一岁半左右的孩子，由于自我意识的发展，往往喜欢通过发脾气来维护自己的主张，需要我们耐心地站在他们的角度考虑问题，及时满足其合理的需要。难以满足其需要时，应允许孩子用哭泣来表达失望，或者试着转移一下注意力试试，如果实在耐心不起来，冷处理一下也可以。

最近发现桐桐在日益频繁地使用一个词——“不要”，“不要”当然不是用嘴巴讲出来的（因为她只会分开讲“不”和“要”，还不会把这两个音节连在一起讲），而是用语言加肢体动作表示出来的：小嘴巴里说着“要”，却愤愤然摇头摆尾、张牙舞爪，再配上一副我行我素的表情，经常吓得爷爷奶奶手足无措，不知如何是好。因为如果不依着小家伙的话，小家伙就会就地撒泼；如果依着她的话，则意味着要冒原则性的危险：允许小家伙一个人过马路，允许小家伙做危险的动作，吃不该吃的东西……

除了用“不要”表示自己的意愿外，桐桐还表现出一些其他的变化：

◆ 独立意识有所增强，平时吃东西喜欢自己拿着吃，很多事情上都拒绝成人的帮助。

◆ 不喜欢亲近人，以前动不动就要大人抱，大约从15个多月起，越来越频繁地特立独行了，甚至过马路都不要爷爷奶奶碰她。

◆ 发脾气的频率高了，稍不顺心就摔东西表达自己的愤怒，撒泼也是常有的事。

桐桐的这些行为变化，倒是在我的意料之中。因为我事先接触过一些有关自我意识发展的资料，知道一岁半左右的孩子，自我意识已经开始萌芽。他们喜欢用否定性的表示确认自己的存在，开始认识到自己的力量，喜欢挑战身边的大人。由于已经开始有了自己的主意，而且难以接受其他人的“异己”想法或行为，“自我中心”的倾向越来越明显，其典型表现就是动不动就发脾气维护自己的主张……

那么如何对待孩子的这种“一岁半现象”呢？根据所看到的资料及自己的实践体会，我想跟大家分享一点认识。

首先，面对孩子的挑战，我们不应该感到沮丧，虽然孩子的某些行为有点儿难缠，但毕竟意味着孩子有了进一步成长，可喜可贺。当然，我们更需要做好思想准备，认识到这个阶段的必然性和复杂性，多站在孩子的角度考虑问题，理解他们独特的心理特点，满足其合理的需要。一些需要即使看起来不合理，只要不是原则性的，适当满足一下也无妨。如果不能满足，就给他讲讲道理，适当安慰他的情绪，允许孩子用哭泣来表达失望，或者试着转移一下注意力。如果实在耐心不起来，冷处理一下也可以，总之最好不要来硬的，否则孩子会变本加厉的，而且孩子的自我意识还在发展中，动不动就强迫他放弃自己的主张，容易使他养成依附的人格。

在这个过程中，撒泼可能是一种比较棘手的挑战，因为如果我们就此满足孩子的需要，也许孩子今后会习惯性地采取这种要挟手段（特别是在大街上）；但如果直接生硬地拒绝孩子的需要，又可能会引来无休止的哭闹。对于这种情况，我一般会这样处理：以一种很平静但充满爱的语气（我觉得母亲说这些话时，发自内心的爱特别重要，这样孩子即使受挫，也会理解母亲其实是出于爱才这样做的）对她说“哦，宝宝想坐在地上玩啊，那你就玩吧，妈妈先去忙别的事情啦”。一般情况下，小家伙看着我当真要走开了，就会借机下台，让我把她拉起来；即使不马上起来，过一会儿觉得没趣了，也会主动要求我拉她起来的，我也会趁机把她拉在我怀里，若无其事轻轻对她说“哦，桐桐不要坐在这里玩了啊，那我们去玩别的好不好啊”。当然，如果她所维护的主张对她意义特别重大，但我因为其不合理而不满足她时，她也会痛苦地哇哇大哭。这个时候我就会紧紧抱住她，告诉她我知道她很难过，但就此满足她意味着让她受伤，妈妈不舍得她受伤，宁愿听她哭泣，等她通过哭泣宣泄了受挫情绪，有时我还伺机提议陪她去做别的事情，直到她重新展开笑容。

可能是我的处理方式真的有点儿效果，桐桐在我面前撒泼的频率少之又少。在她爷爷奶奶面前则不然，隔代情深，两个老人都对她宠爱有加，通常不舍得拗着她，她一撒泼就可以达到目的，结果弄得两个老人有时很头大，经常向我告状。这时我就无计可施了，因为我建议的处理方式他们不大去用，而且我的教育理念他们也不是很接受，沟通常常没有共识，结果让孩子钻了空子。所以，在这件事上，我特别想跟大家分享的一个教训就是：家庭成员一定要统一教育观念，否则孩子可能会拿那个最容易妥协的成人开刀，甚至变得“两面三刀”！