上创意思维课时，老师拎了一只深红色的恐龙模型挨个问：“看到它，你能联想到什么？”

“恐龙”、“恐龙”、“还是恐龙”。

到我这里，我看了看说：“Beijing duck(北京烤鸭)！”

老师一愣：“Excellent(太棒了)! ”

读书是需要一定技巧的。

上计算机理论课，我几乎听不懂几句。我的强项是背诵，我把厚厚一本书全部塞进了脑子，考什么都不怕。写论文的时候，老师说抄袭是会fail（不及格）掉的。我这个外地人，不抄哪里行。中国人深喑天下文章一大抄的秘诀，无非是把主动句变成了被动句，直接引语变成了间接引语。老师看了后说：Excellent(太棒了)!

做课题的时候得了B。印度女孩说班上只有我们两个得了B， 种族歧视。我很气愤，想找校长理论，又怕事情闹大。中国人还是中庸些好，趁着没人，给老师送了一包快过期的茶叶。果然B变成了A，老师说：Whoops，写错了。回头一看印度女孩还是B，脸上的表情很无奈。

于是我门门得A，是不折不扣的全A学生。

我在校园里有了小小的名气，校长要把我的照片登在annual report(年报)上。校长说这个annual report可是很重要，招不招得到学生，向政府要不要得到钱全指望我这张脸了。学校请了专业摄影师给我拍照，我笑得一脸的灿烂。

我的头像登在了Sheridan的年报上，梳着两条小辫子，看上去很像红小兵。寄了一本给国内的父母荣耀一下，送了一本给房东，他们把它举在胸前在外面走过来走过去的，逢人便自豪地说：“这是住在我家的女孩。”

在房东家住的日子是享受的。房东真是疼爱我，生怕我这个“外地人”吃不饱，她总是嫌我太瘦，给我看她两个女儿的照片，个个膀大腰圆，起码穿10号以上的衣服。

房东的拿手菜是“派”。记得1992年，麦当劳第一次进中国。一个追求我的男生攒了两个月的生活费，请我去吃麦当劳。我简直爱死了那热腾腾的苹果派和草莓奶昔，他看出我喜欢，又咬了咬牙给我买了一份。后来我也没和他好成，分手的时候他别的没说，倒是提起了那苹果派，害得他小半个月在食堂都吃不了荤菜。

房东几乎每天都给我做各种各样的派，有牛肉的，有海鲜的……连续吃了一个星期，我就受不了了，甜得我脑仁儿直疼；吃了一个月下来，我得胃病了。

得了胃病就要去看医生，看了校医就要去做胃部检查。做检查要预约等，一等就是三个星期。三个星期后，自己好了，无奈还得去，取消要交十元罚款。

医生问我：“这个检查要做B超，你确定你没有怀孕吗？”

“确定。我丈夫在多伦多，我们已经很久没有见面了。”说完了我就后悔，这么露骨的话我也说得出口。

“丈夫不在，并不能说明没有sexual activity(性行为)。”她冲我一挤眼，很诡秘。

“……”

医生说我虽然结了婚，性知识却幼稚得像小学生，建议我去看看一个名叫《Sex with Sue（苏女士谈性）》的节目。

在白天紧张的学习后，我特意在午夜前后睡眼惺松地等那个大谈性知识的干瘦老太太――Sue（苏）。她果然身手不凡，一个个涩口的问题在她嘴中好像融化了一样，变成了浅显易懂的道理。Sue总是穿着鲜艳得超越她年龄的衣服，一边嚼着口香糖，一边不紧不慢地回答着一个小男孩的关于初夜安全的技术问题，一边又即兴做起了性产品的广告，可谓教育和商业效益两不误。

做完了检查回去看校医，校医问：“全好了吗？”

“好多了。”

“Better  Not perfect？(好一些？不是完全好？)”校医问，“既然不是perfect（完全好），那就再去检查一遍吧！”

……

胃刚好，手又出了问题。整天用电脑，右侧手臂神经痛。去看医生，这次没有排队等检查，医生直接开出一个行之有效的处方：既然右手坏了，你就多用左手吧，加拿大很多人都是左撇子。