如果我不能给孩子“完整”的家

有一段时间，经常有人问我两个问题，或者，他们不好意思直接问，也会在心里这样寻思：你为什么在三十多岁的时候辞掉老师的工作、丢下三四岁的孩子，去北京读研究生呢？你为什么在将近四十岁的时候不顾八九岁的孩子、放弃事业有成的丈夫离婚呢？

我非常理解他们的不解。

是啊，我这个从小懂事听话守规矩的乖孩子好学生，长大之后又是公认的贤妻良母，为什么却做出了这样两件“出格”的事呢？

“现在的生活是我想要的吗？我想要什么样的生活？”对于我这个年龄的中年人来说，这样的准哲学问题，大多只有夜深梦回的时候，才敢在头脑中一闪念。闪过之后，又赶紧把自己抓回到可触摸的现实。不敢深想，因为惰性和安全感的需要，谁也不愿意去质疑现有的生活状态。谁愿意承认自己辛苦挣下的现有的生活却并不是自己想要的呢？就算承认，谁又愿意去冒险改变呢？

或许，我貌似柔弱的性格中，却有一种傻大胆儿式的冒险精神。我想通过考研颠覆一眼望到头的日子，于是我考了；我想通过离婚颠覆没有相爱只有责任、义务和道德约束的婚姻，于是我离了。

夜深梦回的时候，我睁开眼看着黑暗大胆问自己：现在的生活是你想要的吗？

虽然不能跟相爱的人在一起，但是我至少可以跟不相爱的人不在一起，过着身心自由的诚实的生活；做着可以养活自己的体面工作，培养着读书写作的高雅爱好，养育着健康成长的聪明的孩子。

——是的，现在的生活其实正是我多年前在心中暗暗期待的。它还不够完美、不够理想，但它没有患得患失、没有同床异梦、没有虚与委蛇、没有强装幸福、没有谎言和欺骗——这对我非常重要，我热爱真实和诚实。   在做这两个选择的时候，我难道没有考虑过孩子吗？不，我也有过无限思量，但最终我还是狠下了心，因为我确信，在我争取自己想要的生活和做一个称职的母亲之间，并不存在必然的矛盾。而孩子幸福与否，关键在于什么，不就是在于父母能否做称职的父母吗？因为读研究生我三年没有尽到母亲的责任，使我一直耿耿不能释怀，相比较而言，离婚的选择却使我对孩子的歉疚感非常轻，因为这些年我一直把孩子带在身边，一直做着称职的母亲。事实证明，孩子所需要的，本质上不是所谓完整家庭的形式，而是一对称职的父母，甚至，只要有一个真正称职的母亲，就基本够了。真正称职的母亲，不仅要照顾好孩子的身体，更要照顾好孩子的心灵。

北北到北京来上学的时候，是八岁半，那一年我们住在石景山。那时候，经过几年的犹豫、斟酌，我跟北北的爸爸终于下决心面对离婚问题，基本协议已经达成。虽然北北的爸爸因为工作性质依旧很少在家，而且我们见面时也不吵不闹，但北北还是感觉到了一些东西。孩子的聪明常常超过我们做父母的想象。

有一次，我跟北北一起去坐地铁，我们娘俩一人贡献出一只手，合拎着一只包。北北忽然说：“妈妈，如果是不了解你的人，会询问你的婚姻状况的。”我心里咯噔一下，问他：“为什么呀？”北北手指着脚前的地面说：“你看你的影子，多年轻！”啊，原来如此，孩子在夸我呢。那是秋天的下午，我俩的影子长长地印在路上。我于是想跟他开个玩笑，说：“那，妈妈再找个男朋友咋样？”他大声说：“不行！”我说：“为什么呀？”他很严肃地说：“那样我爸爸可就惨喽！”

到了冬天，有一段时间，北北放学回家以后经常跟我有意无意地提到“单亲家庭”。 “妈妈，什么是单亲家庭啊？” “就是父母分开了，孩子跟着爸爸或者妈妈一个人住。” “妈妈，我们班有不少单亲家庭的学生。” “噢，是吗？你觉得他们跟别的学生有什么不同吗？” “嗯，好像也没有什么不同。” “是吧，本来就没什么不同，他们也一样有爸爸、有妈妈，只不过爸爸妈妈分开了，不在一起住了。”

我心想，孩子对我和他爸爸的婚姻，已经有了危机感，他在不断试探我。这时候，我应该抓住机会，减缓和消除他的焦虑，给他足够的心理安全感。但是，我决不能愚蠢地用向孩子保证不跟爸爸离婚来达到这两个目的，那样做的话，就是被孩子牵着走了。作为父母，应该牵着孩子的思路走，而不是被孩子的思路牵着走。如果做不到这一点，就不是称职的父母。