终于有了这样的心境，当人问你，最喜欢的人都是谁时，你没有回答；但对另一个没人提出的问题的答案，你却装在心中好久了。

最不喜欢的人是谁？

自己！

那应该是我跟常文的最后一次通电话，那时，他在心里还拿我当爱人。

“哎。”

“怎么样？去医院查了。”

“去了。”

沉默。

“有点太突然了。”我说。

“你是说怀孕？”

“所有的都算上。现在谈这件事，好像是从天上掉下来的话题。”

“那我们九个月以后谈？”

“挺好，这种时候还幽默，让我放心不少。”

“都想好了？”

“差不多。但我想先听听你的想法。”

“我也想了。怎样都行，我都愿意，因为你，也因为老天的旨意。”

“你是说，让我决定？”

“如果你让我决定，也行。”

“我让你决定，你决定吧，告诉我怎么办？”

“要。”

……

“其他的问题都围绕这个主题进行解决，比较简单。”常文补充说。

“简单吗？”

“做起来不简单，但不用胡乱合计，不用犹豫，已经简单不少。”

“对我你真的这么有把握？”

“没什么把握，所以，有了孩子就有了把握。你不能再随便离开我，无论你幸福不幸福，高兴不高兴。因为我是孩子的父亲，每个小孩儿都需要父亲，也需要母亲。”

“要是你离开我呐？”

“不会的，我不是说了吗，小孩儿需要父亲。”

“是啊，这一点你至少已经做到一次了。”

“怎么样？”

“我看行，就这么办吧。”

“太好了。我需要几天时间，把具体的事情考虑好。你呐，好好照顾自己。过两三个月，需要的话，就回来，我给你找个地方，把你妈接来照顾你，或者找个保姆。”

“你好像很兴奋。”

“是吗？这种事，哪个男人都会兴奋吧。”

“你真的那么喜欢孩子吗？”

“我更喜欢你。”这话是常文想了想之后说的。

——吴黔

放下电话，我想在你清楚没有任何犹豫的允诺中多沉浸一会儿，哪怕之后所有的一切都以另外的面貌出现！可惜，我害怕，耽搁了时间，怕在我耽搁的时间里你已经做了什么。

我马上就得请求你的原谅，这很悲惨。在这封信里，我得把电话里没说的话写出来，这会让你很失望，很难过，你就是不原谅我，我也能理解。我甚至不希望得到原谅。

我知道自己怀孕已经好多天了，不敢告诉你。我想一个人好好想想。想来想去，最后无法面对的仍然是你的婚姻。我没有勇气面对。即使你的婚姻存在这样那样的问题，它还是存在了这么多年。一想这时间，我便绝望了。一个男人和一个女人在一个屋顶下共同生活了二十多年，这到底意味着什么？对你这意味着它是你到目前为止生活的一半。对我呐？对我这个几个月前闯进你生活的女人来说，这意味着，我既没有信心更没有决心，去破坏这个存在。

我与你的感情不是没到这个程度，让我认真考虑与你建设一个未来，说剩余的未来更确切。但我一这么想的时候，就不能不去想你的妻子。我能理解，你无法张嘴向她提出离婚的心情，我太能理解了。如果我当年的丈夫有这份心地，我们至今也许还生活在一起。我甚至热爱你的这份善意。

除此之外，坦率地说，我害怕离婚让你妻子的生活发生严重的坍塌，毕竟这么多年，她在精神上心理上是依赖你的，女儿上学了，你再离开，弄不好，她会垮掉。