在这漆黑的夜里，我咀嚼着自己的伤痛，我咀嚼着自己的回忆，他被深藏于心底，轻轻触碰都像尖刀直抵心脏一样疼痛，我用那锥心的疼证明自己的存在。我在黑暗中用麻木的心看着那鲜血一滴滴的从心口涔出，发出略带嘲笑的光泽，无声的、重重的溅落，却激不起丁点涟漪，我被这无声无息的黑夜彻底淹没…… 

没离婚时，看见汝茵，这月西藏，下月北京，逍遥自在，不用每日去应付婚内无休止的解释和争吵，不用昧心地讨好某人，不用再在意某人跟别人眉来眼去……想到这些，眼睛都羡慕绿了。夜里连梦呓的都是，我要越狱，我要自由，我还要去找属于我的那个男人！

易小庄没走时，我梦里都在诅咒，这一辈子，下一辈子，下下辈子我都不愿意再看他一眼，再想他一下……

可就在易小庄和女儿离开，我最自由的那晚，我却怎么也睡不着。一眯眼，脑子里尽是梦里女儿泪眼婆娑拉着我不松手的样子。尽是和易小庄在一起的快乐，和他眉目含情叫我婆娘的摸样……

索性从床上爬起来，光着脚丫在几间屋子里来回的晃。以往并不觉得很宽敞的屋子显得特别的空，跟掏光了的心一样。 

我坐在客厅冰凉的地板上发呆，脑子里忽然闪现出易小庄一两句山盟海誓：“你和女儿，就是我的宝，这辈子我做牛做马也围着你娘俩转……”泪就这样挂在了脸上。

　　回忆是我不愿意的，总是硬逼着自己去想张爱玲在倾城之恋里说的一句话：“这世界只剩下你自己了，谁也不可信！”

屋子里的灯都没开，心是黑的.开不开都一样。这晚的夜显得特别的漫长，我双腿都麻了，天依旧是黑压压的。

在这漆黑的夜里，我咀嚼着自己的伤痛，我咀嚼着自己的回忆，他被深藏于心底，轻轻触碰都像尖刀直抵心脏一样疼痛，我用那锥心的疼证明自己的存在。我在黑暗中用麻木的心看着那鲜血一滴滴的从心口涔出，发出略带嘲笑的光泽，无声的、重重的溅落，却激不起丁点涟漪，我被这无声无息的黑夜彻底淹没…… 

我一遍遍翻看手机里电话簿上他的号码,我想打个电话,再或者发个短信问他啥时回家，写了一半又忽然想起我和他已经形同陌路，于是按下拉"清除"键试图清除记忆中的你。

我坐在冰冷的地板,清楚他的记忆后，双手空空,脑袋空空,灵魂也空空,无所依无所傍……

如果记忆如钢铁般坚硬，我是该高兴还是哭泣？如果钢铁如记忆般腐蚀，这个家曾经是欢城还是废墟……

我不知道，一切都不知道！

不知什么时候，我从地上翻身爬起，打开了屋子里所有的灯。光，刺得我双目生疼。

我转身跌跌撞撞地向卧室跑。

卧室有个很大的穿衣镜，可是在几年前我已经把它翻转遗弃在一边。它是肮脏的，因为我总能在上面看到重叠的肉体。

不知道为什么，突然很想看看自己，或许是寂寞，或许是想从新认识自己。我扑倒在镜子前，曾经明亮的眼睛，曾经红润的嘴唇……一年又一年，眼睛钝了，嘴唇灰了。

右手插入领口，猛一用力，嗤地一声，声音在夜里显得特别响。喔，是我撕开了身上的衣服。纤细的腰，萌芽的乳，还在么？肥硕，下垂，不在了，一切都物是人非。

我趴在镜子上哭了，嗷嗷地叫着，像只被遗弃的母狼。

我是怕寂寞的，原来我并不如想象中坚强。我是软弱的，我做不到想象那样的决绝。一直以来都以为我的家只是象征性的，它早已不存在，只是像个意向的东西摆在那给别人看的，只要勇敢抛弃了它，就可以换的可贵的自由……

原来不是的，家存在，至少我的灵魂还有寄托的地方。家没了，人走了，我不只没感受到欣喜的自由，连灵魂也跟着出了窍。

原来我不是别人，做不到坦然面对孤独……