大叫，宣泄郁闷。你情绪低落，想不通到底为什么又发生了这种被人踹的糗事，然后你发誓再也不谈恋爱。这时你需要有个人听你说话，不管你是多么歇斯底里、愤怒、悲伤、暴躁、受挫或混乱。你不需要别人告诉你他们的故事，也不需要朋友或亲人跟你说他们能够体会到你的感受，因为你知道他们不能真正理解。

如果你的朋友刚刚与情人痛苦地分手，你必须克制自己想要去安慰他（她）的冲动，先袖手旁观一阵子。

我曾经在一段恋情戛然而止后，去和一些朋友探讨，想看看自己究竟是哪里出了错。直到有一天，我的朋友戴维打来电话，他打断那些我从其他朋友那里听来的、七嘴八舌的建议，告诉我说：“我知道这让你很伤心。但你想要了解事情真相的所有努力，其实并不能让你远离伤痛。”

稍后，他鼓励我不要假装自己是另一种人，不要奢望能在谈恋爱时改变自己。他告诉我，只有当我接受自己原本的样子，不再试图变成我所期待的那个人，我才能放松，才能平息愤怒，真正解脱。

他的话救了我，因为我一直在听别人说我该如何改变，结果简直快把自己给逼疯了。

我写了一封电子邮件给我的朋友安迪，信中写道，人们给我一堆好心的陈词滥调，让我有多么受挫。他回信给我，谈到他周末参加过一整天的户外绳索课程，结果他却是唯一没有完成课程的人——他站在梯子上的时候退缩了。接下来，当所有人都劝说他不要因为怯场而感到难过时，他快要疯掉了。他想，毕竟凭着健壮的身体（他一直是个运动员），如果真的有人可以完成绳索课程，那也应该是他才对，可他最终令自己很失望。现在，他想要的只是痛快地难过一场，但没有人鼓励他这么做——这就是症结所在。

很少有人（包括我在内）知道，该如何陪伴一个正在伤心、生气或迷惑的人——我谈的不是陪伴一个觉得自己受到威胁的人——我所谓的陪伴，指的是不要急着让事情立刻好转。

随后几天，我和安迪继续利用电子邮件，你来我往地谈论应付朋友好意的询问是多么令人受挫的一件事。在这些信件当中，安迪写了一首诗，他同意我把它在此公开，而这首诗之后被刊登于他的著作《从梯子上退缩》中。

没有什么是非做不可的

让我们分享一点信念

牧师说

或者完全没有信仰

如果你是这样的话

我能说的只是

没有什么事是你非做不可的

就在此刻

不用做　不用想　不用精神角力

就能看到恐惧与泪水中蕴含的祝福

没有什么事是你今天一定要做的

让我们手牵手

诵着诗歌

为了生命中神圣的不完美

对一个因为分手而愤怒、伤心的人，或一个为了事情进展不顺利而感到难为情的人，我们很难知道到底可以说些什么，才能够安抚他们。

在“我们分手吧”的悲惨经历初期，你的朋友可能又回到上一次让他觉得受伤害或失望的状态。失去恋情和有人死亡的经验非常相似。这时，你的朋友可能会想起一些故人——从失去一只宠物，到亲历父亲、母亲、朋友或老师的死亡——当然还有其它已经结束的亲密关系。朋友可能需要你当个同行者，陪伴他去那些可以好好回想这些记忆的地方——不论这些记忆是痛苦如新，还是已经随着时间变得不那么清晰。

当你的朋友接受恋情结束的事实后，他可能会被一些没有实现的梦想所折磨，他可能很想知道：“为什么总是发生这种事？我哪里做错了？我为什么要漠视自己的第六感？”

这些“内在对话”马上就会发生，而你想要安慰的人可能听不进去你所说的安慰的话，但或许你会给他各种建议——有关事情发生的原因，以及他的未来会怎样。

这正是你练习有意识地聆听的时候，即使这样好像没有立刻帮上什么忙，但请试着将朋友可能有的感受，你所看到的，或者你在朋友的声音里听到的，换个方式说给他听。这种做法可以让他把深锁在内心的东西释放出来——直到他能够感受到这些东西、并停止阻挡自己去感受，他才能疗伤，继续过日子。也许过些时候，他会因你的做法而受益无穷。

■疗伤笔记

疗伤的重点是先搞清楚伤口的状况。检视信念与治疗陈年旧伤， 抚慰受伤的心，并且好好爱自己， 才是最好的疗伤药方。只是说“伤口会好的”，“伤得不重没关系”，“下次你得小心点”或“你应该坚强”、“时间久了就淡忘了”，对心灵受伤的人来说不仅没有起到安慰作用，而且还会让他觉得不被人理解。

失恋不可怕，最可怕的是总是重复同样的模式却不自知或无力自拔。

以上的态度都是对内心当下状态的回避，无助于受伤的人真正去体验和理解自己的伤痛，无助于受伤的人去从中领悟到自己的人生功课。