注的那个点就会被高度放大。

人际关系中也是如此。

当我们把注意力放在某人的缺点上时，势必会忽略掉他的优点。当我们高度放大对方的缺点时，那些缺点就会变成我们心上的一堆蛀虫，让我们越来越心烦，越来越懊恼，然后充满了厌恶、不满和愤怒，恨不得对方立即从自己的世界里完全消失才好。

我反复要求咨询者找出矛盾冲突方的优点，实际上，就是迫使咨询者把注意力转移到对方的优点上。当我们发现曾视如水火者也有很多闪光之处时，我们的内心深处就会滋生出欣赏，感受愉悦，然后产生更多的宽容和耐心，自然而然地包容对方和自己的不同。此时，即使对方还有不尽如人意之处，我们也会以一个客观而中立的角度来看问题，就事论事，想办法解决问题，而不再是以情绪化的态度来处理。

但如果不幸相反，我们就会陷入一个负面情绪的恶性循环。

同时，欣赏他人又从欣赏自己开始。一个不能够欣赏自己的人，不会从内心深处真正去欣赏他人，对别人所有的挑剔，实际上都是在挑剔自己，在心理学上，这叫做投射原理。

在我们小时候，都有过闯祸后被大人当场抓获的经历。几十年后，当我们正巧目睹邻居或亲戚的孩子恶作剧时，往往都会设身处地地为孩子着想，很耐心地教孩子改正错误，说不定还会亲切地拍拍孩子的脑袋说：“我小时候比你还要淘气。”

但如果不巧，惹祸的是我们自己的孩子，旁边还站着我们的上司或长辈，我们的态度就会发生一百八十度大转弯，我们会不分青红皂白地责骂孩子，即使小朋友证明他的清白也无济于事。因为此时孩子的反应已被我们放到了第二位，第一位是自己的面子。

我们根本不是在挑剔孩子，而是在指责自己。

职场、家庭、友谊……所有人际关系莫不如此。

通过欣赏别人的优点，我们会发现，世界并不如我们曾经想象的那样糟糕：我们的另一半之所以彻夜不归，不是和第三者厮混，而是因为在和业务伙伴周旋；我们的同事之所以经常打“小报告”，不是想暗算我们，只是想通过恭维老板获得加薪，以偿还沉重的房贷；我们的团队之所以缺乏凝聚力，不是每人都自私自利，而是我们自己的领导水平不高，在某件事上处事不公……

然后，我们就会积极有效地面对这些问题，欣赏对方、信任对方，然后，改正自己的不足。继而，我们身边的人也会像我们一样，专注于我们的优点，我们的事业和家庭就会变得完美和谐。