治疗的价格昂贵，但是我必须忍受，而何铮也必须更加没日没夜的工作。

我要毕业了，我常常想，若是换了以前，父亲一定早就替我安排好了工作或者是催促我考研究生。但现在再也没有人管我是考研还是就业，我曾反感受到管束，可是现在真的没有人管我了。生活的压力真正到来时候，我只能感觉无助，但无助对我而言无济于事。

{何铮}

去年的夏天，我第一次考研失败。

拿到成绩的时候我有些发懵。我耸耸肩膀告诉你，没关系我不难过。但我又怎会不难过，我一遍又一遍地看着我要考那个研究生导师拍过的电影，在你不在家的短暂时间里窝在沙发上叹气。面对挫折我们都会心生恐惧。在每个你想念父亲的痛苦的夜晚，我无论怎么困都不能睡，当我站在你身后抱着你的时候，我心里也是一样的害怕，可我不能哭，我只能让你扑在我的怀里，告诉你要坚强。

把成姨送走的那天，你站在香山疗养院的大门前看着换上了蓝白条病人服的成姨目光呆滞地站在铁门后面，我拉着你冰凉的手说，“走吧，以后有机会再来看她。”你挣脱我的手臂往回跑，隔着铁门你伸出手招呼她过来，成姨被护士带过来，你摸着她的脸，吻着她的手说：“我们会再把你接回来的，一定会的。”

回来的路上，你无数次挣脱我的手流着眼泪对我说，“我不放心她一个人在这儿，我们把她接回家好吗？”

我拦着你，你在我怀里痛哭流涕，我劝说你，你跟着我往前走，没走多久就蹲在路边无奈地流眼泪，“我不能走，我不能让她一个人在这儿，她以前照顾过我和爸爸，她……”

“别哭了，以后我们会接她回来的。”我说。

“我们不能骗她，一定要把她再接回来好么？”

“好。”我答应你，但我不知道我们要用什么时间什么精力去照顾成姨，我还要做好多事，不能只是耗在这儿，但我真的又答应你了。我答应过你太多的事情，在我还太年轻的时候，我说过没有你我会孤独死去，我说过我会照顾你一辈子，可是我真的可以么？

怀疑自己是一件很可怕的事情，当我开始怀疑我是否有能力爱你的时候，我只想静静地躲开你，让我想一想我该干什么，我唯一确定的事情是我要考研究生，我要考上电影创作专业的研究生，这样也许我可以离那个圈子近一点儿，离理想近一点，再近一点……

过去没有理由，我就爱上你了。

你吻我的时候嘴唇都是冰凉的。我想我是爱你的。你站在屋檐下对我说你怕死的那天，我发觉我是那么爱你，我也一样害怕失去你。我告诉你的所有话都是真心的，是我在当时的激情和冲动之下说的真心话。

我的承诺就是我的忏悔，我把那些暂时飞舞在空中的秋千当作永恒的翅膀，我以为我可以带着你一起飞，飞到你幻想的那个无忧乡。

你现在还会问我后悔娶你么，我嘴上硬着说不会，其实心里在发颤，小雨也许你该找一个年纪大一些的男人，一个现在有自己事业的男人照顾你，而不是我，我注定不是一个安定的男人，我的梦想会让我日夜不得安宁，我可以吃苦，但你不行，我知道你不行。

我距离你最遥远的时候就是我最爱你的时候，那时候我拿着摄像机每天跟拍你的时刻是我对你充满憧憬的时刻，你像另一个世界的公主一样出现在我的镜头里，我忘不了那些时刻，所以你怎么能跟我一起吃苦呢？

你总说这是个冷漠的城市，属于另一些人，我知道，我们都知道，要在这个冷漠的城市站住脚不能依靠眼泪。可我们还年轻，我们需要奋斗！我不在乎为了照顾你我没有好好准备考试的事情，我不怕我自己耽误了自己一整年。但我相信我还年轻，我还有机会。

有时候我甚至想握着你的肩膀告诉你：“季雨！我连毕业短片都没有完成，我连学位证都没有拿到。如果你爱我，你就应该鼓励我，而不是这样担忧这个担忧那个，为了我你要学会坚强起来。”