人活着并不是为了吞吐些空气，耗着些时间，数着些岁月。人得觉到自己在拥有生命，应清楚地知道可以用自己所拥有的生命享受快乐、美好。去做想看的东西，去爱想爱的人并赢得那人的爱。生命，只有你在其中鲜活地出没，他对于你才是有存续意义的。
　　
　　尽管，在上帝那里唯一不可赎回的罪过就是：自杀。
　　
　　我想，那也不是自杀本身对于这个个体有多么不可饶恕。那只是因为上帝不能原谅由他辛苦制造的人类竟敢否定他的劳动而动手毁灭他的创造，这是对他劳动的大不敬。尽管我们不清楚他究竟为创造这样一个总是麻烦不断的物种，花费了多少心思和气力。
　　
　　看来，上帝也真是一个胸怀宽广无边的神。这种不依不饶的态度很像那个去撒哈拉沙漠嫁了人的中国女子三毛曾说的一句话：你伤害了我的骄傲。但这情绪我识得的。真不知是上帝身上充满了普通的人性，还是上帝为他的子民附着了他的神性。
　　
　　但我是一个绝望得没有信仰的人，我已无所畏惧。再说，我从来不是一个基督徒，我白天晚上都不曾与这个神秘的上帝对过话。
　　
　　第一，他知道不知道他的子民中一不小心演化出了我这么一个异类？这是一个谁也无法确定的事情。
　　
　　第二，若他真生气了，要在我身上做点手脚，我也不在乎。
　　
　　反正人能够自己决定的唯一一件事，就是结果自己。要说有错，那也是上帝的错。
　　
　　只是，我不希望上帝（如果你真站在高高的苍穹不分昼夜地向下张望的话）让我的灵魂不死，尤其别叫它去了他那无休无止地轮回，那个但丁被维吉尔带着浏览过的地狱，没有时间的天堂。这一生就拖累得我厌烦透了，可别让我像一团烟一样总在他的天堂飘来飘去，还忘不了前尘往事，一不小心又投胎变成了人。天啊，那我可真是永无得救之日了。上帝，求求你，别那样对我吧。
　　
　　第二重绝望：
　　
　　是我从一个与我处于同样境况的人身上看到的。
　　
　　我醒来的第二天或者第三天吧（由于药物作用，我对时间的记忆和事情的记忆都是些片断，零零碎碎的），有一群使命在身一样有着各种神圣表情的、大声喧哗着如在市井的街道妇女干部护送一架推车进来，去了我旁边的一个床位。
　　
　　车上被他们拉拉扯扯地抬下一个看不出年龄的衣服破旧肮脏的女人。她在哼哼个不停，并不应他们一句句密集的问话。于是他们就互相说：她神志还不清，几小时后才会认人呢。
　　
　　虽然，没有神智。但很显然，她的生命和本能还在。而且已脱离了危险。她迟早得醒来，醒来后对着她的仍是生活那道没解开的难题。她没有逃掉。
　　
　　她的样子很狼狈。这是一种自己此时虽还未意识到，但也已存在的绝望。一个自然活着并需继续活着的人。此时，由于她的意识仍徘徊在她选定的生死两界的路口。但生命已被许多双她意识不到的手拉回，只是她仍不知道。她的生命尽管还在，但平日支配她自尊、自爱、自我形象的意识却还被过多的药物挡在生存的门外，她甚至只维持着最低程度的动物性的本能，一切均无力自理和控制。
　　
　　这种出境绝不是尴尬，而是一种更深、更无奈的绝望。
　　
　　是人心绝望后，身体背叛意识的肉体的绝望。
　　
　　那是我在医院里度过的最漫长的一段时间。有谁说过，人最平等的，最接近大同的就是医院；这就和在一家汽车回收场里，所有的车都一并失去了它的身份一样。我好几次看到过违章车辆停车场，那里面被扣留的形形色色的车辆，全都是一堆相同的不能动的废铁。但一辆车会自己决定不再动弹了吗？