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凤顺姐姐出来叫我吃晚饭了。尽管我心里猛地感到了一丝亲切，也明白可以趁此机会佯装无奈的听从大人的话，而从这场从一开始就是不公正的游戏中逃脱出来，但不知怎的，我觉得那样做就正是孩子们说的“犯规”，所以犹豫了起来。这当儿一个孩子冲我嚷了起来。

“操！哪有那样的？你是捉家，必须得抓到下一个捉家才能走唉！好心才带你玩的，他妈的！”

他说得没错。捉家要是退出了，游戏就会乱套。而且孩子们以后再也不会带我玩了，再说就这么回家的话，除了因蛋糕的事儿遭妈妈追究以外，不会有什么好事儿。我甩开了凤顺姐姐的手。我觉得这群新接近的孩子，比被洗衣店的小伙子迷惑得神魂颠倒的凤顺姐姐更珍贵。就像以往的凤顺姐姐那样，这些孩子将会左右我的未来。

凤顺姐姐到底没能犟过我先回去了。那以后到很晚，直到从集市归来的孩子们的父母做好了迟来的晚饭，亮开嗓门叫着永石——凤哲——的时候，我依然是捉家。好几次眼泪差点就夺眶而出，但我知道，哭的话就更是个大傻瓜了。我还是抱着希望的。再耍弄一会儿就会罢休的吧，所以我想让他们看到我是经得住这种见面礼的考验的，我想得到他们彻底的承认，正正当当地把捉家移交给下一个孩子，然后再堂堂正正地回家。

我也想无理地戏弄一下像我一样成为捉家的孩子。只要他们还带我玩，只要免我一次，哪怕就一次不当捉家，我想我绝对不会被抓到，而可以充分地耍弄耍弄捉家的。就算那个像我一样成为可怜的捉家的孩子发现了别的孩子违反游戏规则而提出强烈抗议，可要是别的孩子都说不对是你错了而我们是对的，我也想站在多数的一头帮腔。虽然那样不公平，但我觉得那至少是力量、是甜蜜、是得意，而且会安全。然而他们到了最后也没给我机会，连凤顺姐姐也不再出来叫我了。到了这种地步，我反倒不愿意给他们看到一个可怜的失败者的背影，打心底里生出了一股傲气：好吧，看谁能坚持到最后！

那会儿的凤顺姐姐根本不关心我是多么的惊慌、多么的无助、多么的伤心，而只顾和洗衣店的小伙子在僻静的后胡同里卿卿我我。每天晚上，凤顺姐姐都要坐在收音机前歪歪扭扭地抄写李美子的歌，然后再反反复复地唱它们。我知道在凤顺姐姐和我之间也产生了某种距离——比如像我长大了，再也不可能趴到姐姐背上那样的某种距离——同时朦朦胧胧地意识到从今往后我得在没有凤顺姐姐的情况下，迎着那些充满邪恶的目光独自开始在这个世界上迈出第一步。

我咬着嘴唇在黑暗中继续认真地念着“木槿花儿开”……也许我是把它当做“我怎么想入伙也还是孤独一人，我是孤独一人。我要是在这儿哭，在这儿哭的话，就会永远是个大傻瓜”这样的咒语来念的吧。过了好久，当我回过头看的时候，胡同的陡阶梯上一个人都没有，只有被防风灯的黄色灯光拉得老长老长的电线杆的影子，以及石头家铺子前的那棵枝条摇荡的垂柳。