案主：纪先生，42岁，研究员；陈女士，40岁，幼儿教师

　　事件记录：

纪先生和陈女士结婚十年，儿子已经上了小学二年级。用纪先生的话讲，孩子是在家 庭的“战火硝烟”中成长起来的。他说，自从结婚，妻子就处处和自己作对，不是这个看不 惯就是那个不顺眼，且总是“哪壶不开提哪壶”地“揭短”。为此，他们常常进入无休止的 冷战状态，用纪先生的话讲，最可怕的不是战争，而是他们已经适应了这种噩梦环境，那么 儿子也不得不生活在其中。

　　咨询过程：

两口子刚一进咨询室，便给咨询师一种感觉：他们的节奏不默契，思路不统一。比如在开门 进来到进门关上的这个过程，先生开了门想请太太先进，可太太犹豫，刚一迈步，先生又想 进来，二人“撞车”，进来后坐下，也是同时寻找位置，但都怕选择的座位与对方冲突，因 此显得有些尴尬。

咨询师：有什么需要协助的吗？

陈女士（思考了一会儿）：从哪说起呢？

咨询师：就从你们最近一次为什么吵架说起吧。

陈女士（语气有些激动）：好吧，就在两天前，也不知哪根筋不对了，刚下班回来就发邪火 。不是单位领导挤兑他，就是路上堵车，看见孩子，气也不打一处来，很粗暴地问他作业写 完了没有，见到我，虽然没有说话，但头也不抬一下，脱掉外衣就去看电视，不帮我洗菜也 就罢了，问也不问一声，就像家里没我这个人似的。

咨询师（转身纪先生）：您为什么不理太太呢？

纪先生（迟疑片刻）：我觉得不用那么做作，都十年的夫妻了，还走那种形式干吗？再说我 又没主动调起战火，吃完饭，就因为我没刷碗，她就开始发作，什么话都往外说，什么狠说 什么，也不怕吓着孩子。

咨询师：太太的哪些话能刺激你？

纪先生：什么我是个“臭老九”、“酸文假醋”、“窝囊废”、“眼高手低”……反正什么 难听说什么。

咨询师（转向陈女士）：这些话似乎与刷不刷碗关系不大。

陈女士：是的，当时我也控制不住，就看着他那样特难受，所以……

咨询师：你希望先生怎么做？

陈女士（考虑一下）：回家后高高兴兴的，对我和孩子说话时像个老公和爸爸的样，脱下外 衣后，要么帮我下厨房，要么问问孩子的功课，或陪孩子玩一玩，总之替我分担一下，我最 烦他那张阴沉的脸。

咨询师（转向纪先生）：那你希望太太怎么做？

纪先生：我也说不好，反正别总是打击我，我最烦别人打击我。

咨询师：好，现在我们来做一个游戏，我这里有一盒积木，可以任意搭配。现在我请先生现 场用这些积木搭一座房屋，怎么搭都可以，尽可以发挥您的想象力，时间是五分钟。请太太 在一旁观察，好吗（咨询师把积木放在桌子上）？

（纪先生打开盒子，拿出积木，用心地摆起来，陈女士认真地看，不到五分钟，一座“阁楼 ”搭建好了。）

咨询师：您确定已经搭好了？

纪先生（点点头）：是的！

咨询师（转向陈女士）：您认为先生的“作品”怎么样？

陈女士（仔细地端详）：还凑合吧，就是这儿用的黄色积木（她指了指房顶），我不太喜欢 ，还有这儿的绿色，太那个了……

咨询师：看来您更注意色彩搭配，先生呢，考虑过用什么颜色吗？

纪先生：想得少，但我更注重房屋的结构。

咨询师：刚才对太太的评价，先生有什么感觉？

纪先生（思考）：无所谓，我根本也没有打算被她肯定。

咨询师：太太能否用另外一种方式表达看法？比如说：“如果这里换成蓝色，可能就更完美 了。”或者“如果是我，这里很可能用红色，来体现什么什么，但你的‘作品’的确很好， 我很喜欢！”