女人：啊？！不会吧，小姐长得漂亮不？身材是不是很好？听说现在有很多大学生也搞“三陪”咧，不晓得她们是什么人，你快去看看撒！

男人：操，你他妈的是不是女人啊！

●怜悯

男人：街边那些给人擦皮鞋的真可怜。

女人：是的哦。

男人：所以我从来就不会在外面找人擦鞋。

女人：……

男人总有些莫名其妙的逻辑。

●丰胸

女人：我要去做丰胸。

男人：不行！

女人：为什么不行，你不是总说我的胸部小得绝无仅有吗？

男人：正是因为绝无仅有，所以才物以稀为贵撒，一定要重点保护起来。

女人：那你这辈子就别想摸到大乳乳了哦。

男人：切，我才不稀罕咧，我就喜欢我老婆的小乳乳，爱咋咋地！

●脏话

女人：你说你像是念过大学，受过高等教育的人么？成天就是抽烟、喝酒、随地吐痰、说脏话。

男人：你，记住我一句话，一个男人，如果不抽烟，不喝酒，不随地吐痰，不说脏话，那他肯定是有问题的。

有道理么？没道理！没道理么？似乎也有点儿……

●催眠

上班后，女人习惯早睡，男人仍喜欢熬夜。

晚上１０点半。

男人：老婆，你再坚持一下呗，陪我看看电视，你这么早就睡着了，我好无聊。

女人：好吧，但我坚持不了多久啊！

男人把频道调到“风云足球”。

女人：赶紧换台，赶紧换台，快点儿！

男人：怎么回事撒！我就想看这个台。

女人：真的不行，我就听不得那个声音，一听，保准五分钟之内就睡着。

男人：我才不信咧。

男人继续看球。

两分钟后，女人鼾声大作！

●看电视

女人在看《情深深雨蒙蒙》，男人上网玩游戏。

电视里，书桓读了依萍从前的日记。

书桓，电眼望着依萍：好美的一张脸，好丑的一颗心。

男人：换台！赶紧的！

女人：你玩你的，是我看又不是你看。

男人：操，你看的这些ＳＢ玩意儿，严重影响到我的智商！

●谁养的狗

因为狗狗是没经过男人同意就被女人带回家的，所以男人一向很不ＤＪ它。没事不是掐狗脸，就是扯狗尾巴，搞得狗狗见了男人就快闪，要是万不得已被抓到，男人手一碰狗，狗必尿。

某日，男人又满屋子抓狗。

女人：你这个人怎么这样啊，明知道它怕你，还弄。

男人：我养的狗，我想怎么磋磨，就怎么磋磨。

狗尿了。

男人：它又尿了，你快来收拾一下。

女人：是你弄尿的，你收拾。

男人：你养的狗，肯定是你收拾撒。

●训狗

男人一向信奉“不打不成才”的祖训，对待狗狗非常严厉。

女人：训练狗狗还真麻烦，让它搞个什么事情，怎么就这么难呢？

男人，坏笑：嘿嘿，虽然我也不能保证让它干什么，它就干什么，但我绝对能做到，让它明白，什么事不能干！

女人迅速抱狗离开。

●表白

有时候，男人是个浪漫的人，男人是这样跟女人表白的。

大四，两人一起在中学实习，教语文。某日。

男人：你明天听我讲课的时候，一定要穿裙子。

女人：为什么啊？

男人：到时候你就知道了。

第二天，女人并没有穿裙子，她没把男人的话放在心上。

男人：同学们，上课。在讲课之前，请大家往教室后面看，听课的老师中有一位穿蓝色衣服的女老师，大家看着她有什么感觉？

学生开始起哄。

男人：好，我想说的是，看到她，总会让我想起古人的一句诗：“关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。”这就是我们今天这节课将要学到的《诗经?关雎》中的名句。

女人脸红。

●钻戒

女人，流口水：这个钻戒真漂亮。

男人：结婚非要买这个东西啊？多少钱？

女人：６８００。

男人：老婆，跟你商量个事呗，６８００的钻戒实在是太小了，完全不能代表我对你的爱情，等过两年我们有钱了，老公给你买个大的。咱们先用钻戒的钱买电视机，可以看十几年咧。

●月薪超三万

路边，女人聚精会神看电线杆上的小广告。

女人：快看，月薪超三万，要求思想开放，敢于挑战，大学生、白领、军人优先。

男人：这跟我们有什么关系。

女人：嘿嘿，我是觉得，为了这个家，你是不是能牺牲下，豁出去１０个月，我们的房贷就解决了撒。