学龄前的孩子不会出于道德原因而说谎，父母在坦然面对的同时还应善于分析其背后的原因，适当宽大处理，甚至反思自身的教育误区。

案例一：

小家伙的手上长了个倒刺，问她怎么回事？结果小家伙眼睛都不眨地说：

“妞妞姐姐弄的，妞妞姐姐坏。”

事实情况却是：这几天她根本没有见过妞妞姐姐！

案例二：

小家伙一边吃着饼干，一边把饼干屑弄得满地都是，问她为什么都弄在地上了，没想到小家伙脸不红心不跳地说：

“爸爸弄的。”

案例三：

为了适当引导她的分享行为，有一次妞妞姐姐把雨衣借给她时，我趁机对她说：

“宝宝，你看，姐姐把喜爱的雨衣给你穿，对你多好啊，你要不要跟她分享什么东西呢？”

没想到小家伙听了我的话，马上说：

“我已经跟她分享过啦。”

“那你跟她分享了什么呀？”

“饼干。”不知道是想象的还是信口胡诌，因为两个小家伙在一起的很多细节我都不知道。

“分享了几块呢？”

“三块！”

晕，还有鼻子有眼的！

案例四：

早晨喊她穿衣服去幼儿园，小家伙明明已经在床上玩得不亦乐乎了，听到我的叫声，却马上叫道：

“我还要睡觉呢。”

说着就躺在床上开始“睡觉”，小眼睛却禁不住在那里转来转去……

……

近期所经历的一连串事实告诉我：传说中孩子的“说谎”行为终于跟我面对面了！虽然事先有知识储备，真正亲验这一行为时，还是有点儿吃惊，因为固有的思维模式总是不经意间让我把它跟道德品质关联起来，费了好大劲儿才说服自己坦然接受这个现实。

为什么不能用道德标准来评判宝贝的行为呢？这是因为对于学前期的孩子来说，他们之所以选择说谎，往往有许多非道德的原因：

◆ 两岁左右的孩子，想象力已经有了一定发展，却又难以分清想象与现实的区别，所以很容易把想象出来的东西当成现实来表述，产生说谎行为。比如，如果她担心妞妞姐姐欺负她，把她的手弄得长倒刺，就可能真的把这种想象出来的情景当成已经发生的现实而说谎。

◆ 如果父母处处以“好孩子”的标准要求孩子，动不动就向孩子灌输好孩子的标准，孩子在这种压力之下，就可能会认为：只有我做个好孩子，爸爸妈妈才会喜欢我，如果我承认了某件“不乖”的事情，比如弄脏地板，他们就不会喜欢我了。同样，她还会认为，如果我说明已经做过某项“好事”，比如分享，爸爸妈妈就会更高兴的，在这种情况下孩子也很容易出现说谎行为。

◆ 有时候说谎还是孩子逃避某项“苦差事”的借口，比如，当她不愿意去奶奶家的时候，不愿意去幼儿园的时候，就可能声称自己还有别的事做，试图“逃过一劫”。

由上述分析可见，这个年龄段孩子的说谎行为，还真是不得已而为之呢！孩子的这些难处告诉我们，对于他们的说谎行为，我们还真得善于分析背后的原因，适当宽大处理，甚至还要引咎自责呢。那么，怎样的反应方式更可取呢？

◆ 如果孩子因为想象和现实混淆而说谎，我们就不妨多琢磨一层，看看孩子背后的真正需要或担忧是什么，然后在找到这个根源的基础上，跟孩子共情，引导孩子说出谎言背后的真实意图，并尽可能地满足他们的需要或排解他们的担忧。比如，桐桐谈到妞妞姐姐弄坏她的手指时，我应该想到她可能担心和姐姐交往时会受到欺负，那么我就应该在表示理解这种担心的同时帮她消除这个顾虑。

◆ 如果孩子迫于“乖宝宝”的压力而说谎，我们就要检查一下自己的期望值是否太高了，然后在这个基础上重新设定自己的期望标准，让孩子有机会按照正常的心理发育节奏展示自己。

◆ 如果孩子实在想逃避一件不想做的事情而说谎，我们就不妨看看是否孩子必须做这件事，如果可做可不做不妨放孩子一马；如果必须要做，则要给孩子讲清道理，支持孩子面对属于自己的责任或义务……