我想，这的确是一个梦，因为我无论怎么跑都感觉不到累，仿佛跑步只是双臂的摆动，与两只脚无关。我被武装上两只翅膀，随着气息的流动，在空气里穿梭。

什么把我拉回到现实之中呢？应该是呼吸吧。我觉得吸不进空气，也吐不出空气，呼吸越来越难受，仿佛有一块石头压在胸口。或者就是我的胸腔变小了，吸入的空气在里边觉得不自由，它们四处顶撞、嬉戏、打闹。我无论怎么张大嘴巴，就是无法控制呼吸。

我着急得想哭出来，尴尬地张着嘴巴，那明明看起来应该是笑的表情，却有谁能看得出来，我刚刚咽下了一口绝望，现在正在被它的苦涩吞噬。

我以为，泪水可以把所有的痛苦全盘端出，可以把我的伤口冲刷干净。但我第一次明白，人到达痛苦的极限，是哭不出来的。没有眼泪，身上全部的水分都伴随着张大的嘴，蒸发到空气里去了。

回到家以后，很意外，出奇地镇静。我玩了一会儿红警，看了看报纸，想想还是复习一下吧，于是看看书。晚上老妈给我打电话，她说你说话语气有点不正常，出什么事了？

我把文学女青年的信的内容大概说了一下。我妈说，这小姑娘太阴了，高考之前五天跟你分手，这不是摆明了要刺激你吗？肯定是想让你高考失败，好不跟她一块读大学去。她上大学不都是你帮忙的吗？现在过河拆桥了！这么阴险，还是早点分手为妙，趁她还没有更多地算计你……

我妈的话让我茅塞顿开，我一直也想不通她为什么高考前五天跟我提出分手，现在终于明白了。她想玩阴的，想报复我。认清楚她的本质面目之后，我安慰自己，这种女人太阴险了，多亏这么早就结束了，万一结婚了还指不定是否会被她分尸呢。

我发现失恋之后复习政治特别有效。以前一看政治书，总觉得这上边这个那个都是骗人的，看不下去，更甭提背了。自打失恋以后，大脑里一片空白，什么论辩的思维都瘫痪了，什么虚伪的恶心的假大空的台词都能塞进去。

那天决定早点睡觉。我一般只有大病才会早点睡觉。遭受这么大的打击，我就怜悯了一把自己，当了一回病号。

可是，我躺在床上，却怎么也睡不着。还有一个问题我没有琢磨明白，分手就分手吧，也许我们性格的确不合。可是我对你说啥也不赖啊，你为什么要整我呢？

首先是，你说我不爱你？我不爱你还缠着你非要给你打电话，我吃饱了撑着？然后是你说，你从来没有爱过我，那以前的说过的话都放风了？既然不爱了，好吧，不爱就不爱吧，那还不忘装做很关心的样子，吹嘘温暖一下之后要卷子。我刚整完卷子之后，高考之前发分手信？难道你真的想看我高考失利？高考一个人一生只有一次，你就不担心你毁了别人的一生？你为什么要这么残忍呢？你又是怎么能在这么久的时间之内伪装得这么好，直到最后才下手的？而且我怎么会这么笨呢？到这个节骨眼了才发现你的真面目。我这么笨还去学导演，以后还不在学校里被人欺负？

无数的问题在头脑里翻来覆去，凌晨一点我又起来，坐在电脑前打算给她写信。写了几百字，觉得好荒唐啊，人家都不想见到你了，还有可能读你的信吗？

高考的时候是在北京四中，我自己骑着自行车去的。那年的作文题目我已经忘了。可是写着写着，我突然想起来，上海那个房间。我跟自己说，我不认识那个女人。然而我却在白色的作文纸上看到了她的面容，她的脸被作文纸上的小格子分裂，释放出了无数个复制的她，她们顺着钢笔爬到我的手指头盖上，爬到我的领子上，然后从鼻孔里钻进去，于是我的鼻孔感到一阵酸楚。那些小恶魔们还蹬鼻子上脸，钻进了我的眼眶里，把我的眼泪抬到了泪腺边沿。它们威胁我，如果不听话，它们就把我的眼泪倒下去。

我骂了一句，我呸！

它们一定很生气，于是它们把我的眼泪从眼眶里倒了出来。哗啦啦，洒在我的卷子上，我的手背上，我的裤裆上。

卷子皱了。

我一想到现在的眼泪，是为了那个不值得的她而流，我就难受，因为我发现自己原来如此懦弱。

当我想到她的阴谋终于得逞了，我只感到悲伤。

我偷偷瞄了一眼窗外，窗外，阳光普照，很温暖。高考的时候不允许随便乱望的，所以我只是匆匆地一瞥，感觉绿花花的，我以为我看到了绿色的树。但当考试完了，我走过窗外的道路，却只看到了施工现场绿色的围栏。

考完试那天，我玩了整整一个下午的电脑游戏，直玩到两眼昏花。

我突然有种感觉，我不是那么爱她。她说得对，她没有爱过我，我也没有爱过她。

新闻里，某个人因为失恋而学习成绩下降，而被折磨得死去活来，但是我却没有这样。除了语文考试时，实在时间空余太多而思维走岔了那么一小会儿，其他的时候，政治考试发挥良好，英语考试甚至还超常发挥，考出了一个这辈子都没考过的最高分。我所有的冷静都反复证明，她对我无关紧要。

是的，我不爱她。

其实我也没有什么理由爱她。我并不了解她，也没有共同经历过风雨。我们不过就是在一起亲密了四天，仅仅是四天。我对她的所有想念，都来自于她许诺来北京之后和我那啥那啥，这都来自于一个处男的YY。经过一番思考，我觉得过去发生的那一切，都只是一次冲动，算不上一场爱情，只是我的自尊使我无法接受我被一个人甩了。而现在我想通了，我走出了那个圈套；回头再望过去，那些都算不了什么。我想我长大了，以后不会再犯同样的错误了。我真想给她打个电话谢谢她，是她让我变得成熟了。可是给她打电话，她的电话没有开机。我忽然想，她是不是正和那个比她大四岁的男人在一起？他们在一起做些什么？想到那些，我就差拿头撞墙了。

晚上，我去了我爸妈住的大房子。我爸妈看我挺高兴的，问我怎么样了？文学女青年的事情已经没事了吧？

我笑着说，没事了，没事了。现在没人提，我根本想不起她。

那晚我一直笑着。看电视的时候，为了不那么可笑的台词也能笑得前仰后合；笑完了，就大量喝水。去厨房找饮水机的时候，不开灯，一个人在黑暗里，冷静下来，觉得脸烫烫的，好像刚哭完一样。

我觉得我的笑容已经被人带走了，剩下的只是一种似曾相识的表情。

我问自己，我真的舍得把她给忘了吗？

也许即便舍得，也并不一定能做到真的放弃。

我突然发现，我爸妈竟然用我给她买的笔筒插筷子。

世界上的确有很多荒唐的事情，譬如，分不清楚笑和哭泣的人，如我。