爸爸在学校接了8岁的珍珍，然后准备带她去美术用品商店买画笔，她第二天上美术课时要用。

在去美术用品商店的路上，珍珍想让爸爸停车，自己下去买一个蛋卷冰激凌，因为她饿了。爸爸说不行，因为他已经答应了妈妈，他会很快赶回家做饭，妈妈要在晚上参加一个重要的会议，来不及回家做饭。

珍珍开始哀声抱怨说：“我饿了，如果再不找些东西填肚子，我就要飘起来了。”过了一小会儿，她又试图用“妈妈就会停下来给我买冰激凌”来说服爸爸。要是在过去，爸爸可能会和珍珍吵起来，解释为什么不能停车去买蛋卷冰激凌或冲着珍珍大喊大叫，让她安静下来。不过，这次，爸爸想尝试一下不同的方法。

他采取了坚定而尊重的沟通方式：“珍珍，从你的行为我能看出来，你已经决定了让我们直接回家。”说完，爸爸掉转车头往回家的方向开去。

看到爸爸这么做，珍珍大发脾气、大声尖叫，哭诉着说如果明天她没有带画笔去学校，她会有多大的麻烦。爸爸忽略了她的行为，因为他已经礼貌、冷静地宣布了哭闹的后果。

好吧，爸爸妈妈们，我们知道你们的内心正在挣扎。你的第一反应是，“好歹要保证孩子得到他明天上课必须用的东西吧”。你一方面要教育孩子负责任，另一方面当孩子不负责任时，你又要把他从他自己制造的麻烦中解救出来，特别是当事情涉及学习时——你立刻动摇了。如果爸爸妈妈总是急于替孩子解决问题，孩子又如何能学会对自己的事情负责呢？

再进一步想想：你不能一方面为某件事坚持底线，而另一方面，一旦和学习有关就越界。这样做毫无意义，你的前后不一致，对任何人都没有好处。你需要坚定立场，而孩子则需要为他的行为所带来的后果负责。相信我们，只要你不去解救孩子摆脱困境，实施一两次后果之后，他就会得到教训。

在珍珍的例子里，当她开始表演时，爸爸有点为女儿只想着自己而担心。于是爸爸决定跟她谈谈。他不想卷进权力斗争或是“叫喊比赛”中去，所以他选择用坚定而尊重的沟通公式来表达自己的想法。他在等着，等着珍珍和自己都冷静下来。晚饭后，爸

爸走到正在写作业的珍珍身边，说道：

“珍珍，今天在我们去买东西的路上，当你哭闹并乞求我停车时，我感到很失望、很生气，因为你忽略了我正在为你做事。我希望我们能够好好合作，懂得感谢别人对我们的帮助。”

当你用平静的语调、尊重人的态度和孩子说话时，大多数的孩子都能好好回应你，而且明白你所说的。这很奇妙吧！你不是在发号施令，也没有批评或者威胁他，你只是提供了信息，并希望他以后要尝试做得更好。它的背后还传递了另一层意思：“爸爸相信，下次你一定能进步。”这个信号对孩子来说非常重要，你一定要让孩子知道你对他的期待。

对孩子大喊大叫，只会让你的目的落空。记住，“坚定而尊重”（assertive）跟“挑衅”（aggressive）不一样。当你既要拒绝对方，对别人说“不”，同时又希望对方理解你、体谅你时，只有在尊重对方的前提下，才有可能实现。这就是我们所强调的用尊重孩子的方式拒绝孩子，向孩子说“不”。

你要意识到，孩子是不会自动用礼貌的语言来回应大人的。只有你坚持用坚定而尊重的方式和孩子沟通，最终他才能学会这些技巧。再重复一次，你要对这个沟通方式的效果坚信不疑，尤其在这个方法没有马上奏效时，更要努力坚持到底。

坚定而尊重的沟通会使每个人都受益匪浅，它能做到：

为父母提供一个绝佳的机会，来向孩子示范相互尊重的沟通是 怎样的，这也正是你想让孩子学习的。有效处理孩子不当的行为，避免孩子一错再错，防止事态升级。

有些家长可能会这么想：这种沟通只对那些能够理解你所说的话的大孩子有效，对于小一点的孩子而言可能没用。但是请记住：面部表情和身体语言同样是有力的沟通方式！千万别小看孩子！

而且，我们提醒你，如果你总是想当然地认为孩子还太小了，还不能理解这一切，那么你就是在给孩子和自己借口，这会让你以后的育儿工作变得更加困难。

教育孩子，不是非得等到孩子长到了某个年龄才开始。即使是最小的孩子，你也可以从设立后果开始，然后使用坚定而尊重的沟通公式，等孩子长大以后，当他的理解力达到一定程度时，你一定会受益匪浅。

我们有时被误导了，试图去控制孩子，结果完全没有赢得孩子的合作，这时我们往往会懊恼地直抓头发，甚至感到有些无奈。不管过去你遇到了何种艰难的情况，为了引导、教育孩子，鼓励他与你配合，从现在开始，打起精神，相信自己有能力去尝试像坚定而尊重的沟通这类新方法。

记住：

坚定而尊重的沟通不是与生俱来的，需要学习和练习才能掌握。我们那些攻击性或消极的回应，正是造成孩子跟我们之间沟通有问题的原因。