难怪库克医生没法想象他的信会对我产生何等的影响。

既然原信已经不复存在了，那想象它根本就不曾存在过也是件容易的事，或者说库克医生疯了，甚至那封信是有人假借他的名义写的。

可第二封信会接着寄来，因为我在信封上写下了"是"。

读了第一封信之后，我又如何能告诉他不再写信给我？我的头在旋转。

要是库克医生说的话是真的，那我的父亲从一个我没有记忆的人变成了一个我素昧平生的人。

对于我，父亲永远是个陌生人，不管是活着，还是死了。

可如今，好像他又活了。

如今，这个陌生人名字不同，而且依然活着。

我的这两位父亲都是从医生变成了探险者。

两者无从区别，除了有一位给我写过一封信。

我记得信中的词句，不必去翻阅口袋里的那份手抄的拷贝。

"生物学上客观的血缘关系。

""这种关系如何改变，我无法预见。

""你手里拿着的这信……一旦公之于众，可能会极大地伤害我和我的声誉。

"那份原件会给他带去极大的伤害。

可爱德华叔父说，我的拷贝要是拿给别人看的话，则只能伤害到我自己，而不是别人。

他为何写信给我？如他所暗示的，如果我们不可能相见，不可能作为父子公开出现--甚至不想让我给他回信--那他为何给我写信？他为何以为写信给我就能重振他的勇气？在开头几段，他或多或少地承认自己差点失去了理智。

还有我母亲。

想想看，她竟然让我，甚至鼓励我把她那位离家出走的丈夫想成我的父亲，而她自己却始终知道他根本不是！我们共同生活的那段短暂的时光已不再像她所营造的那样了。

每时每刻已经被讽刺、被她所知道的和我所不知的那一桩桩的事实所动摇，那些事实她一定是准备永远瞒着我。

我起身朝家走去，犹豫着是否应该告诉达夫妮。

走到家门时我还没拿定主意。

等我推开门，达夫妮沿着门厅迎了上来，几乎是一路小跑。

"你终于回来了。

"她说，"谢天谢地，你放学回家太晚了，我正要……德夫林，爱德华没查出你什么问题吧？他说了些什么？"我本该回答"没有"，以免她错下结论，但我不敢信任自己的声音。

"德夫林？"我摇摇头，努力吞咽着以免哭出来。

"亲爱的，你看上去……爱德华说了什么？""他说我很好。

"我飞快地说，又咽了一口。

"肯定有什么问题。

出了什么事？"我怀疑自己是否能让任何解释听起来令人信服。

"只是有些我不想说的事，摩西·普劳迪说的事。

就这些。

""爱德华真的没查出什么问题？"我点点头。

"如果您愿意，问他吧。

"我上楼走进自己的房间，躺了下来。

她是不是有可能知道一切，也在一直误导我？我决定拖延一阵才告诉她，至少拖到下一封信寄来的时候。

经过那扇门，走进为父亲保留着的那间诊室，拉开桌子抽屉，读信，抄信，看着爱德华把原信烧掉，我在想做这些事会是什么感觉。

与叔父谈话后的第二天，我特别期望他下楼吃早餐时背心口袋里塞的是张红手帕。

可他佩的却是蓝手帕，第三天是绿手帕。

一想到库克医生给我的信正在路上，我就很难去想别的任何事情。

爱德华说，从现在算起三个月以内期盼来信是没有意义的。

在这三个月里，每天早晨我都要看他佩的手帕是什么颜色，只要哪天他下楼时口袋里伸出一截红手帕，我就会欣喜若狂。

三个月的时间满了，从爱德华把我叫到他诊所的那天算起刚好三个月，可他的手帕是灰色的。

我问自己，叔父估计的信件寄到的时间有多大的准确性？信没到，这种估计就没有意义。

从这时起，我是多么急切地等着看他下楼时佩戴的是什么手帕呀！当没看到手帕，或者看见手帕不是红的时，我真的难以掩藏自己的失望。

于是，我猛吃鸡蛋、土司，猛喝茶水，想借此缓解失望的情绪。

你说奇不奇怪，我情绪的好坏好像取决于叔父手帕的颜色。

又过了三个月，每天早晨我都要经历这段相同的感受。

最后，我开始纳闷是不是出了什么问题。

也许叔父改变了主意，不肯为库克医生充当"信使"了。

如果真是这样，那他就违背了我们之间的约定：我不向他人提及信件的事，他不会让我永远纳闷是否出了什么问题。

或许是库克医生改了主意，觉得爱德华叔父还是不可信赖，或者决定不再向我透露任何事情，毕竟我还是个孩子。

我在考虑是不是要假装生病，这样就可以去爱德华的诊所找他，但考虑再三我还是决定不去。

在家时，他格外小心，不与我单独相处。

当着达夫妮的面，他像平常那样看我，对我说话。

我想起库克医生在关于我父亲死讯的正式"报告"中有段话："尽管这样说对解释这次神秘失踪于事无补，但值得一提的是，斯特德医生的神秘失踪在极地探险的记录中根本算不上是最离奇的。