“你愿意喂我耳屎吗？”

嗯？

声音来自我那娇小的女朋友。她含情脉脉地说：“你愿意喂我耳屎吗？”

她是东北姑娘，来自辽宁省那个著名的钢铁城市。那里的方言有两个最显著的特点，首先是文字的发音特别……怎么说呢？特别诡异（如果不是看在我和她之间有情侣关系，诡异二字可以用“土掉了渣”来替换）。第二个特点，平翘舌不分，于是“为我而死”理所当然地被她说成了“喂我耳屎”。

我抬眼看看她：“当然！”

她笑，花枝招展地。

然后我又说了后半截话：“如果你能发我一个抠耳勺就更好了。”

大三伊始，我有了第一个，也是唯一的女朋友，并且还是校花一名。这个我不知道是谁评的，但她说她是，我也乐于接受。这年月，买支牙膏还得挑中国牙防组鉴定的商标呢，找个带校花名头的女朋友多有面子啊。

依我的身世，本来不适合在大学恋爱。但是堂哥苏宁劝告我，不谈恋爱的大学是不完整的。我问他为什么？他说，大学时代的恋爱在于，二人既可以如饥似渴地抢吃一碗方便面，饭毕，又可以AA制一般你一口我一口地喝汤。这是大学里不可多得的恩爱奇观。

“毕业之后截然不同，”他说，“毕业后的恋爱在于，二人既可以如饥似渴地躺在一张床上，事毕，又可以AA制一般你擦你的我擦我的身体。”

“社会是大学恋情的窠臼，届时，一切都将变得机械而庸俗。”

堂哥苏宁是过来人，认识几个上流社会的朋友，说话颇有大师风范。

我就读西安，一所全国知名政法大学，法学专业，成绩是1/233。十个月之后即将毕业，届时，我将成为一名出色的律师。

灾难就发生在这一刻，一天之内，我先后失去了角膜和女友。先是前往D市参加全国辩论赛，篝火晚会时隐形忘了摘，导致和角膜熔为一体。然后她打电话告诉我：“苏醒，我不能去做你的陪护，我后天有一个面试，一个法国公司急聘一个双语秘书。”

我早有预感，那是一个生产顶级皮包的法国公司，聘她那位Boss的小姨子的表舅叫做路易，路易威登的路易。她告诉我，那位Boss对她纯正的发音赞不绝口，声称这个秘书职位只为她而保留。听得出，她生怕我误解，不然怎么会把“聘用”二字强调得那么富有伦理？

我知道，法国佬对她“纯正的发音”赞不绝口只有两种可能，第一种可能性较小——法国佬是东北人的后裔。第二种可能性较大——她一定是用巴黎话叫床了。

我说：“你不用把‘聘用’二字咬得那么富有伦理，我知道你被人‘姘用’了。”

女友笑了：“你不能对秘书这一称谓缺乏尊重嘛。”

我也笑了：“一，我从来都毕恭毕敬地叫你‘秘书’而没喊‘小蜜’或是别的。二，我从来没有对你缺乏尊重。三，我从来不会因为小姐是妓女的代名词就缺乏尊重地管小姐叫妓女！”

挂了电话，我的世界彻底陷入黑暗。