我很难过，但是因为我很喜欢他，所以我并不想放弃这段感情，对于他对“性”觉得脏这个问题我是不是该引导一下他？他这种情况是否需要专业的心理治疗？我很担心这个会影响我们之间感情的发展。但是我又不敢提出来和他一同去进行心理咨询，我怕那样会伤到他的自尊。我该怎么办？

读这段文字，有一些奇怪的感觉，如果你连帮助他正视彼此关系问题的勇气都没有，那么考虑到他的自尊，我也不便说什么！亲密而不亲昵，身体亲近而不涉及性；渴望自己强，却又不喜欢对方弱；性很脏与身体洁癖；这些叙事显然是在暗示我你描述的不少恋人间的关系，更像是男人与母亲间的关系。很想问问你男友是否单独与母亲长大，他与母亲睡到几岁？与父亲的关系是否亲密？他父母之间是否过于矜持等等。当然，我有点分辨不清，是这些叙事刻意把我引向男友是因为恋母而形成的一种亲密不能？或者父母刻板生活而形成的习惯性的行为？我被投入一种问题，被描述建构的问题。

如果你能告诉我他对异性是否有过冲动，对哪类的女子，在什么情景下，我会好分析一点。强调与男友的亲密不能，可能无意识回避了更重要的信息。我想知道你依偎他，或抚摸他的时候能感觉到他身体的反应吗？如果有，他会怎样地终止或释放？如果没有，他怎么解释？你的描述回避了你是不是他理想的人，也回避了你们是否“性”过，有与没有差异可能很大。我不因为他对你“性趣”少就推而论之他对所有女人都“性趣”少，这样虽然分析省力，但容易出错！如果一个男人认为接吻很脏，不与你接吻，让我好奇的不是他，而是你为什么没有赶紧跑开。不喜欢接吻的男人不接吻，内心是一致的，渴望接吻却又忍耐着不接吻的人是混乱的，这是你的问题。

不管他是不是因为对母亲的过度依恋，没有完成心理分离，还是因为母亲某些情绪、行为、心态而引发脏的感觉，泛化到不喜欢性，这是他自己的事，他有权利选择一种生活。如果我们用某种文化或理论去论述他病了，目的只是在证明自己的优越感，证明自己的情爱方式是正确的。你可以选择他，也可以选择放弃他，去找在亲密上可以彼此引导、分享、共舞的伙伴。你描述的他有一种矛盾性，但真正矛盾着的是你，因为一个矛盾着的人无意识会采用矛盾的叙事语言。明知不能却还坚持了一年半，并且还想找到继续与他生活的充分理由：治好他。需要治疗的是你，因为那个男友在关系中已经得到他的满足，而你一直在饥渴中。也许是你有一种代母欲望，一种渴望救赎他人的情结。在某种程度上，他也在配合你，满足你的心理需求，虽然不是性的需求。

解决的办法是坦诚，把你的苦恼告知对方，如果男友想改变，那就教导他学习亲密与爱。如果男友不认为自己有问题，不想改变，那么你唯一能做的就是善待自己。毕竟，你不只需要与一个玩偶体验精神爱欲，还需要一个有情欲、有激情、可以兴奋起来的男人。

如果一个男人认为接吻很脏，不与你接吻，让我好奇的不是他，而是你为什么没有赶紧跑开。不喜欢接吻的男人不接吻，内心是一致的，渴望接吻却又忍耐着不接吻的人是混乱的，这是你的问题。