再不舍，事到如今，你的决心，我也已全然明白。

再感慨，时至今日，你的选择，我也已无所期待。

寒风弥漫的校园，天空是隐隐作痛的灰蓝。

“你家附近就有球场，何必千里迢迢跑来北大？”流星热身完毕，抱着球走过来。

我坐在篮架下，没有出声。

“到底打不打？”流星把球扔向我，我一偏头，只听见篮球砸地的声音，仿佛落入悬崖的山石，一路碰撞，一路翻转，发出茫然而无奈的回响。

“祁天，你打算一直这样吗？”流星似乎语带双关。

我抬起头，他的肩膀挡住了光线。

“我见过她。”流星伸长右腿，坐在我身边，“在路上，我见过你俩。”

我并不吃惊，却无言以对。她的存在，本无需任何遮掩；我只是不懂表述；日子久了，倒像是一种隐瞒。对流星，我多少有些歉疚。

“琳琅也见过她……”流星略微迟疑，“她好像打听了不少那女生的情况……”

我猛地转向流星。

流星避开了我的视线。

北风呜咽。日光苍白而羞愧。地上的人影就像一个被锁住的梦，怯懦或悲伤，都无所遁形。

“你确定……是她？”流星找不到合适的语句。毕竟，趴在栏杆上肆意品评低年级女生的高中时代，已一去不返了。

“不合适吧？”我居然用了否定句，话一出口，一阵心虚。或许一切早有答案，我只是装聋作哑。

“她知道吗？”

我摇头。其实像她那样纤细敏锐的女生，怎会看不懂我的笨拙与讨好。只不过她装作不知道，我便当她不知道。

“直截了当告诉她。”

我以为流星会劝我放弃，但他的语气平稳，毫无戏谑。

“打球，打球。”流星站起来捡球，“我可不想白跑一趟。”

我微微一笑，追了过去。

颜：

受不了整天无所事事，上午在房里尽情施展“乾坤大挪移”，把所有的家具摆设重新安置，下午去超市搬了两个最大的塑料整理箱，书报、影碟、唱片全盘清理——现在终于如愿以偿地腰酸背痛。

昨晚抱着电话与大嘴徐高谈阔论，从校园的千奇百怪，到打工的酸甜苦辣，再到将来的宏图伟业，两三点钟才蒙眬睡去。突然发觉，我已全不是你记忆中的沉默寡言的我了。不过还是那么瘦，靠烟草咖啡维生，偶尔劳动一下来证明自己的存活。想你的时候，也是独望幽暗天空的时候，无多改变——说实话，我也不是总能“向前看”的人；我常会因为这样那样的问题憋闷，似乎比一个容易赌气的被宠坏的小孩好不了多少。

你最近偏爱老歌。在我的感觉中，你常有类似的柔和温馨且令人心动的变化，但另一方面，这种变化又仿佛不是根本的、终极的，而只是一种为了某人某事某一时刻所做的更新或努力——也许正因为我有这样的理解，在你看来，我才分外平淡或冷酷吧。

过年了，愿你获得更多的幸福和快乐。

雷：

与其说是冷酷，倒不如说是高明。

这么久了，在回忆中纠缠消磨，我的骄傲已稀薄，心事已透明，展开的双臂已无处藏匿。然而，你只是似笑非笑，用一种奇特而遥远的目光，打量着，审视着，始终沉默。我原以为那是一场考验，只要赢过时间就可以得到机会，却不想那只是你的习惯，你的毫无破绽的防御和绝顶聪明的拒绝。

你暗自渴求那根本的、终极的、随你掌控的变化，我却不能承诺只为你生、只为你死的呼天抢地的爱情。

你希望我爱你十分，实际又怕我爱你十分；你明知道我不会爱你十分，所以你便无所顾忌地索取十分。我可以爱你十分，但我又不忍爱你十分，因为我知道你无法承受任何一个人的十分。我可以假装爱你十分，但我又不忍假装，因为我不想承认这只是一段走廊，你我只是经过，无法停泊。虽然有些事承不承认都是一样。

写着写着，似又愤慨起来，风度渐失。

或者，那样的贪婪，每个男人都有，你并不特殊，只是我的理智尚多，热情尚浅，总不能配合你梦想的实现。

过年了。那无法交会的爱情，就像这没有烟花爆竹的除夕，确实无趣。

我在窗口眺望，没有月光的夜晚，找不到你家的方向。

然而，我寻到了一双手，那气息是如此暧昧，那纹路是如此迷乱，那轮廓是如此模糊；那是被你遗弃的，我最好的礼物；我端详着它，抚慰着它，心潮起伏、沉醉不已。

——因为太久，所以悬空的双手既忘记了触摸的方向，又失去了返回的力量，只能风化成爱情的记忆，纷纷扬扬，飘飘洒洒，混在每一个梦的碎片里。

禁放烟花的春节总是格外清冷。

母亲又有聚会，很早出门。

不开灯的房间，我在书桌前，潜心折叠着那无法排遣又无处投递的思念。最初只是无聊，后来变做寄托，现在倒成了无法终止的信仰——不知不觉，叠好的“幸运星”已五光十色占满一瓶。

那缺乏幸运的“星星”，在指缝间翻转、明灭，仿佛低哑而断续的呻吟。

时光游走，那焦灼的指尖，又开始在幻想中描摹。她的每寸肌肤都是花瓣。我无法承受那触碰时的战栗，终于惊醒，猛然站起。