陈磊一家正在一个餐厅里。8岁的磊磊想要点牛排，而他的父母觉得太贵了。

在服务员送上菜单之前，父母就已经清楚地告诉孩子，他们只能点在一定价格范围之内的食物。所以他们对想要点牛排的磊磊说，他需要换点别的，牛排不在他们计划消费的范围之内。

磊磊哼哼唧唧地说：“求求你，求求你让我吃牛排吧，我不会再要甜点的，我保证。”当父母摆手拒绝他时，他的哭闹升级了：“我想要的东西，你们从来都不给我，我就只有这么点要求！”

1.“专制式”的回应方式

父母先是感到不好意思，孩子在餐厅里哭闹，让他们很丢脸，然后他们慢慢地被磊磊的战术激怒了。

如果约翰逊一家来自“专制式育儿学校”，学校的课程包括如何做领导和如何采用惩罚性的手段等，父母可能会说出这样的话：

l  “我以后再也不带你出来了。”

l  “闭上你的嘴巴，不然回家后就等着瞧吧。”

l  “你胆子挺大啊，敢演这么一出闹剧！”

l  “你也不小了，该懂事了，别以为自己还是小孩子。”

l  “如果我小的时候也这么做的话，爸爸妈妈早该扇我的耳光 了——你是不是要我也这样对你？”

此类话语是没用的，但令人吃惊的是，几乎没有父母明白专制的办法不管用！这些父母是在凭借自己凌驾于孩子之上的权力，威胁孩子。不仅这样，他们还不尊重孩子。

而哭闹的孩子知道，父母肯定不会言出必行，他摸清了父母的底细。要不然孩子为什么还继续哭闹？父母只是想让自己听起来很强大，以至于完全没有意识到，这样和孩子沟通是多么无效，完全是在浪费时间！

2.“纵容式”的回应方式

如果约翰逊一家是从“纵容式育儿学校”毕业的，里面的家长都想让孩子喜欢自己，他们会尝试着讨好、贿赂磊磊，让他表现好点。最后，他们通常都会以给磊磊买牛排来结束这件事，而且还同时会说：

l  “如果你表现好就能吃到牛排。”

l  “亲爱的，请不要吵闹，只要你安静点，我就答应你。”

l  “哦，好吧。你可以吃牛排，那我只能吃沙拉了。”

现在你可能要问：“为什么同意磊磊点牛排就是个严重的错误呢？”好吧，想一下：你们一家正在聚餐，而事先你已经要求每个人不能超过预算。这个要求并不过分，非常合理。你本来有一个机会教育孩子在生活上量力而行并懂得合作，同时也是在鼓励他们把家庭看成一个整体。

正在品尝牛排的磊磊，完全没有学到为别人着想和配合爸爸妈妈的安排。磊磊只在为他自己考虑，他想要什么就应该有什么。你确实告诉了磊磊这次吃饭是有预算的，但你又没期待他对此负责，那父母的计划有什么意义呢？

这么做的错误还在于，磊磊在用语言攻击父母，并以此来得到自己想要的——今后他还会继续这么做。那么下一次他索要的东西可能就不是牛排了。孩子会希望父母满足他更多的要求，而父母正在为这一切搭桥铺路。

昨天、今天、明天的争吵，无效的沟通，怒气，不尊重和挫败感会逐渐积累，直到有一天，父母会感到无力，觉得再也无法有效地应对孩子的不当行为了。千万别这么想。教育孩子，端正他们行为的时刻就是现在。无论你已经迁就孩子多久了，永远都为时不晚。

是的，在做了多年的暴君或受气包后，你很难再让自己的育儿方式有所改变。你必须迈出这一步。如果孩子已经有点大了，你需要下更大的决心，付出更坚定的努力。对于已经建立起不良行为模式的大孩子，取得成果所需的时间确实要长一些。

如果你真的想与孩子建立更好的亲子关系，为孩子创造锻炼自我控制力的机会，请务必执行书中的建议，即使孩子会去挑战你带来的改变。不要泄气！建议你花点时间，做一份“14天让孩子不再哭闹的教育计划”，跟踪记录孩子行为中的种种进步，即使是最小的进步。当你观察到孩子正在有礼貌地和别人交流，同时开始懂得为别人着想时，这就是对你的回报。这一切迟早都会发生。

会有父母辩解说，像牛排之类的事看起来真的很微不足道，按我们说的做，会不会显得小题大做？当他们这样想时，他们有责任为孩子和自己的未来好好打算一下。