高三年级所在的楼层竖起高考倒计时牌子，“距高考还有200天”。200，仅仅是一个数字，尽管它用猩红的笔写出，尽管它后面有遒劲的惊叹号，之于我们，都无关痛痒，远且虚无。

我开始日日夜夜地思考。吃饭，痛苦，摇滚，绘画，子恩，文字，卖狗，出路，绝望，毒药，这些没有结果的事与物。因着年轻，就一定要把它们都思考出意义来。直至总结并且深信不疑：它们共同的意义就是没有意义。

既然没有意义，从此，我们将无所顾忌。

新年假期，我们离校回家。

长久地睡觉，中途因饥饿醒来过，又恍惚地睡过去。

被电话铃声惊得彻底清醒时，房间已经黑暗没有光线。感觉自己骨头酥软，心跳剧烈。电话铃止息以后，便听到了窗外此起彼伏的礼花声。掀起厚重的窗帘，一朵大的烟花正在开放，近在咫尺，流彩的荧光将我全部覆盖。我知道，零点了，新的一年来了。

起身拉开窗，有分明的喜庆涌入。这应该是一个喜庆的节日，只是这喜庆繁多而且重复，所以不易留下印象。点了烟。烟灰被东奔西跑的冷风一吹而散，的确可以用来比喻还没来得及燃烧就匆忙消亡的自己。

消亡从来都是一瞬间的事情，漫天的焰火和指间的烟，还有我们从来都抓不住的东西，我们的无能为力和措手不及。

这个时候我又深切地想念你，这次是想念，不是想起。我总是随时随地地想起你，在季节交替的青草地里，在路边红彤彤的糖葫芦上，在童真孩童的目光里，在发呆下午的云彩边，你拖着安安静静的影子，坐在我身边。你依然不说话，却给我一个幼美柔软的笑容。这笑容是一枚珍贵的章，印在我漆黑深邃的记忆里，从来不曾去除。

外面的夜亮了起来，被天空中的花朵照亮。那个时候我总是幻想天上的九个太阳可以一起出来，照亮所有的黑夜和恐惧。这样你就不再害怕，不用再躲到我的背后抓紧我的裙角。可即使这样你也要时时刻刻跟随着我，像天生的尾巴一样不会丢失。这是我的小自私小占有。后来我经历漫长的白天黑夜，我闭上眼睛不再看太阳，我执著地相信自私的孩子总会得到报应。

你还记得吗。那个快乐的孩子躲进黑暗的储藏室，引你来寻。她把自己藏在旧衣服下面，捂住笑咧的嘴巴不发出声音。听见你迟疑地走进来，她瘦小的身体伏得更低，还慢慢地把粗心落在外面的毛绒浣熊的长尾巴拉进来。花生。花生。听见你的找寻，她更加耐心地拖延你的焦急，在散发着樟脑味儿的衣服堆里暗自欢欣。直至呼吸困难，却再也听不到你的声响，以为你已经离去。当她迫不及待爬出来的时候，就看到了镜子里的你。

昏暗的地下室里，那大镜子像一面遗失荒野的湖，泛着暗淡的光。你是不小心跌落湖里的孩子，一动不动地漂浮在里面，睁着眼睛上不了岸。她就站在你的对面，被你眼里的恐惧吓得放开了手中的浣熊，她只看见你的眼睛。你在湖底，她在岸上，你们隔着泛着暗淡光芒的湖面，你们是彼此神形相同的影子。那一刻她决心伸手拉你上来，从此带在身边，不再让你眼里深骇的恐惧吓到她。从此她心里有了关于九个太阳的愿望，她想让明亮和温暖驱散你所有的恐惧，却不知道你就是伏在她背后的影子，影子在太阳下是会消散的。