本书第二章中，列出了隐藏在不忠方背后的想法,建议你可以回顾?考，从中了解伴侣的想法?态度，并对他（她）将来的行为做出一个较为合理的推测。下面挑选出不忠方最普遍的想法：

◎“只要伴侣不知情就不会受伤害。”

◎“生命短暂，享受现在。”

◎“婚外情能满足我的一些需求，又不会破坏我的家庭，我这么做都是为了孩子。”

◎“为什么非要一夫一妻制呢？”

◎“我根本就控制不了冲动。”

◎“我从来没说过自己十全十美。”

◎“既然伴侣已经知道我出轨，却没有当面质问我，所以只要我不太招摇，就应该没事。”

看完以上列出的不忠方的想法，?位受伤的妻子利亚问丈夫：“你是不是还认为男人的基因决定了男人会出轨？”

“不，”丈夫回答道,“但是有时候人很难控制住自己。”

利亚回击道：“你的意思是说你不愿为自己的行为负责了？如果是这样，我怎能再次相信你？我需要你告诉我的是‘我不知道，但我每天都在抵制诱惑’。如果你对控制自己的冲动这么不确定，我凭什么相信你不会再次欺骗我？”

受到伤害后，你不会再轻易地相信伴侣。因为你没有把握你不会再次受到伤害。言语可以揭露真相但也可以隐瞒真相。我建议你，不要将伴侣的话语统统看成是谎言，而是根据他今后的行为来试探他，接下?的几个月内看看他的行为。如果你真的很想挽救你们的婚姻，为什么不给伴侣一次机会呢？

即使伴侣对一夫一妻制的婚姻持怀疑的态度，你也不要放弃希望。问题也许不在于你们的观点不合，而是伴侣不愿意放弃自己的立场做出的自我防卫。

当汤姆的妻子指责他与18岁的保姆上床是一种道德败坏、堕落的行为时，他大声反驳道：“每个人都有资格追求自己想过的生活，你凭什么这样指责我？”出轨的汤姆本来觉得自己挺理亏的，但听到妻子这样说他，就觉得受到了侮辱和攻击，于是马上为自己辩护。接下来的日子可以想象，汤姆和妻子总是恶语相?，反唇相讥。但是随着时间的流逝，他们不再那么极端。最后，汤姆答应和妻子一起去看心理医生，积极解决问题。

提示2：有欺骗的前科

一位经常说谎的人相对于很少说谎且只有过一次出轨记录的人，更有可能再次欺骗伴侣。

当玛里琳回顾她与丈夫马歇尔在一起的12年的时光时，她发现从第一天起丈夫就是个两面派。订婚后，玛里琳在电话账单上发现有陌生的电话号码，于是就顺手拨了过去，接电话的是个女人。后来她发现丈夫和这个女人一直在约会。当玛里琳生第一个孩子时，马歇尔借口出去买比萨饼离开医院?个多小时。一个星期后，她?到附近一个小旅馆打来的电话，问她是否在他们的房间里落下了一对耳环。

马歇尔欺骗的方式已延伸到他的性行为以外。他告诉玛丽琳他曾就读于阿姆赫斯特学院（其实是马萨诸塞州大学），说他是西班牙人（实际上他是波多黎各人），说他的父亲是位医生（实际上是个实验员）。说谎已成为他根深蒂固的生活方式。当玛丽琳质问他最近的一次外遇时，他承认了，但立即发誓他是第一次出轨，保证以后不会再犯。玛丽琳回顾了他们过去的日子，觉得无法再信任他，于是决定让他收拾行李走人。

我不是说一次外遇行为比次外遇更值得原谅，也不是?仅一次的不忠可以保证以后再也不会发生。但是相对于仅出过一次轨的人，一个有着长期说谎历史的人更难以突破这种长久的行为模式。

疑虑三（夫妻双方）：“我们能改变吗？还是我们根?就合不来？”

一般来讲，假设只能根据现实而成立。如果你认为伴侣不适合你，且不可能为你而改变，那么你可以终止这段婚姻，重新寻找新的感情。但是如果你认为这种想法比较主观——有可能是正确的，也有可能是错误的——那么，你可以给伴侣一次机会来证明你的想法是错误的。

为检测你的想法的真实性，当面或者以书面的方式告诉你的伴侣，你需要他做哪些改变才能让你感受到关爱、尊敬和呵护。不要用一种盛气凌人、强迫的口吻，不要用威胁、下最后通牒的方式表达自己。尽量以一种积极的而非否定的，具体的而非笼统的语言将你的要求说??。比如，说“你从来没让我感受到我对你的重要性”，就不如说“你可以每天晚上回家吃晚饭，和我一起计划周末，在性生活中主动一点，这样我才能感觉到我在你心中的位置，我对你有多么重要”。

下面是表达要求的方式：

◎“控制好你的脾气。”

◎“不许喝酒。”

◎“大声说出你要什么。”

◎“就算你不情愿，也要和我一起做我想做的事。”

◎“经常夸奖我。”

◎“更爱我一些。”

◎“在养育孩子方面，你多花点心思。”

◎“告诉我你平时都在做些什么。”

◎“对我的?活感兴趣。”

◎“我想独处的时候，别太在意。”

◎“别太担心未来，多关注我。”

为确保你准确了解伴侣的需求，我推荐你一种“镜射”式的交流练习方法：夫妻双方分别用A方与B方代替。A方告诉B方自己的烦恼，暗示B方为自己做些改变。然后B方重述A方的意思，直到A方觉得B方充分理解了自己的意思。接着角色互换。

耐心认真地听完伴侣想要你做哪些改变，判断要求是否公平、可否做得到前，问问自己以下问题：

◎“这些要求能反应我什么问题——我身上有哪些讨人喜欢和令人讨厌的地方？?

◎“我能够做?那?要求吗？”

◎“我愿意去尝试吗？”

◎“这些变化最终会提高我自身还是会让我变得妥协软弱？它最终引导我个人成长还是威胁我的幸福？”

◎“我是否听到别人对我也有类似的抱怨？什么时候？”

◎“我的父母或者童年时期的行为模式，和我现在的行为有类似之处吗？我是从别人那里学到这种应受谴责的行为吗？”

伴侣说：“要是你能……就好了。”然后要求你具备一种完全不属于你个性的特质。你的第一反应是：“你要求我成为另外一个人。”你的这种反应很正常。在双方关系最紧张的时候，就算是最小最谨慎的要求都会变得不切实际，不可理喻。因为处在针锋相对的僵持状态，你是丝毫不会让步的。就算伴侣提出的一个小要求，都会使你认为你们之间没有共同语言。