我们并肩走出了病房，在外面的过道和凉亭之间有一个木条长椅，一定是时间太久了，经过的季节太多，蓝色的油漆已在风雨里变得斑驳。
　　
　　我躺在东子的腿上把整个人都向太阳打开。东子的手仍和从前一样传递着阵阵暖流，从他插入我头发的指尖直达我的每一根神经。我无法解释也不想制止我身心对它的这种感应。从第一次开始，我就难以抵挡这个男人对我心身的摄制。他仿佛就像是撒旦派来的使者，是我的摩菲斯特。但我不是浮士德，我只是一个无法渡过地狱黑河可怜的幽灵，那位渡者沙隆根本就不在乎我的诉求。
　　
　　天空有一团团棉絮样白色的有厚暖质感的云朵，很快地聚聚散散。天的蓝色蓝得连底都没有。这么多年的异乡生活，这是我第一次这么真切地感受到武汉的秋天。这是座奇怪的城市，只有在秋天才是安静的。它的冬夏都是那么酷烈和无情。
　　
　　“我得离开这个城市。”我突然说。人这株脆弱的芦苇是多么愿意将另一株芦苇想象成根，可两次自杀未成，让我再也无法将东子想象成为我的根了。
　　
　　“去哪儿呢？”东子问。
　　
　　“只要不待在这个城市。”我回答。
　　
　　“出去散散心也好。”东子说。
　　
　　“不！是离开。不再回来。”我决绝地说。
　　
　　就这样。我决定离开。去哪儿？不知道。
　　
　　“你去北京吧。北京的文化氛围会比较适合你。”东子自做主张地说。
　　
　　“我不知道。一个人，在哪儿都一样的。与地点无关。真的无关。”我说。
　　
　　“那你想做什么样的工作？”东子问。
　　
　　“我最想做的工作就是‘不工作’。我只想一个人，想一想。”我无所谓地说。一个连生命都不要的人，对什么还会在意呢？可东子不这样想。
　　
　　“那你去上学吧。你不是一直想再回学校回回炉么？”东子试探地问我。
　　
　　“我不知道。”我还是无所谓。
　　
　　“行了。就去北大。读书。”东子下决心地说。
　　
　　“读什么？”我问。
　　
　　“随便什么，只要你感兴趣的。”东子说， “北大会让你重新看待人生。”
　　
　　我不说话。我不认为像我这样的人，北大还能有力量让我重生。“你记得刚认识你时就对你说，想让你做我的姐姐么？”东子突然转变了话题，而且转得有些突然。
　　
　　“那又怎样？”我有些茫然。
　　
　　“我真的想让你做我姐。让我们超脱男人、女人，躲开现实的纷扰，成为一生的亲人。”
　　
　　“不可能的。姻缘不成情谊在？你见过？”我嘲讽地望着东子。
　　
　　“可能的。求你和我试一试。”东子恳求我。
　　
　　命运就喜欢重复、对称和变奏。可我不喜欢这样。我对东子说：“不！”
　　
　　“如果你是我姐，我就不再去管别人怎么想。我会理直气壮地对你好。真的，我也离不开你对我的那份好。”东子继续恳求，他的目光里透着真挚，也透着急迫和惶恐不安。可我的心更惶恐！
　　
　　“那份好不是姐姐对弟弟的。”我又陷入了绝望，我好像眼看着什么正在离我而去，我想努力抓住。
　　
　　“可以转化。试一下。”东子不放弃他的念头。“答应我，试一试。”东子固执起来。
　　
　　“我——不知道。随你吧。”我突然感到很累，是那种虚脱后的感觉，我有些妥协了。
　　
　　就这样。我有了去处，出院后就去北大读书。而且和东子从此后成为姐弟，亲情式的姐弟。
　　
　　当晚我们在一阵阵胡乱的大笑后，还签了个协议。我只是想给东子一个安心。