孩子哭闹，不是因为他们想听自己发出的那些噪音，他们都是有计划的。下面的例子就能说明这一点。

美华有一个4岁的儿子，叫乔乔。她发现自己在和乔乔的斗争中很难取胜，大多数时候只能任其妄为。有一天，乔乔的姥姥正好来家里做客，整整一天，这两个大人想尽了一切办法去满足、迁就、取悦乔乔。

姥姥才刚来了一会儿，乔乔就已经哭闹得不依不饶了。首先他对早餐很不满意，因为他最爱吃的那种麦片粥吃完了，而且他完全不想去尝试其他品种。姥姥站出来去解决这个问题，她急匆匆地跑到商店买了麦片回来，又急匆匆地做成麦片粥给乔乔吃。才吃了几口，乔乔又放下勺子哭闹，因为姥姥买的也不是他想要的。

姥姥和妈妈又为他准备了面包和鸡蛋，他还是不满意，他统统不想要。妈妈和姥姥认为，乔乔一定是哪不舒服，因为只有这样才能解释他的情绪为什么这么坏。

去幼儿园的时间到了，乔乔哭着不想去，姥姥猜他是想跟自己一起待在家里……所以他真的就被留在家里了。

在这一天剩下来的时间里，两个女人都在试着哄乔乔高兴，但是她们的努力完全白费了——即使是去商场给乔

伊买了他很久前就想要的玩具，或者在他最喜欢的快餐店吃饭——都没能让他停止哭闹和哼哼唧唧。但是，因为他一直没有大发脾气，妈妈和姥姥还觉得“今天真是不错的一天呢”！

和大多数父母一样，妈妈相信：乔乔的要求是合理的。孩子需要吃早餐，一个好的妈妈就应该提供早餐；如果孩子只想吃那一种麦片粥，一个好的妈妈就该给他准备那一种麦片粥。你得一个接一个地应付着。

妈妈并没有注意到，她和孩子相处时，她变得紧张兮兮的，并且几乎把精力全部放在孩子身上；妈妈更没有注意到，自己正在教孩子学会苛刻、挑剔，并且无视别人的感受。

妈妈认为，是因为她煮的麦片不合乔乔的口味，所以乔乔才哭闹。但是对于乔乔，麦片只是一个工具，他可以通过它来获得关注，并强化他那种错误的归属感。当姥姥跑去商店为他买了别的品种的麦片时，他更感到自己很重要了。

早餐、幼儿园、玩具是一个舞台，乔乔可以在上面尽情表演，让大人把注意力都放在他身上。想要控制大人，这才是隐藏在孩子哭闹背后的真正目的。他们哭闹，不是因为坏，而是因为哭闹能让他们觉得有控制权，并且能达到目的。

妈妈和姥姥没能教会乔乔，要考虑自己的行为会对别人造成什么影响。要懂得为别人着想，孩子必须具备理解他人感受的能力，在与家人的相处中学会如何付出和如何获得。

孩子并不知道，换位思考与相互配合能给予他们的是更加融洽的关系，也能带给他们更多的满足感和归属感。那些纵容孩子哭闹的家长事实上正在蒙蔽孩子，让孩子丧失了在家里找到自己位置的机会，所以我们才说，原来是父母在“鼓励”孩子哭闹！

像乔乔这样的孩子还没有机会认识到，其实世界上还有别的方法——为家庭做贡献，能让他觉得自己在家里很重要，因为他一生下来就被娇生惯养着。很多父母都会犯同一个错误，他们认为用不着期望孩子对家庭有所贡献。“孩子还太小而不能帮忙，还不能替爸爸妈妈着想”，这样的想法绝对有百害而无一利。

每个孩子都要为维护家庭日常运转而出力——那些统统由父母来承担的家务（洗衣服、做饭、打扫卫生、倒垃圾等），可以分给孩子一些，哪怕是给最小的孩子。

当我们阻止孩子帮我们倒垃圾，或者帮我们洗盘子时，我们是在否定孩子为家庭做贡献的努力。还有更糟糕的，我们是在制造这样一种局面，“鼓励”孩子设法用哭闹来获得关注和控制他人。

处于防守方的父母确实很不容易了，他们每天都是拖着疲惫的身体，带着挫败感和工作压力回到家里，哪还有什么好心情，更别提微笑着、充满耐心地去鼓励孩子为家庭做事了。对他们来说，做晚饭时把孩子放在电视机前更方便一些。然而，他们疲惫或泄气的状态，不仅妨碍了他们教育孩子，而且正在制造更麻烦的问题。

一个小孩不可能完美地完成任务，但父母放手让他去做，远比剥夺他尝试的机会要好得多。父母做事时把孩子撇到一边，这样孩子肯定无法拥有为别人着想的能力和合作意识。父母的目标应该是让每个孩子都坚信：“这个家离了我就不行！”

我们认为，如果大人能以鼓励孩子做出贡献的方式教育孩子，而不是一味告诉孩子“你们太小，什么都不会，只会帮倒忙”，那么像哭闹这类不当的行为就会大大减少。