我觉得，有关早苗真面目的线索就在这里。她这么对我说过：

变成我的孩子。那样的话，我就给你永远的生命。

假使早苗的孩子是个浑身充满亵渎神明般秽气的怪物，那么她本身一定也是个人类智慧无法想象的巨大黑暗支配者吧。我因为想要活命，和绝对不该扯上关系的存在缔结了契约。

原本，我的心被对早苗的诅咒燃烧殆尽，但是到了离家那一天，就仅只剩下对自身愚昧的绝望了。一切都是我不成熟的灵魂所造成的。听到朋友的死，害怕自己的死，想要违逆神明创造的自然运行，这才是一切的根由。

早晨，在太阳还没升起时，我就在车站等待火车。除了我之外没有其他人，一盏微弱的灯光照亮了站内。

我搭上火车，漫无目的地流浪着，不知不觉间经过了二十年。实际上，我的年龄应该超过三十岁，身体的成长却停止在二十岁。这段期间，我潜入黑暗，遁入山中，藏进森林度日。怀念人群的喧嚣时，也曾经潜身在市街大楼之间的黑影中。

我的内心未曾有过片刻安宁。我好几次想要自杀。但是我确信不管是上吊或是投海，我都不会死掉。

那是我进入深山里的时候。我带着自暴自弃的心情，连食物也没带就进入山中，饥饿感却在我觉得终于要饿死了的时候便突然消失了。以为终于要被冻死了的时候，感觉就被截断了。就算挣扎着想要赴死，但我知道连去另一个世界的资格都已经没有了。

我的脚踩空，摔下了悬崖。下巴和肩膀等好几处都骨折了。这些部分也被早苗取走，现在已经替换成了丑陋怪物的身体。我会用绷带覆盖住脸的下半部分，原因就是当时的这个伤。若是看到我重生的牙齿，不可能还有生物能够保持冷静。若是狼之类的生物，它们的下颚显然亦有着被神明赋予的、可以说是生命之美的光辉。但是我的下颚却远不同于那些，形成连神明都不忍卒睹的扭曲形状，并呈现出锈铁色，用来撕裂肉体自是犹有过之而无不及。

我认为尝试自杀必然徒劳无功，因此只能在无尽流逝的时间中度日。我学到了什么叫做孤独。不管是走在路上，还是进入森林，没有人出声叫我，连鸟儿和动物都远远地逃开。过去快乐的孩提记忆总是浮现在我的心中，让我发出悲鸣。我挠抓胸口，抱住头，或是仰望夜空，为自己的愚昧招来的寂寞命运痛苦不堪。

我没有一天不想起我的家人。离家之后过了十年左右，我曾经回过故乡一次。我的头发任意生长，全身包裹着绷带，事到如今实在无法开口说出我就是你们的儿子。但是，我想见母亲一面。

然而，我家不见了。我曾就读的小学和车站还是老样子，却只有住过的家消失了。虽然可以询问附近的邻居，我却没有这么做。我只是抱着一切都想开了的心情，离开了。对于突然消失的孩子，母亲和父亲是做何想法呢？之后的岁月，他们是以什么样的心情度过的？我被孤独的毒素侵蚀的时候，远处的双亲是否担心着我呢？

家没有了。是搬走了，还是烧掉了，这都不是问题。只是，我亲眼明白地确认了我再也没有可以回去的家。离开家的时候，原本的我就已经死了。我流着泪，我得不停地这么说服自己。

我带着死不了的身体继续走着。因为不想被任何人看到，我经由没有人烟的地方；至少想要与社会毗邻而居时，我会潜藏在市镇的阴暗一角。但是看着普通地走在路上的人，对我也是一种痛苦。路人亲密谈笑的模样，让我既羡慕又悲伤。