“狗狗的妈妈，它好乖的。”母亲说。

“所以说总共有他妈的十二只狗？！”

“我想是吧，”母亲说，“我也没有仔细数过。”

“这就是咱们家的麻烦，”拉里抢着说，“没有人数数！结果呢，才一转眼，动物就淹脚踝了。简直就像创世纪嘛……比创世纪更糟！一只猫头鹰变成一大队猫头鹰；花痴鸽子在每个房间里公然向玛丽?斯托普斯（英国节制生育的提倡者）挑战；到处都是鸟，把一个家搞得像间鸟店；更甭提那些蛇啊、癞蛤蟆的，还有一大堆小鱼，可以让巫婆熬一年汤了。这样还不够，你还去弄来十二只狗。这不是本家族有疯癫遗传基因的最佳明证吗？”

“胡说，拉里，你又夸大其词，”母亲说，“为了几只小狗狗，就这么小题大作。”

“你觉得十一只是‘几只’是吧？以后家里就会像希腊赛狗场，它们可能全是母的，然后一起发情。生活会恶化到只剩下一场没完没了的狗界乱交狂欢大会。”

“对了，”母亲改变话题，“你怎么可以到处讲玛戈老想着性？人家会误会的。”

“她本来就是，”拉里说，“我觉得没有必要包庇事实。”

“你懂我的意思，”母亲的语气很坚决，“我不准你讲这种话。玛戈只是浪漫了一点。中间差别大了！”

“我只能说，”拉里表示，“等到你收容的那些小母狗通通开始发情之后，玛戈的竞争对手就多了。”

“好了，拉里，你也说够了，”母亲说，“而且我们也不应该在午餐桌上讨论性。”

几天之后，玛戈旅行结束回家，晒得一身古铜，心病显然也医好了。她不断谈论旅途经过，给我们看一堆拍摄沿途结识的朋友们、像拇指指甲一般小的照片，最后的结语总是：“所以我告诉他们，只要来科孚，一定要来看我们。”

“你没有碰到每个人都邀请他们来吧，玛戈亲爱的？”母亲有点紧张地说。

“当然没有，妈。”玛戈不耐烦地说。她才刚向我们叙述完一位英俊的希腊年轻人，并且表示她已经向那位青年和他的八位兄弟提出了同样的邀请。

“我只邀请了那些有趣的人。我想你会希望看到一些有趣的人。”

“拉里邀请的那些有趣的人已经够我受了，谢谢你，”母亲冷冷地说，“不用你帮忙。”

“这次旅行让我眼界为之一开，”玛戈很戏剧化地下了一个结论，“我了解到你们都在故步自封，变得心胸狭隘，而且……而且……都被孤立了。”

“我不认为不喜欢不速之客就是心胸狭隘，亲爱的，”母亲说，“毕竟到时候下厨的人是我。”

“他们不是不速之客，”玛戈倨傲地说，“我邀请过他们。”

“好吧，”母亲显然察觉到这场辩论毫无进展，“只要他们写信通知我们，我想应该可以应付。”

“他们当然会通知我们，”玛戈冷若冰霜地说，“他们是我的朋友，不会连告诉我们一声的礼貌都不懂。”

结果她错了。

那天，我度过一个极愉快的下午，划着我的小船沿海岸飘荡，寻找海豹。我全身晒得发红，饥肠辘辘地冲进客厅，我知道母亲准备了茶、烤了超大的巧克力蛋糕。可是眼前的景象太怪异了，让我停在门口，瞠目结舌；围在我脚边的狗儿们也纷纷竖起颈毛，吃惊地开始咆哮。母亲坐在地板上，很不舒服地弓在一块软垫上，一只手紧张兮兮地牵着一根绳索，绳子末端绑了一只小小黑黑、精力出奇充沛的公羊。

盘腿坐在母亲周围的，是一位相貌凶猛、头戴土耳其帽的老头子和三位戴着厚厚面纱的女人。地板上还排列着柠檬汁、茶、几盘小饼干、三明治和大巧克力蛋糕。我走进房间的那一刻，老头子正往前倾，从腰带里抽出一把金雕玉琢的巨大匕首，切下一大块巧克力蛋糕，无限满足地塞进嘴里。看起来简直就像《一千零一夜》里的一幕。母亲抬头看了我一眼，眼神非常痛苦。

“老天，你终于回来了，亲爱的，”她一边说，一边和不小心跳上她膝头的公羊搏斗，“这些人不会讲英语。”

我问他们是谁。