正文

1.过度保护是对孩子的一种伤害

让孩子赢在“起跑线” 作者:李少聪


怕摔着,不让孩子爬得太高;怕被电着,不让孩子接触电器;怕累着,不让孩子洗衣服;怕被骗,告诉孩子不要和陌生人说话……家里有了孩子,是不是我们就开始有了这样那样的担心和害怕?

其实孩子很反感父母总是像放风筝那样用绳子牵着他们,他们期望爸爸妈妈不要总是过分地表露出那份担心,否则他们会觉得在别的小朋友面前很没面子。甚至看到别的孩子放心大胆地玩,自己却总是被妈妈管着、陪着,反而产生厌烦,认为是妈妈多事。从客观上说,父母过度保护孩子,不仅让孩子失去了在生活中锻炼的机会,使之丧失独立生活能力、社会交往能力,更会让孩子失去建立自信、自尊的机会。而缺乏这种能力的人,不仅照顾不好自己,而且在集体生活中很难找到自己的位置。从根本上说,过度保护孩子是对孩子的一种伤害。

5岁的丹珍在妈妈的陪伴下到小公园去玩,在旁人看来丹珍非常听话懂事,很安全地玩着各项游乐设施,可是丹珍的脸上始终没有笑容,最后主动提出想回家。原因很简单,妈妈给丹珍的自由太少,荡秋千,妈妈要求牵着丹珍的手,让孩子像娃娃一样坐着,自己在旁边推;丹珍要求玩单杠,妈妈觉得危险就拒绝了;丹珍玩滑梯,妈妈又在一边指挥,什么时候该下来,什么时候不能下来。在妈妈的全权控制下,丹珍失去了游玩的兴趣,觉得索然无味。

锻炼孩子的勇气,常常是对父母自身勇气的一种考验。如果父母自身对困难、对带有一些危险的活动害怕,那显而易见,孩子自然会受到影响。有时父母仅仅出于对孩子安危的担忧,而牺牲孩子锻炼的机会,这样做是不是有点儿得不偿失呢?其实过度保护孩子对孩子来说,就是一种伤害。

我们都希望自己的孩子是快乐的天使,是幸福的宝贝,所以总是呵护备至,然而孩子却一脸不高兴,究其根源就是对孩子的过度保护削弱了孩子的勇气,剥夺了他们生活的乐趣。所以还是松开那双紧抓孩子的手,给孩子自由成长,自主发展的空间吧!

方法一:让孩子学会坚强

我们觉得孩子的所有缺点都是可以原谅的,于是过分顺从了孩子的意愿,对孩子的缺点过分牵就,替孩子包办其力所能及的事情。其实过于保护孩子只能让孩子在心理上产生依赖思想,行为上产生软弱性。作为父母,让孩子明白对于任何困难,勇敢坚强是唯一的办法,哭泣和抱怨并不能克服困难,在这种信念的支撑下,孩子才会变得日益坚强。

冬冬是一个胆小的孩子。有一次,他爬一个小山坡的时候,一步一抬头地看着爸爸,很想让爸爸把他抱上去。爸爸有意要锻炼一下他的胆量,自己不停地向上爬。因为爸爸相信冬冬有这个能力爬上去,这是锻炼孩子胆量的一个绝好的机会。爸爸时而回头鼓励冬冬:“儿子,要坚持啊。坚持就是胜利。”最后冬冬依靠自己的努力爬上了山顶。

我们知道“劳其筋骨”是磨炼意志的重要方法。拒绝给孩子过度的保护,给孩子提供一些适合孩子的艰难,才能使孩子坚强起来。

方法二:让孩子学会说“我自己来”

孩子毕竟是孩子,他们眼中的世界与我们成人眼中的世界是不同的。他们解决问题的方式及能力也许不合乎我们的观念,但当孩子说出,“我自己来”,我们一定要用一种欣赏的眼光看他。一个欣赏的眼神、一个鼓励的微笑,都能给孩子无穷的力量。孩子会在这些眼神和微笑中更积极地解决遇到的问题。

邦楠刚上幼儿园的时候,是个活泼好动的孩子。可是每当吃饭的时候,他都坐在那里看别的小朋友吃饭,自己却一直等着老师过去喂他。刚开始时老师以为他不舒服,可一连几天都这样。

后来,幼儿园老师把这一事情告诉了他的妈妈,并了解到近来邦楠都是吃面条,而且每次都是奶奶追在后面一口一口喂给他吃。虽然他在一岁半的时候就能自己拿勺子吃饭了,但是因为吃得到处都是,还经常洒饭,所以父母为了防止他把衣服弄脏了,就不允许他自己吃,而一直喂他吃饭,结果养成了“饭来张口”的习惯。

后来邦楠的父母和奶奶商量:再也不给他喂饭了,看他有什么反应。一天早餐,大人都没管一边的邦楠,自己吃自己的,邦楠忽然说:“妈妈,我想吃饭,让我自己来。”一家人很是高兴,都表扬邦楠长大了,懂事了。几天下来,邦楠每天都高高兴兴地拿起勺子,一口一口自己吃饭,现在他的坏毛病已经改正过来了。

孩子需要一定的空间去成长,去试验自己的能力,去学会如何对付问题。不要为孩子做任何他自己可以做的事情,如果过多地做了,就剥夺了孩子养成独立品格的机会。毕竟,父母不能陪伴孩子一辈子。

方法三:让孩子学会自我保护

孩子喜欢疯跑打闹,在许多成人眼里,似乎是个缺点,经常被“勒令禁止”。然而,了解了孩子的特点后,父母就应该对孩子的行为给予理解。

欢欢是一个活泼好动的小男孩,每天从幼儿园回家的路上,他总是与班上的几个男孩子一起追逐打闹。大街上正在修路,马路上车多人挤,父母非常担心他会出事故,经常提醒他注意安全。回家后,欢欢经常与邻居的孩子一起疯跑打闹,父母又因此担心孩子会磕着碰着。

你家里是不是也有这样一个淘气宝,你是不是也像欢欢的父母那样每天为孩子不能心安?其实孩子活泼、好动,喜欢与同伴玩耍,这是他自身运动、游戏、交往的一种正常的需要。对孩子来说,这是件好事,只要我们帮助孩子增强安全意识,让孩子学会在游戏中保护自己,那么我们就可以让孩子大胆参加各种游戏运动,大胆和其他孩子玩耍嬉戏。只要家长教孩子逐步学会与他人共同游戏,并在运动中保护好自己,同时不伤害别人,就没必要给孩子太多的限制。

高尔基说:“爱孩子,是母鸡也会做的。”我们不做“母鸡”,我们要用全新的教育理念武装自己,让自己的孩子接受最好的教育。那么,就让我们用实际行动改变我们爱的方式,松开紧箍的双手,把独立成长的机会还给孩子!


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