亲爱的达夫妮叔母：

您可能已经从圣约翰斯的报纸上知道，我参与了赴格陵兰援救皮尔里上尉和其家人的探险活动。

现在我要将行程与计划详细告诉您。

与皮尔里上尉奇特的偶遇之前，我也仅是此次探险队领队弗雷德里克·库克医生的客人而已。

到纽约后，我成了他的私人助理。

如您所知，我父亲是在1892年赴北格陵兰探险时失踪的，那次探险皮尔里上尉与库克医生均曾参与。

皮尔里上尉担任指挥，库克医生为队中同僚。

库克医生与其妻玛丽热情地安排我住在他们私宅中无人居住的侧楼，他们家是在布鲁克林的布希威克街。

他们对我照得顾很好，我什么都不缺，只是这些日子没您陪伴，我有些想念。

我知道，因为发生在我父母身上的事，您肯定会对我参加极地探险、与探险家交往，甚至自己也想成探险家的想法感到痛苦和不理解。

我知道，在这件事上我很难宽慰您，因为您和我一样，也非常清楚极地探险所意味的风险。

之所以选择这个职业，并非因为我父亲曾经做过，也并非是我想挽回他的声誉或完成他未竟的事业。

之所以和库克医生共事，并非因为他认识我父亲，或曾参与我父亲生前的最后一次探险。

虽然，某种程度上我乐意承认，是库克医生点燃了我的梦想。

可是，若我并非为成为探险家而生，他也绝无可能办得到。

即使写1000封信，我也无法跟您说清，库克医生给我的善意与教导有多重要。

我曾与库克医生提起过您和爱德华叔父。

他让我向您保证，若没有他认可的充分准备，我不会参加任何探险活动。

离开家时间不长，但我已有所改变。

有些问题我不得不回避。

您了解我，我希望您能原谅我的不辞而别。

尽管有些后悔，但也无从选择。

我知道，不大可能收到您对我所择职业的祝福。

您会认为我不知恩图报，或难以信赖，但我希望能够走自己的路而不要您的帮助。

的确，我必须坚持这点。

这么长时间以来，您是我的唯一。

要是没有您，我会变成一个别人眼中的那样的我。

您的爱让我心中残留的希望没有逝去，让我知道有一天有一个人也会爱我。

我变得太依赖您，除非能彻底离开您，不然过多长时间，我也无法独立。

是我而非您的天性使然。

若是您在这儿，我会天天看到您的脸庞，听到您的声音，甚至您和我经常通信，结果也会是如此。

尽管不是您的本意，由于我的缺陷与问题，此种结果都无法避免。

当我可以克服掉这些缺陷，可以把您的感情还给您而不会伤害到您或我的时候，我会让您知道。

请相信我，我盼望着这一天。

我真希望，正在写的这封信就是我将来要写的那封。

接下来的一段时间，我们不能再见面，也不能再通信，这对我来说很痛苦。

我期待您回复这封信，也期待能再给您写信的那一天。

请相信我在这件事上的判断，也请相信，我对您的爱不会因此而减少。

爱您的　　德夫林　　我亲爱的德夫林：我一直在期待，迟早有一天会知道你的下落。

但我从没想过，我竟然得从报纸上看到你离家后去了哪里，又做了些什么。

报上登了几张你的近照。

我原本以为，分离这么长时间后，照片上的你会显得更亲近，结果却正相反。

你看上去那么遥远而陌生，似乎你并没有过去，或者你有你的过去，但其中却没有我。

从你的样子可以看出，你经历的远远不止15个月。

15个月没有见过你， 又突然看到你的照片，真有些不太习惯。

我关注你的探险，陌生的人们也关注你的探险，但两者并不相同。

这些报道和照片如同启示，告诉我你永远不会给我写信了。

你能想象得出，接到写有你姓名和回信地址的信封时，我有多高兴、多宽慰吗？啊，我是多么想你，德夫林。

我多么希望你就在我身边，我可以把你抱在怀里。

我不想因为我的话给你带来任何烦恼，也不想因你做了自觉正确的事而指摘你。

但是，如果不在信中告诉你我的想法，这封信便毫无意义了。

从你信中可以看出，离家后短短的一段时间里，你改变了很多。

无论好坏，我只能将这种变化归结为库克医生的影响，因为在报纸上所有写你的报道中，每一段都能看到他的名字。

我不得不承认，尽管很高兴听到你近况不错，我还是失望于你所选择的职业。

在我看来，那可能是世上所有职业当中最不可能吸引你的了。

的确，如你在信中所言，我对你的职业选择感到不安。

而且，难道真如你所想，你的选择真与你父亲无关吗？你的新同事曾与你父亲共事，也曾参与你父亲失踪的那次探险。

这些难道仅仅只是巧合而已吗？我猜你是对的。