每当我想起张萍，我就会想起高歌，他曾经是一个令张萍痴迷的男人，张萍怎么可能忘记。如果在动物界，我和高歌之间靠优胜劣汰，我已经完全被淘汰。

我一直还是不大相信张萍能真跟着我走。因为我知道，这个世界如果太和平，人类和动物的审美眼光都会提高。我是靠出卖自己的小聪明来讨好张萍，而没有什么特质的东西来吸引她，这种小聪明只是一时开心的催化剂，没有长远的魅力。

这种忐忑竟然让我喜欢张萍很不坚定：我是不是该放弃张萍？我受不了这样忐忑的日子。

面对我，张萍也开始变得黯然与无语。两个人在一起，那气氛安静到可以听到针落的声音。我已经失去了当初的调侃功能。张萍有时会怪怪地对我说，你能不能对我发点脾气。

我不知道这是什么意思，也许我表现的太唯诺，一个软柿子男人，让她很不舒服吧。除了张萍那封信，我不敢想像张萍对我还有什么感觉。

我知道我深爱着张萍，因为太在意就失去了自己，因为太喜欢，我觉得我都要选择逃避。

喜欢就是一种负担，因为怕失去。

我实在不喜欢这样的感觉，每天都如履薄冰，每天都战战兢兢。

这一切，我都没有告诉张萍，还是假装很开心地给她发着短信，说着电话。

有次，张萍电话里问我，“段剑，你想过结婚吗？”

这话说的我有点冷，这么几年，我自己过得浑然无计划，没房子，没多少存款，我拿什么结婚？这让我又陷入自卑之中。

上海的房价对我来说是天价，我长到30岁从没想过买房子会离我这么近。

对这些，我只能保持安静，因为我没有说话的权利。

不过张萍的话，让我开始过起了节约的日子，每月2500元租金的房子我退掉了，租了一间一月1000元的。

我的手机也不再每月消费300元以上了。

我开始存钱。但是我知道，我存多少，也不能和高歌比较。

我去还高歌10万元支票的时候，我看到了高歌的公司，在徐汇区一间高档的写字楼里。就连高歌的秘书，也是气质外形俱佳的高档美女。

高歌没问我什么，给我倒了杯茶，就很礼貌地把我打发了。

我那时就觉得自己真的什么也不是，尽管我一月也有1万多，但是与他比较我真的没有任何底气。我再也没有当初冒充房大妈干儿子的勇气。

复旦本来对我就是一个梦想，高歌的斯坦福大学更是我梦想中的梦想。

这是一段苦闷的时光，也是一段让我无法自抑的时光。我知道我还不成熟，我无法用自己良好的心态来平衡我的内心世界。

张萍在忙，而我却空得发慌。发慌的男人心中就会寻找情绪释放的途径，就在这个时候，汪芳调到了上海。

汪芳的到来，我和她之间是否会发生点什么呢。我偷偷地想。

这是一个男人正常的自私的想法。

汪芳被调到公司总经理办公室工作，我做了她在上海的导游。

汪芳是个安静的女孩子，穿着朴素大方，但少了一点江南女孩的精致，以前我一直以为她是北方人，谁知她竟然是温州人。

汪芳与张萍不同，她看起来总是那么让人充满信任，我讲话的时候，她从来不插话，在我讲完的时候，她总是会笑一笑，不像张萍那样一惊一诧的。

与这样的女孩相处，我特别放松，什么压力也没有，我把自己所有和张萍之间的感觉全部都告诉了汪芳。

“呵呵，你不要不知足，你应该去看看心理医生。”汪芳总是喜欢把这句话说给我听。

我也有点怀疑自己真的是有心理问题，也许是自己太空了，应该多替高雄分担一点东西，不然这些胡思乱想会把自己搞出病来的。

自汪芳来到上海，我觉得日子一下充实了好多，我以前总是担心着张萍，我总以为张萍在没我的日子，她的周围全部是男士和鲜花，我的眼里只有她一个，日子过的提心吊胆。但汪芳把我的日子丰富了。

因为工作关系，汪芳会经常到我办公室。

在汪芳的眼里，我自我感觉还算一个有点自豪的男士，为了继续维护我的自豪，我的精神面貌开始有了一点起色。

我开始注意改变自己以往在公司的形象。

我不再在公众场合开怀大笑，如果实在忍受不住，我也捂住嘴巴不让出声。