解决的道路在哪里？首先要意识到婚姻是你自己的，婚姻不是那个男人的，你要珍惜它。很多时候，如果我们把婚姻看成是一个人的，对方只是来配合你对婚姻的假想，那么你的内心会好过一些。丈夫只是婚姻的一部分，不是全部，那么在婚姻中的感觉也不能只依靠在那个男人身上，不然，你就被那个男人制约了。女性需要寻找自己生活与婚姻的乐趣，你爱那个男人，他存在着，你的爱就有了投注的对象。你爱他你幸福着，和爱的人在一起让人愉悦。读你的东西，感觉你需要他，是否还爱他就不好说。保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！你的愤怒还来源于你愤怒的方式，愤怒——内疚——压抑——愤怒，周而复始。如果你脾气不好就认了，不要埋怨。自己平时多讨好丈夫，给他许多蜜糖，还要掌握丈夫的性子，知道怎么去哄好他就可以了。如果愤怒后，陷入自责与悔恨，然后变得忍耐、压抑，慢慢地情绪压抑到了一个极点，新的愤怒又会产生。这是一种情绪的激愤现象，破坏这样的循环愤怒会减少许多。

保持自己的一些社交活动和个人爱好是重要的，因为情绪不好的时候你有逃避的地方，都要那个男人来承受对他是不公平的，如果你自己搞不定自己，谁能搞定你呢！

爱情不见了，家还能在吗？

我和我老公是青梅竹马一起长大的，刚大学毕业时我们两个的经济条件并不好，靠我们自己打拼之后买房成了家，现已有一个可爱的儿子。那时日子虽清苦，但我们感情很好，我们相互支持相互关爱，心很近。如今，我们已有了自己的公司，可是因为在经营上发生很多分歧，渐渐影响到我们之间的感情。我自问公司和家庭哪个更重要，最终我选择了后者，放弃了我自己创办且热爱的事业。为了维护这个家，但只有我单方努力，似乎没有什么成效，原来的感情已透支了，只有亲情在维系这个家，我不知该如何做！

我们对生活的感受很多时候与我们的内心假定有关，很少与现实相关。同样的故事我们要换一种叙事的方式，内心感受会完全不同。想想一对青梅竹马的恋人，由于学习与社会伦理的压迫，两个人都积攒了太多的情欲。大学期间压抑的爱不能畅快地实现，却有精神丰富的联想来演绎情爱并得到满足。毕业同居或结婚，两个人精力充沛，情欲的渴求，在身体的缠绕摩擦中得到释放，心灵的碰触也日渐高峰。那时恋人的眼睛总是专注地看着对方，仿佛世界在发生什么非常不重要，生活清贫也不能妨碍我们。而且，越是艰难困苦的夫妻，越会依靠性的释放与心的依恋来找到力量，何况对年轻人来说那时除了性这种快乐，也没有什么经济实力从社会、娱乐、享乐中获得其他满足。

那时的亲密会深深地印刻在我们心里，一种天堂般的日子。但身体与心之间的熟悉会降低我们在亲密中获得的愉悦，身体碰触多了，心灵的接触就少。慢慢地经济与地位改变让我们的快乐实现有更多的可能性，永不满足的情欲也会因为孩子的到来而消失殆尽。彼此的心开始从对方身上走开，眼光也变得游移不定。并不是人不再喜欢依恋，也不是不再爱了，而是人必须把精力放在比依恋更具现实的事业、成长、自我实现上。性的过度满足会削弱人在事业上的动力（能量守恒），所以，婚姻中男女需要在很长一段时间保持一种更现实感的生活。一方把精力投注在孩子与家庭，有能力的一方可以更无牵挂地去大展宏图。夫妻是一种同盟关系，不少所属关系。婚姻虽说是为了性与亲密，更是为了好的生活与孩子的未来。