我有自信说我是个优秀的女人，优秀的女人在情感上的要求也会比一般的女人要多。

约访人：赵枚。

2003年国庆，我在女界精英的一次聚会上做采访时遇见了赵枚，她当时刚当上省里某厅的副厅长，听说还正在上着在职的博士。赵枚三十五岁，长得清秀干练，很有城府，但并不是那么难以接近。这是一个怎样的女人呢？

我是一个不甘于平庸的女人，这一点是我很小就明确了的。我的母亲做了一辈子的家庭妇女，被我那个教授父亲欺骗得够呛，甚至连他在外面生的孩子都要抱回来养。我九岁的时候，第一次去云南老家见到外婆，母亲和外婆总是在说话的过程中就哭了起来。她们的哭声让我终生难忘，就那样哀哀的，似乎除了悲哀，再没有任何别的情绪了，这让我觉得特别的愤懑，为她们的麻木和不争。

从那以后，我和母亲疏远了。现在想起来的确是非常的后悔，她就我一个女儿，我却从不和她贴心。我喜欢上了强悍的、说一不二的父亲。为了让他赏识我，我学习非常努力，十六岁就以全省第二名的成绩考上了北大。

大学毕业，我直接上了研究生，和第一任丈夫认识就是这个时候，他比我高两级，温文尔雅，是个典型的书生。我们俩感情发展得一直很稳定，研究生一毕业我们就结婚了。

那时他在中央某部委工作，我则在大学教书。我们过了两年平静的生活，我内心不安稳的一面又出现了。我很害怕生活总是按部就班、一天天没有任何变化地进行，当时出国的人很多，我便鼓动他也出国。

他竟不愿意！因为是文科，出国也不那么容易，他开始劝说我先怀孕，他说生了孩子就会安定下来的。我不同意，我说你不出国，我就不要孩子。

我们为这事争执了有三年多，后来他妥协了。1994年他终于出去了。半年后，他提出要和我离婚。他的理由是我们性格不合，我对他干涉太多。

到了这时，我才发现自己犯了一个类似于母亲的错误：把希望寄托在男人的身上。我反过来思考，要是换了我自己去争取出国，可能早就出去了。可我为什么要让他先出去呢，结果花了钱，自己却什么也没得到。

这就是女人依靠男人的结果！即使像我这样有文化、能自己养活自己的女人也不能靠男人，要做什么，就自己去做，千万别想着要依赖他们给你什么。

离婚后，我就离开北京来到了南方。

赵枚刚来南方时在某所新成立的大学工作，从北京的高校来到这里，使她显得非常的出类拔萃。第二年，她取得了一个去美国进修的名额，为期两年。

到了美国的第二天，我就给我的前夫打了个电话。

听到我的声音，他似乎很吃惊。我说我现在在美国，离他并不远，他说：“ 那你想干什么？”

我愣住了，是啊，我想干什么。我几乎不敢相信自己似的看了看话筒，不知道该说点什么。他倒先把电话给放了。

过了好久，我才明白过来，他可能已经有了自己的生活，不耐烦我是因为怕我会打搅他。真没想到，在他的心目中我竟会如此不值一提。这对我的自尊心打击特别大。

一直到半年以后，我才再次见到他，是他主动找上门来的。那个时候，我正处在艰难的适应阶段，人很寂寞，语言上也不是那么顺畅，不知不觉锐气已经磨掉了很多。在教学楼的外面猛地见到他，真有种时空倒置的感觉。比起在国内时，他更白净了，身上有一种清爽的气质，和周围的环境很适宜，看来他过得不错。

那天，我们聊得很痛快。他说我没有以前那么咄咄逼人了。我想了想，好像也是，但这并不是我内心的本意，只是岁数大了，有了点城府而已。

每次赵枚讲到自己的前夫都会流露出一种很复杂的伤痛的眼神，我小心地问她，她对他是否还有所依恋，她沉默了片刻，说：“ 一直是这样。”

他是杭州人，性格也是江南人的典型性格，文气、很有条理，但也比较自私。我们从相爱到结婚，他一直在试图改变着我比较霸道的那一面，有一个阶段，我甚至被改变了，我喜欢让他来拿主意，喜欢自己小鸟依人的那一刻。但是结婚后，我变得更加现实了，我想，就是那时候起，他开始对我试图改变他感到厌烦了。

其实，说真的，天下的女人谁不希望能有一个像天一样的丈夫来依靠呢，可是生活却不允许你有这样的奢望。像我的母亲，因为没有自我而被丈夫鄙视，我觉得那是做女人最大的悲剧，甚至比受穷、受苦都要可悲。

我在这件事情上做错的是我没有彻底认清这个事实，我不应该把我的某种希望转嫁给他，这使他感受到了压迫和紧张，从而对我们的婚姻造成了伤害。