打排球不过是一个序曲。正如我早已预见到的，摆在我眼前的乃是一条漫长坎坷而崎岖的道路。体育课上跑八百米，小米非要我紧跟着她的步伐。“八百米算什么？不过是千米而已！千米都搞不定啊?”可是姑奶奶哎，在你眼里是千米，在我眼里那可是800000毫米啊……

被阿薰拉去踢毽子。七八个人围成一圈，你一脚我一脚，一个翠绿色的鸡毛毽子在大家的脚尖上轻盈地来去——那当然是比较好的情况，假如那个毽子突发奇想要往我这边飞过来，那它就只能掉下去。我只能相信它是安了雷达的，一侦察到我的脚所在的位置就改变航向，要不怎么老是我踢东它飞西呢。我是彻底放弃了，只是阿薰仍旧不依不饶地在每节课后拉我去踢毽子，而且在我第一百次落了毽子后第一百零一次地把毽子发给我。终于有一天，我不知受了何方神圣指点，一脚踢出去竟飞出两只毽子——我把我的鞋子也给踢出去了。一大群人全都笑瘫在地上，阿薰险些没笑岔气。我满脸通红，在一片哄笑中单脚跳过去捡我的鞋子。从那以后“鞋”成了我们踢毽子时的流行词汇。每回我接毽子，阿薰都要喊声“鞋”，然后大家又都笑得不行。

阿薰要拖我去游泳。我已经出尽洋相，吸取教训，打死我也不跟阿薰乱来了，便连声推托。可阿薰的犟劲又上来了，还说什么既然已经教会我打排球踢毽子，当然也能教会我游泳。但问题是，我的游泳技术比不会游泳还糟啊——我抱着救生圈在水里不管怎么折腾怎么使劲划水，身体都义无反顾地向后退去。无论我是用牛顿经典力学还是用爱因斯坦相对论都解释不清楚为什么会这样。总之，抱定士可杀不可去游泳的信念就对了。没想到阿薰说：“哎，月桂呀，其实我也不指望你能学会游泳，让你跟我去其实是为了起一个陪衬作用，用你来衬托出我娇美的身材和柔软的舞姿——你别生气啦，这就是所谓的物尽其用嘛……”我当即把手里捏着的半根冰棍砸了过去。

二

如果还有什么人能在自恋和花痴方面超过阿薰的话，那就非草莓莫属了。仔细回想起来，似乎每次我在阿薰那个女魔头手上饱受折磨的时候，草莓总是陪伴在我的左右——她可不是来雪中送炭的，那丫头只会落井下石。

第一次见到草莓的时候以为她是个很安静内向的小女孩，皙白的皮肤使她看起来像一朵在过分阴凉处盛开的苍白花朵，不引人注目，更难以招蜂引蝶，却自有一种凛然端庄的气质。对于一个女孩而言，草莓实在算不上很漂亮。她个子很矮，而“矮”一不小心就会与“胖”联系在一起。草莓的矮与胖又称不上是特别矮特别胖，只是那种普通的又矮又胖。她的左额上有一块殷红的心形胎记（这也就是为什么我们管她叫草莓），使她显得有点特别。普通加上有点特别——借用一种流行说法——就是特别普通。

草莓的花痴和自恋本质在我与她同住一寝室同睡一床（她在上铺我在下铺）后得到更加充分的暴露。草莓喜欢对我的衣着发饰评头论足（“天哪，你都几岁啦？居然还带香蕉形的发夹！” “……拜托，那是月牙形的好不好！”），并且谆谆告诫我必须三天两头地换发型（“头发是女人的半张脸，知道吗？”），她甚至还热衷于趁我睡着时给我扎根朝天辫（“你知道‘待从头收拾旧山河，朝天阙’是什么意思吗？就是说改变形象应当从头开始，而改变发型就应该从扎朝天辫开始！”）。草莓还教我装淑女的诀窍：“你说话时必须把所有的‘我’换成‘人家’，每句话说完时都要加语气‘嘛’。比如你想说‘我渴了’，你不能直接说‘我渴了’，而应说‘人家渴了嘛’。再比如‘我不要’，就应当说成‘人家不要嘛’。而‘我要你送我’呢，则应该说成‘人家要你送人家一下下嘛——’……如此这般，不一而足。懂了吗？”

我听得大跌眼镜。原来装淑女有那么多学问啊。便问草莓：“我怎么从来不听你说人家呢？”