西方人用“超脱”这个词来区别于东方的“宿命论”或“漠不关心”，那么让它成为你用积极方式重新定义的第一个词好了。超脱不是表示冷漠，它表明你真的不想让消极情绪一直缠着你。

第三步：放弃自我批判

你得到那些你认为你应该产生的情绪。然而许多时候，这些并不是你想要的情绪，根本不是。除此之外，每个人都在玩着用好情绪来替换坏情绪的游戏，这实质上就意味着自我批判。沉溺于“坏”的情绪中-愤怒、恐惧、嫉妒、敌意、受害、自怜和侵略-意味着这个自我形象需要这些负面情绪。没有两个人以相同的方式使用情绪，我们都在用各自独特的方式建立各自的身份。有人用恐惧来激励自己克服挑战，有人则用它来变得依赖他人、扮演受害者的角色；有人用愤怒来控制周围的人，有人却害怕表达愤怒，从不表现出来。然而，你的自我意识和自我价值是与你的每一种情绪绑在一起的。

任何情绪都是有效的，但是当你加进自我批判的成分时，任何情绪都可能是破坏性的。当爱错位、扭曲或被拒绝时，它可以夺去人的生命。“我只是想帮忙”听起来像意味着关爱的积极宣言，但多少次它也意味着不受欢迎的打扰？任何时候，只要你愿意，你都可以塑造一个没有自我批判的自我形象。无数人想要如此，也有几乎同样多的专家告诉我们如何来做到。但是如果你的情绪产生了消极影响，你将无法创建你想要的自我。如果像愤怒和恐惧这样的主要情绪都能够随心所欲、自行其是，你很难自我感觉良好。那么该怎么办呢？抑制和压制没有用，对负面情绪放任不管也行不通。

我非常重视同情。如果你可以看着自己说“没事，我明白”，你就同时做了两件事情-你把判断从你的情绪里挑了出来，并且允许自己做你自己。我们总是倾向于向外散发同情心，同情他人、他物，却常常忘记同情自己。我曾遇到一个年轻的女孩，是她让我思考这个问题。她走过来问我一个问题。

“我一直在听人说话。”她说，“我只是想知道，我是不是同情心过剩了？”

我请她描述一下当她聆听别人说话时发生了什么。

“这很奇怪，”她说，“当我早上起床时，我聆听我的家人，然后同情他们。从我还是个孩子时，我就一直这样。工作时人们对我倾诉他们的烦恼，因为他们知道我会同情他们。但最近甚至街上的陌生人也会突然走到我面前，告诉我他们的麻烦。我听到了各种各样的故事。”

“你总是花时间来表达同情吗？”我问。她点点头。

“我认为你并不是在伤害自己。”我说。她看上去松了一口气。我接着说：“事实上，我认为你非常伟大，可能你没有意识到这一点。我很感谢你能这样做。”

这有点儿出乎意料，她很尴尬。很少会有人说我们的主要问题是对他人的同情心过剩。

“但也有陷阱。”我告诉她，“同情是慈悲的代名词，而‘慈悲’就是要一起受苦。对此我们必须划清界限。如果你的同情让你筋疲力尽，那么它就没有得到恰当的使用。它不能压垮你或使你觉得你像你同情的那个人一样感觉糟糕。”

同情的价值对给予的人与接受的人是一样的。后来，我想过它是怎样发生效用的。我们每个人内心都有判断的声音，我们称之为良知或超我。这声音不是来自外部的判断或父母，但它独立工作，评价我们和我们思想的价值。比如，你对某人乱发脾气，后来觉得愧疚，你脑袋里的判断之声会说：“你错了。你可能会有麻烦，你活该。”也许这些话从某个角度来说是有帮助的。但是，这个判断之声就是你自己，因此如果批判你，它实际上就是批判自己，而没有独立、客观的判断在里面。那个认为你是错误或坏的声音是虚构的角色，你会发现这个角色从不同情他人。为了保持凌驾于你之上的权力，它必须恐吓你。

如果你开始同情自己会怎么样？内在的评审团将会慢慢解散。在这个年轻女人的故事中，我觉得她没有自私地保留她的同情，就像人们说“在看到我的朋友有多坏后，我对自己感觉更好”；相反，她通过倾听为同情打开了一个通道。我们必须对自己也这样做。如果该通道是通向上帝的就更好了。最高程度的慈悲具有疗愈的作用。当你对别人表示同情时，别人的疾苦就被了解到，并被传递到了一个更高的意识层面。

我们不是在谈论放弃自己的良知。但是，当良知变成惩罚，让你感觉没价值时，那它就做得太过了。现在是时候释放将你束缚于狭隘观念之中的判断了。在灵性或上帝的国度-随便你叫它什么-痛苦是可以被治愈的。通过你的同情，你对疗愈性的能量打开了一条通道。渴望成为这样的通道，这是生活最大的乐趣，当然也是最纯粹的乐趣。

第四步：重建你的情绪

任何消极情绪出现时，你都可以用新的东西取代它，我把这个叫做重建你的情绪体。我们脑海中都有一个理想身体的形象-修长、健康、年轻、美丽、有朝气。但是，我们没有把它们转化为我们的情绪。情绪，像身体一样，必须好好地滋养。如果总是一遍一遍对世界作出相同反应的话，那它就会变得毫无生气；如果长期接触毒素和不良影响的话，它就会患病。