如果以前的恋人、家人和朋友也曾对你提出过类似的抱怨和要求——你就应该认真地直面自己的缺点了，并努力去改变?虽然改变的过程很痛苦，但是这些改变也许会让你变得更讨人喜欢，更可爱。

同时，你也不要认为自己是唯一需要做出改变的人。当你沮丧、郁闷，甚至不顾一切地想要挽回伴侣时，千万要小心，不要答应那些你根本做不到的改变。（一位妻子希望丈夫承担90%的家务，毫无疑问，他根本无法完成，但是他又害怕失去她，只好答应了妻子的要求。）

伴侣有时一直挑你的毛病，是为了想弄清楚自己为什么不幸福、不开心，或者是想逃避责任。如果有下列情况，那他们的意图就更为明显：

◎伴侣要求你改变的，正是当初?恋时你吸引他（她）的?方。

◎伴侣总是批评你的“缺点”，而这些“缺点”正是他（她）缺乏的，而且在无意中妒忌的（比如，伴侣总是嫉妒你独立行事的能力）。

◎伴侣试图征服你、羞辱你。

◎伴侣的要求太过分，且无节制。（一位伴侣告诉妻子：“我是这个社区的领导，是公司的老总，所以，在家里你也应该听我的。”有一次，妻子让他脱掉沾满泥巴的运动鞋再进厨房时，他勃然大怒地说道：“不需要你告诉我在自己家里应该做什么。”）

同样的情况也可能发生在你身上。当你要求对方做出改变时，你应该先检查自己不满的原?，不要把责任都推给对方。在你滔滔不绝地抱怨时，你需要先自省，这些抱怨是否合理，我建议你问自己以下问题：

◎“我是否对伴侣的要求太多了，超出了他（她）的能力范围？”

◎“我感受不到爱，没有安全感，是伴侣的原因还是我自己的原因。”

◎“是因为我不开心，伴侣才让我失望的吗？”

◎“我的不满有多少是因为自己的原因造成的——不现实的期望、未解决的矛盾、过分的要求、对双方扭曲的认知。”

人们总是看到别人的缺点，并希望他人做出改变，而很少检查自己的缺点。47岁的商人杰伊就是这样一个人?“我养不起我的妻子琼。?他抱怨道，“她品位太高，要买的东西太多，让我觉得自己好没用。”他总认为自己没办法满足妻子，所以在外面找了年纪小他一半，而且对他一无所求的情人。为了证明自己的慷慨，他给情人买了很多奢侈的礼物。

当他挣扎着是否要重归家庭时，他给了妻子一张单子，上面罗列了20多个要求，第一条这样写道：“当我买礼物给你时，请你表示感激，不要让我觉得我养不起你似的。”

琼大惑不解。因为在她眼里，丈夫经济上很成功，自己也很庆幸能过上这么奢侈的生活。“上次我们去香港时，你去了一家最贵的珠宝店，?试戴了一款价值10万美元的南洋珍珠项链，”杰伊提醒妻子说道，“当时你虽没说什么，但我知道你希望我买给你。我们回家的时候，你说你想买辆汽车，我想让你买辆萨博，可是你硬是买了辆雷克萨斯。你总是让我显得很小气似的。”

琼听完丈夫的抱怨后，几乎不敢相信自己的耳朵。自己试戴那款项链纯粹是出于好玩，根本没有想过要让丈夫买下。至于买汽车的事，不是他自己说两种品牌都喜欢，让我随便挑一个的吗？

杰伊并不知道自己将失败的负面情绪归咎于妻子——其实这种自我否定的情绪，在儿童时期就开始滋生了。杰伊的父亲总是忽视?，把他当小孩看待，甚至到?长大后跟随父亲管理家业的时候还是如此。当然，作为妻子，琼可以做很多事情以让丈夫自我感觉更成功，更安全——她可以更热情地感激丈夫为自己挑选的礼物，而不是漠视和拒绝（有时还会把礼物退回去）。丈夫对婚姻的不满，就是对妻子的不满。而单靠琼一个人是无法治愈杰伊已饱受伤害的自我认知的。

“我应该改变?满足伴侣的要求吗”或者“伴侣应该改变来满足我的要求吗”诸如此类的问题是没有简单的答案的。你的要求可能是不合理的、自私的，也有可能是改善双方关系的催化剂。

你可能希望逃离现有的婚姻，去寻求新的情感寄托。但是，如果你没对外遇的原因进行仔细地检查和分析，也不对自己的不满承担相应的责任，就等于丧失了一次作为一个人、一位伴侣成长的机会。

疑虑四（夫妻双方）：“是的，你是努力在做一些改变来挽救我们的婚姻，可是这样的改变能持续多久？你是真心的吗？”

当你的伴侣突然自愿做出一些改变，而这些改变正是你曾经?直要求或希望他（她）做的。你可能就有上述的顾虑，比如说平时懒得运动的伴侣突然参加你最喜爱的运动，一个经常不着家不管孩子的父亲，突然抽空陪孩子玩了。

起初，这些改变似乎让你看到了希望，但是很快你就会质疑它们是发自内心的吗，能持续多久呢？你忍不住想：“为什么非要外遇的出现使婚姻受到威胁时，他（她）才会改变，我曾经多次要求他（她）改变时却毫无效果？”

于是，面对伴侣的改变，你突然害怕起来，怕自己再次相信他（她），怕他（她）再次让你失望。作为受伤方，你会问自己：“我是不是被利用了？一旦我再次信?你，你会不会觉得一切又恢复正常了，所以很快就会恢复原形了？”而不忠方可能会担心：“你改变会不会只是为了引诱我回到你身边，让我放弃情人的一种欺骗手段？一旦我回去了，你又变得扬扬得意了，让我遗憾当时没有一走了之？”

如果伴侣拒绝做一些你认为很重要很关键的改变，或者是口头上答应却不能遵守诺言，那么我建议你整理好行李离开他（她），去寻找你想要的生活。但是如果他（她）一直在努力改变，那么你可以将各种疑虑和担心先放一放，降低你的信任标准，给伴侣一次机会，因为如果你不打开心扉，他（她）永远进入不了你的生活?

疑虑五：“你是真的需要我，还是只想从我这里得到好处？”

现在你希望找回自己的意愿非常强烈，所以你会怀疑对方想挽回你的动机。你会怀疑他（她）这样做是受一系列的条件利益的驱使，而并非是为了你自己。这种怀疑或许不是凭空猜测，但是它却会严重影响你是否重归婚姻的决定。

“丈夫为什么回来？”盖儿这样问我，“他只是舍不得孩子、花园里的草坪、那条金毛的猎犬，还有36英寸的大电视。谁知道呢？也许单身的日子并不好过，没人帮他洗衣做饭。我没把握他是为了我才回来的。”

出轨的杰夫也怀疑自己对妻子的重要性。?这样抱怨道：“朱蒂想让我回去，只是因为她需要我为她付账单，还有照顾孩子，而不是因为爱我。”

当伴侣决定复合时，你很自然地去猜测自己在其中扮演的角色。如果伴侣挽回你的动机是为了各种账单和一日三餐，那你考虑放弃婚姻也是情有可原。但如果你期望伴侣决定复合的动机百分之百是出于爱你，那你对婚姻的期望，也未免太不切实际了。

即使在你们热恋时，对方都有可能不是完全被你本人所吸引，经济和感情上的安全感、陪伴、家的温暖和熟悉感，生老病死的相互扶持等，都是维持持久情感关系的必要因素。正是这些因素激励着两人?相厮守且彼此满足。它们存在的意义和关键性绝不亚于爱情本身。如果你感到很幸福，你就不会在意在这份关系中所付出的努力；但如果你并不幸福，你就会认为他对你的爱别有用心。