我和王乔的关系曾经十分要好。关于这个我之所反复强调，或许是出于某种谢忱与追缅之心。我想，有些事她瞒着我是因为爱我。我们从小一起长大，她出国前，一直担任着我最亲密好友的角色。有一类话题，我只愿意同她讲。她走了以后，再没有人和我谈论同样的事。她不在的时候，我们隔着时差，用skype视频。她有时会说：“玮质我好无聊啊。”我答：“你无聊个屁啊！”于是，一秒钟以后，穿梭过海底光缆，她传递给我一声干涩的“呵呵”，总令我心酸得要命。

唯一遗憾的是，我的童年没有经历过真正意义上的宠爱。并且由于我的关系，王乔怕是也难逃相似的命运。是我连累的她。大部分时候，除了姑姑喋喋不休的念叨有些烦人之外，姑父和其他亲眷都对我相敬如宾。我讨厌相敬如宾，这后来甚至成为我结束感情的重要因由之一。虽然我自尊心极强，不愿被侵犯，我也极讨厌相敬如宾的生活。我从小就在这样的气氛中长大，早就起了腻。

至于某个人，始终令我难忘，可能也并不是因为爱，而不过是据我猜测，他可能是这个世界上，第一个抱我的人，与我十指相扣的人，以及……亲吻我的人。但我当时并没有告诉他，我很渴望这一切。原因是，20年来，我甚至从未从任何一个亲人身上得到过此类亲密。我感激他。他在我最匮乏的时刻，给予了我最强大的温存。他已不再是一个人，一个男性，一个具体为不同个性、喜好、出身、审美的人，而只是，活泼泼的生命温度。我尚来不及考虑过我们的当时，我们的未来，我们的区别，我们的冲突，就已被这种强大的温存所吞噬。我想我是爱他的，至今也是如此。因你一旦将这些相与视作寻常，他便永远成为了那个最初的人。任谁也无法替代。即使我不再想见他，即使我已算不上依然需要他，也是一样。

而我最感动的不过是，在我最初和赵塬在一起时，王乔曾经给予我的无限支持。甚至为了营造我和她一同去早自习的氛围，她每天都随我提早半小时起床，为我和赵塬多一些在一起的机会争取时间。她说，她希望有人真心爱我，希望看到我幸福，而直到如今，她依然说，如果你要嫁人，我立马就订机票回来看你。我要看着你幸福，这比什么都重要。

我也想看着她幸福，虽然我知道，她也并不是那种容易幸福的人。每个人都有自己的深渊。在别人看起来很普通的事，她却觉得如死生一般紧要。

相形之下，整个家只有我姑父对我的态度可谓冷淡。我一度以为是因为我父亲的关系，作为男人，他自然不愿意以这样的方式受人接济。况且，他对我也没有更深一层的亲缘之情。可他越是对我疏远，我越是对他好奇。