也许，读者看到这个小标题会心生疑惑：不是说如何教孩子做人，怎么会说到接受孩子的帮助与馈赠？

的确，在若干年前的家庭教育中，这个环节是不可能出现的。因为那时候家庭中第一个出生的孩子，理所当然地会在懂事起就与父母一道承担起家庭责任；而家庭中所有的孩子都会被要求以孝为先。如今家里只有一个孩子，父母整天想的就是怎样让孩子幸福；孩子长大成人后，为了能让他心无旁骛地工作、幸福的生活，父母会想方设计地替他分担一切，而不让自己成为孩子的累赘。可是这样一来，问题就出来了：鸦能反哺，羊知跪乳，父母不忍心增加独生子女的负担，一味地拒绝他们的赠与和帮助，从而让“感恩”、“报恩”、“报答”等等概念逐渐淡出孩子们的意识，这是需要重视与警惕的现象！英国有一句广为流传的名言：“忘恩比之说谎、虚荣、饶舌、酗酒或其他存在于脆弱的人心中的恶德还要厉害。”我相信，这是人类在发展的进程中得出的经验与警示。

日常生活中，父母应有意识地让孩子体会他在家庭中的作用。比如妈妈或爸爸在厨房做饭时，可以给孩子说：“能不能过来帮妈妈剥蒜呢？”或者：“爸爸忙不过来了，你来帮爸爸洗菜。”久而久之，看见父母忙着做饭，他自己就会主动地过来帮忙。孩子不仅在这样的过程中慢慢学会自己做饭，也会因为感知自己的“被需要”而参与到其他家务活动中。

如今的母亲或父亲，他们在儿女逢年过节、父母生日，或平时给他们钱或礼物时，通常会说：

“你不用给我钱，我们有退休金生活不成问题的，你自己要把钱留起来。”

“给我们买衣服做什么，我们又不是没有衣服穿，不要浪费钱！”

“哎呀，买这些东西回来干什么嘛，哪里都能买的到，我们自己需要的时候知道去买的。”

“嗨，我们都这把年纪了，哪里还用得着这么贵重的东西啊，以后不要买了。”

……

过去每一对父母几乎都有几个孩子，尽管收入少，但是儿女对老人是有钱出钱，有力出力，大家一起尽孝。而只要生活有基本保障，老人知道孩子自己也有一大家人要供养，不会要求儿女在物质上的给予，只要住在附近的儿女能常常回家看看，空着手回家和父母一起吃吃饭，他们也就会感到满足了。可是，现在的孩子，离得近的尽管可能与父母住在一起，但是他们并不是去照顾渐渐年老的父母，而是习惯了被照顾，所以，这些孩子当了父母都不知道应该自己承担什么样的责任。另一种情况是，孩子在距离父母很远的地方打拼，有的逢年过节可以回家与父母短暂团聚，有的一年半载甚至几年也难得见上一面，于是孩子只能通过寄钱、寄物来表达自己的思念与孝敬。如果这时父母只是为了给孩子减少负担与麻烦，一次一次地表示不需要，不仅仅会挫伤孩子的孝心，也会强化孩子“父母不需要”的概念。慢慢地，孩子可能真的就因为忙而忘记父母的存在，连“寄钱”、“为父母买礼物”这么点维系亲情的方式都会被丢弃，如此一来，他还怎么去体现自己的责任感？怎样去感恩、去报答？怎样将“感恩图报” 的美德一代代地传下去？

我的孩子在北京上大学后，第一次用他获得的奖学金为他爸爸买了一件衬衣，给我买了一件外套。当他假期回家送给我们时，我和他爸爸真是开心极了。我告诉儿子说，妈妈好喜欢你买的衣服，也很在乎你长大了送给妈妈礼物！以后，儿子出国参加学术活动也会记得给我们带回小礼品，开始工作后，他更是不忘为我们添置一些他认为必要的家庭设施。而每当儿子看见我们高兴的样子，他自己也很得意，很开心。

我认为，对于与父母住在一起的儿女，父母要让他们缴纳自己的生活费、承担家务事、照顾父母，让他明白自己的责任与义务。而对于子女的礼物，父母不仅要大方地接受他们的馈赠，还应毋庸遮掩地表现出惊喜，让孩子由此体会到满足感与成就感。当然，为了不让他们的馈赠失去应有的价值，家长应主动告诉孩子自己的爱好与需求，让孩子的礼物真正发挥“帮助”的作用。

做人做事是一门涉及现实生活中各个方面的学问。一个人不管有多聪明，多能干，背景条件有多好，如果不懂得如何做人，那么他最终的结局一定是失败。因此，让孩子学会做人是家庭教育中最重要的任务。

我的儿子在高中二年级结束时，因获得全国中学物理奥林匹克竞赛一等奖被清华大学提前录取后，市里的某媒体对他做了一次专访。主持人问他：“你的学习这么好，是不是因为父母在学习方面对你的要求很高？”儿子回答说：“实际上我爸爸妈妈不怎么管我的学习，也不怎么在乎我的考试成绩，但是他们很注重我的行为习惯与方式，在乎我是不是一个品行好，身体健康的人。其实一个人只要知道要做一个什么样的人，懂得怎样做人后，学习自然就会自觉，自然就有计划与人生规划。学习成绩好，只是好好做人的副产物而已。”

这段话让我感动，也让我至今记忆犹新。