在广州我待了三天。回去的那天生去车站送我，又帮我背着包，包里是送我的一些东西，还有他自己收藏的英文书籍、资料。我告诉过他我的英语成绩并不理想。我们在候车室的长排椅子上坐着，沉默，没有说话。末了，生把他戴在左手中指上的一枚戒指摘下给我。生说，我戴了它好几年了，虽然很普通，但留给你做个纪念吧。

很普通的一枚银戒，上面有镂刻的藏文。此后的几年里我一直把它戴在左手的中指上，不曾拿下。曾听说戒指的戴法有着它不同的含义，戴在中指就意味着正处在恋爱中。其实在我看来，它亦可以简单地表示，在一个人的心里，已经有了一个具体的等待。检票进站，生把包递给我，然后对我说，回去要好好地上课，即使是大学，也应该好好地看书、学习，以后不许再那么胡来了。你自己也说你都大三了，面临着考研、工作的选择，压力很大。你已经长大了，应该对自己全权负责。

我点点头，我说，生，我知道了，你也是一样，好好地学习和生活。停顿了一下之后，我又说，生，我想抱抱你。

生只是浅浅地笑着，然后伸出双臂象征性地拥抱了我一下。生，我们什么时候还会再见面。我问他。

不知道，也许会再见，也许不会再见。很多事情，慢慢地，我们就会变得不记得的，你要相信。我们是终究不可能在一起的，对于这点，你也要相信。嗯，我相信。说完我转身离开。

十几个小时之后我回到学校，收到生的短信，只有简短的几个字，你到学校了吧？我回他，到了。然后生又发过来一条，到了就好，好好学习和生活吧，别再想其他事。我回复他说，好。那时我已经是大三下半学期。四月份，班上的同学纷纷明确了自己的方向，考公务员，考研，或是毕业直接找工作。生活中一旦有了确切的目标，就会让人变得格外的精力充沛。一个个都似忙碌得很。我也想让自己目标明确，一直找事来做，试图通过充实来淡忘人事。

但是感情这种东西不是水流，可以想断就立马有手段让它断的。回到学校之后我试着短时间走回以往的时光，过四点一式的简单生活。和生之间的联系也渐渐变少了，生也是如此。都是在刻意地掩蔽和控制。有些时候，我拿出手机，会看着屏幕上的那个熟悉的号码，久久不能按下通话键。而有些时候，即使好不容易按下了键，也是在听了两声“嘟嘟”声之后就主动地掐断。于是会想，要是有可能，还是做一个没有感情或者感情寡淡的人，这样就不会有太多的感触和牵挂，活得也可以轻松、快乐很多。

时间终究还是如往常一般过去，转过一圈又一圈的齿轮，发出“咔嚓咔嚓”始终如一的单调乏味的声音。有些事情，随着时间的流逝，我们是可以慢慢将之淡忘的；但有些事情，它只会变得越来越浓稠，重重地沉积在心底。我知道我是如此。对于生，他在我心里的痕迹太重了，是不可能轻易抹去的。于是常常会有想念。尽管心里亦是清楚明白，这样的感情，只能允许让它越稀薄越好。

六月末考完试，我作了决定准备考研，也选定了广州的一所高校，或许是因为生，但事实上我自己也并不清楚。我给生打了个电话，我们已经有两个月的时间没有通话了，电话接通的时候彼此之间忽然找不到任何的言语，保持了比第一次通话还要长的沉默。然后还是我先开口，我说，生，我想来广州。生在电话的那一端沉默了良久，然后他说，那你来吧。依旧是广州火车站，凌晨一点，只是这一次是生早已在出口处等着我。看到我拖着个箱子出现在站口，他就跑到我跟前，主动地帮我拿箱子。我把箱子转到他手上，看着他说，生，我来了。生回答，嗯，来了。

然后我又说，生，我以为你已经把我忘了。生伸出他的另一只手，摸了摸我的头，说，我也以为你已经把我忘了，小盆友。生，我们好像有两个月的时间没有见面了。

是两个月零七天。生，这段时间怎么都没有和我联系？

我只是以为时间可以让我们慢慢地去忘记，忘记一切事情。我们如此这般，如同是在玩火，最终会伤着对方和自己。生，那你为什么答应让我来广州？

其实我也不是很清楚，只是听到你说要来，想着是要拒绝，但出口的却是同意你来。