可惜的是，他无法摆脱那种世俗，他妻子朱小燕的存在和不依不饶的纠缠不休，使我十分反感，有时候因此都恨自己，也恨东子。其实从一开始我就知道他是有家室的，一开始也没想过这么多，我想得也许过于简单，我以为只要两人相爱就行了，我们可以不去管别人，只生活在属于自己的空间里。
　　
　　我认为爱情就是爱情，不管爱情产生于婚内还是婚外。我一直没法弄清“情况”这个词的来源和它真实完整的含义。我很不愿意见东子的那帮朋友，因为在他们眼里，我就是东子的“情况”，每次听到他们这样的称呼我都会难以克制住自己的愤怒和沮丧，都会和东子没完没了地吵。在他们眼中，我仅仅是一个没有名分，更谈不上爱情的“情况”而已，就像在朱小燕眼里，我不过就是一个存在于她家之外的野女人一样，东子迟早要回到那个有她存在的家里。
　　
　　在我变成女鬼之后，东子的确是天天回到有朱小燕存在的那个家里，只是东子一直住在书房里，我从没见过他进入过他们的那个所谓的卧室一次。我始终难以想象这样一种方式的夫妻生活朱小燕是如何能忍受的？而在我看来她却乐此不疲，只要东子回来，她都会很温柔地给东子送来咖啡和别的东西。我现在可以近距离地观察他们，我看到冷漠的东子，对朱小燕几乎没有一句言语；而我却经常从朱小燕的目光里，看到了那种只有深爱的女人才会有的似水柔情。我为此感到妒忌，感到不安。这个女人不属于那种美丽的女人，她看上去很朴素，很清秀耐看，别人是什么样的感觉我不知道，至少我感觉这个女人不像表面上那么柔弱，她骨子里有一种坚韧和偏执。你会从她对东子的那种执著看出她身上的那种不依不饶的秉性，这也许就是东子排斥她的部分理由吗？
　　
　　但我并不知道东子到底在想什么，东子又到底在坚守什么？一如我不知道，芮儿现在为什么会在送走东子和刘丽丽之后独自跑到我的家里一样。
　　
　　我的家是我自己设计并布置起来的，这间特别的房子，可以不夸张地说，在武汉是独一处。伸出去的两米多宽的自制屋顶下展开着十米长的玻璃窗，这是我最爱的地方。从早晨东窗射进来的第一片柔和阳光，到从最靠西边的窗玻璃慢慢收掉它落在我房间的最后一丝暖阳，是一直到下午四五点钟的时间。我就像生活在花房中，有充足的阳光照亮我独有的空间。我的房屋各处也会有很多束花。我很爱花，鲜花。尤其是黄菊和紫色的勿忘我。我是那种经常为自己买花的女人。而且乐于把鲜花制成干燥花。没有花的房间是我不能容忍的。
　　
　　我的家在进入寒冬前才重新装修过，房子里还散发着新鲜的油漆味，藕色的墙壁一尘不染，新买的日本兰和仙客来静静地张开它们油嫩的小叶片。当然这是我活着时家里的摆设。书架上有一百多本我自己或东子为我买的书，床头柜上码放着一百多张东子为我买来的CD唱片。被子里会经常弥漫着东子的味道，淡淡的烟草香味混杂在油漆之间，久闻不厌。这就是我的家。在春天里，我和东子还把东边的凉台用护栏封起来种葡萄，葡萄的碧绿一直持续到我死亡前的一个月才突然消失。VCD机上那两盒《猫和老鼠》的动画片我还没看完，还有我很想再看一遍的那个叫做《真的想嫁你》的美国片，也一直放在碟机旁，还没来得及再看一遍，我就死了。