有什么样的爱情能够让人如此惨痛？想，那些泪水不是因为我或他或爱情。那只是一种虚无。坐在西湖边的椅子上喝一杯茶，湖水依旧安静而幽黑。分手时的痛苦，?堪，厌倦，都是种激烈而短暂的感受，就好像猝死的青年人，终究会在记忆中被埋葬。而两个人在谈话中逐渐省略了一个又一个亲昵的称呼，慢慢地不再依偎在一起，最终心平气和地坐在一起谈天说地，就好像一个如花美少女慢慢变成了一个面目可憎的老妇人一样叫人看在眼里唏嘘而无奈。那些哭泣，那些喘息和叫喊，慢慢地平静下来了，就好像从来没有过一样。既然我们现在可以如此安详地坐在一起，那么我们曾经拥有过的喜欢与狂喜，激情与热爱，是不是真正发生过的事情呢？每想到此处，总是感觉无尽地空虚与绝望。它们会在几十年以后打动我那颗千锤百炼?盐不进的苍老心灵吗？

可是，亲爱的，这依然是爱情。这是一种超越了爱情的爱情。如果不能拥有，那么唯一不能做的事情是不要忘记，如果不能拥有爱情，那么就要想办法超越爱情。你看，其实我做到了。我只是在为了那些虚无而哭泣。我对他兴致勃勃地讲着自己的故事，从辞职到稿费收入，从编辑们的故事讲到专栏的故事。我知道那些故事已经离他的生活十分遥远，而他对那样的生活也并没有一点儿兴趣。那个晚上我像一个真正的神经病一样喜怒无常。可是，那是我觉得值得骄傲的事情。我对他说，其实你知道吗，我做的一切都是因为你。我想，他可?并不了解我的意思。你看，我们的爱情故事结束以后，我们两个人天各一方地独自默默地生活着，偷偷地背着人进步成长。因为知道有他在远远地观望着，因为知道那是一个在意自己的人，所以要努力过得快乐，好好的生活。这段爱情都教会了我们趋利避害，好好爱惜自己，不要叫关心自己的人失望。所以，其实我很努力我很勤奋。虽然他们不能够换成钱来计算我的成绩。但是，我终于过上了自己想要的生活。人生中无奈的事情那么多，连爱情有时都也许不是对等的，或者有时对等，慢慢它也会变得不对等，所以才会有那些伤痛，有那些惨烈，有那些谁也左右不了?命运？还有那么多的束缚和责任，还有命运的戏弄与嘲笑。我们说我们要在一起，就好像自己能够做主一样。我们自己能够做主的事情实在是太少了。包括做自己喜欢的工作，爱自己爱的人，实现自己内心深处狂乱不羁的梦想。我们像一只只被焊在地面上的路灯，连发亮和熄灭的时间都是由别人来控制。我们要相亲相爱，我们想在一起，那又多么难。

其实，我依然是了解他的，就好像他了解我。我们只不过是不在一起了。就像那首歌唱的一样，们变成了世上最熟悉的陌生人，只好各自曲折各自悲哀。我们交换着各自的梦想来实现。究其一生，我不可能像他?样变成一个敬业的工作狂，从早上八点到午夜时分一直泡在办公室里，我也不可能有那么旺盛的精力耐心涵养和各种各样的人打交道，理各种各样的突发事件与琐碎事务。我这辈子也不可能成为一个事业有成的人物。但是，我也不可能为了任何东西放弃自己内心狂野飞翔的自由。他也不可能像我一样随时背着行李在某个城市到处流浪，不可能想哭就大声地哭想笑就稀里哗啦地乱笑。他不可能和我一样自由，因为要先考虑身上的重担和责任感。唉，实我们都何尝有自由呢。只不过，我一直没有放弃努力。亲爱的，我们不能做主的事情真的太多了，所以我在想，在人的?生中，自己真正想做，而又能做到的时候，一定要试着去尝试，哪怕能做成一件，那么就不会再有悔恨。我不想到了最后只能耸着双肩轻描淡写地说一声很遗憾我没有尝试过。所以，我现在没有工作，每天靠敲击键盘打出一个个的字来换钱；所以，我依然愿意无怨无悔地试着一直爱他。哪怕，哪怕这个世界一片死寂，再也没有任何回应。亲爱的，你看，我真的已经超越爱情了。

当空虚的泪水流走以后，我知道一切会恢复平静。他在我意料之中地向我告辞。我安静地坐在车子里让他把我送回酒店。我想要一个临别的拥抱，我知道那里面其实充满了爱意，但是?能用礼节的形式表达出来。我有礼貌地亲吻他的脸，那依然是熟悉而温和的感觉和味道。这个男人，和我一样，我们其实只是两个平凡得不能再平凡的普通人。但是，这段感情，使彼此不凡。爱情和高潮一样，都是极端个人的感觉，那是一种世界上除了自己再也无法体会到的独特感受，若真彼此深爱，那就如共同高潮一样实在是可遇而不可求。可是，我们又能要求怎么样的不凡？最终的结局还是一个最平凡的结果。结束了就是结束了，重逢并不能改变什么。时过境迁之后，所有的一切只需交给时间，让它去把一切抹平。不知道最终会不会有一天，我们像两个真正的?生人一样瞠目以对，无言离开。每每想到此处，忧伤就如潮湿的雾气一样将我重重包围，凝结成一滴滴真正的眼泪。

这一次的相见又耗尽了所有的力气，我知道自己是无法再继续朝南方前进了。本来还想看富春山水温岭日出和泰顺廊桥，现在，我只能乖乖地买一张机票回到家里那张舒服的床上，什么也不想，只是发呆。辗转一夜，看窗帘缝隙间黑的背景渐渐变浅慢慢亮起来，我知道也是该离开这座城市的时候了。灵隐的香我已经烧够了年头，等所有愿望终得实现的时候可能还会回来，但是现在，一切还要靠我们自己煎熬。

你看，我又回到北京了。?在出租车上穿越这个自己熟悉的城市。其实我也根本不喜欢这个城市，它气候恶劣，庞大得没有人性。但是，我在这里成长，这是我的故乡和根基。我熟悉这里的一切，那些纵横的街道，那些鳞次栉比的店铺，那些同喝一条水长大的人们。我虽然不喜欢，但是它不会让我感觉不安。所以，在回来的出租车上，我终于懂得了他。?

写到这里的时候，我不得不承认，我的思维陷入了混乱。我在前面写下的今天，其实已经是两天以前的事情了。这两天在北京的日子，黑白不分昼夜颠倒，抽了无数多的烟，闭上眼睛全是他的身影，无意识地哭泣，陷入虚妄。我们都不能再指望通过爱情得到救赎，但是为什么我依然心存冀望？回到家里打开电脑，看见一封EMAIL静静地躺在邮箱里等待阅读。他说，和你说一会儿话，希望你晚上回到北京打开电脑就能看到它。电话里他说，你的身体没事情吧，既没见到你回信也没见到你写博客。这两天以来，我一直陷入了对虚无的纠缠。记录下这些文字，只不过是要提醒自己，有些事情是确实发生过的，否则当我的记忆碎片渐渐模糊消散，那一切会变成一个永恒的迷题。总是这样，那些转瞬即逝的光阴，那些不能确定的命运，那些虚实不定的世事，都会让我感觉到莫名的焦虑和长久的忧伤。其实，?很久很久很久很久以前，我就意识到了这一点。那时候开始我早已经知道，此后的日子里，我永远也无法成为一个幸福的人。