男人：不要暗示我，不买！

女人：你明天早上到了，就在家门口等我吧，我下午大概６点多就到家。

●和谐

男人：哈哈，我们是军婚，以后只要我不同意，你就不能跟我离婚。

女人：要是我搞外遇呢？

男人：妈的，判你个“破坏军婚罪”。除非你有非常特殊的理由，不然一辈子都逃不出我的魔掌。

女人：性生活不和谐算不算？

男人：……

●烧香

男人旅游归来。

男人：我在峨眉山许了三个愿。

女人：哪三个啊？

男人：一是全家身体健康；二是自己升官发财；三是老婆生对双胞胎。

女人：呵呵，那你给菩萨烧香没？

男人：没有。

女人：唉，你只许愿，不烧香，有什么用呢？白许了。

男人：但我后来去乐山大佛的时候，烧了的，还花了９０块钱咧！好贵的。

女人：要是灵也值得，也是许的那三个愿吗？

男人，拍头：操！老子净记得烧香，忘记许愿了！

女人，崩溃无语。

●ＬＶ

女人：我啥时候能拥有一个ＬＶ的包包呢，哪怕是最便宜的。

男人：多少钱一个啊？

女人：一般都是６０００多吧。要是限量版，十几二十万都有。

男人：操！什么做的这么贵，高级牛皮？

女人：土鳖，是布的啦。

男人：哦。

半分钟后。

男人：过来，告诉你一件事。

女人：什么？

男人：你知道ＬＶ的口号是什么吗？

女人：不知道。

男人：我告诉你，它的口号是：“做自己的包，让ＳＢ们买去吧！”哈哈！

●英语

少少和藏藏是女人的两个狗友，皆是美女。

某日，两人对话。

少少：今天有人说我的英语讲得相当好耶！

藏藏：你说啥了？

少少：Ｙｅｓ。

藏藏：你就说了这一个词？

少少：是的。

藏藏：妈的。

●发型

女人：电视里那个女孩的发型跟我一样。

男人：是的。

女人：好看吗？

男人：还可以。

女人：那你上次怎么说我的发型不好看？

男人：发型是一样，关键在于脸型不一样！

●爱，放手

有一首歌叫《有一种爱叫放手》。

其中一句是这样的：“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久。”

男人，疑惑地：既然爱，为什么要放手呢？什么叫为爱放弃天长地久，莫名其妙嘛！

女人：这个……大概是有不得已的苦衷吧！

男人：我觉得最幸福的事情就是跟相爱的人结婚，还有什么比这更重要的呢？

女人：……

●新名词

男人擅长于发明新名词，而且都相当贴切、传神。

冬天到了，男人的嘴巴干裂、脱皮，颜色也变得带点儿褐色。

一日，男人嘟着嘴巴，对着镜子端详了很久，然后回头跟女人说：快看！屁眼嘴。

●下辈子

男人：老婆，除了这辈子，下辈子、下辈子、下下下辈子，我都要跟你在一起。

女人，沉默：……下辈子不行。

男人：为什么？

女人：下辈子，我想嫁给他。

男人：……好吧，但只许一辈子哦，以后生生世世都要嫁给我。

●拔凉拔凉的

两人一起看女人上大学之前的照片。

男人：嘿嘿，你高中的时候还蛮可爱的咧！

女人，得意：那是，无敌清纯哪，哈哈。

男人，突然神伤：可惜那个时候不属于我，想起这事，我的心哪，拔凉拔凉的啊！

女人：混蛋，你那时候还在东北咧！

男人：操！你咋不知道等我咧！中学生不许早恋，知不知道！

女人：……

●三陪

晚上１０点，出差中的男人给女人打电话。

男人：老婆，我们在外面Ｋ歌呢，他们叫了几个小姐陪着跳舞，我出来了，是不是很乖？