更加难以捉摸的是，和你同居的那个人一旦结婚后会变得很不一样。婚姻和同居的确是很不一样的：婚姻是一生的誓言（它本身是否和谐就另断了），而同居也许就是一年的承诺吧。你想想这难道会是一回事？当然不是啦。同居的时候两个人还在“试镜”状态，因此会表现出一些迷惑性的信息。两个人对对方都心存忐忑，因此一个人的品质在优缺点方面都会被放大。比如说当一对关系还没有取得婚姻这样牢靠的承诺时，一个不怎么有嫉妒心的人也许会变得非常嫉妒。在结婚手续上签下名字的那一刻，她就放松了——这时候她的伴侣就成了世上最专一的人了。

许多个人习性通常通过几次长时间的度假——以及长时间地共处——就可以摸清了。但这里根本的要素是时间——不是同居。而时间是一把典型的“双刃剑”。要想有足够的了解，你得花时间——但时间太多就可能过了。如果你很明确自己是想结婚的，那么在做决定之前花很多时间相处不见得有好处。相处时间太少的话联系又会太少，来不及揭开各自神秘的面纱。时间太多了，至少有些人就会因为数据收集得太多了，不知道怎么处理。结果要么两人的关系被冻结住了，没法恢复到原来的样子，也不能发展下去——要么就陷入无法改变的两难境地。请看下一条的评述。

当你们住到一起时，你就能对爱人的习惯和个性有更多的了解，从而增加这段感情成功的几率

不，不，不是这样的。同居的关系是会滋养相互贬损、爱恨交加的情绪的。说句公道话，会选择同居的人也许正是这类人，因为他们在婚姻方面没那么传统，有可能觉得这是一种有缺陷的制度，而且他们可能对自己的感情还不是很确定。不过我觉得除此之外还有一些问题。我认为同居的经历会增加下决心的难度，让人不敢轻易从一种生活切换到另一种。对自己说，就是这个人了，就算我明明看到这人的诸多瑕疵（更别提我那么多缺陷也被他或她给发现了），我还是定了就是这个人。事实上很多研究都证实了我的观点。同居者中最终走进结婚殿堂的人不超过半数——一辈子同居的人是很少见的（很少有超过十年的），事实上双方有可能会对这个关系的发展方向产生很多分歧：是终身的誓约，是通往婚姻的一个阶段；是图个方便；或者是一段美好的感情，但不打算用承诺来限定未来。99%的已婚夫妇对他们所作承诺的理解都是差不多的（虽然他们也许对具体实施有不同认识），而同居者往往会以为他们对这段感情的理解是相同的，但他们对另一方的估计往往错得离谱。

还有一项罪证：根据对美国人口普查结果的分析来看，从同居到结婚的夫妇，离婚的可能性比未同居就结婚的人要大。当然，相当一部分原因是同居者往往不那么认同“至死不分离”的婚姻观。但同居这种作法如果真那么好，如果你能通过同居对彼此有充分的认识——那同居者最终的婚姻怎么就不能让人眼睛一亮呢？