接下来，我们开始同住一处，除了原有的专业工作时间，还能共享私人时光。当时，我们各自和妻子分居，两人的儿子都和母亲同住，所以我们都是自由的，于是两个单身汉决定同住。处理家务时，我们让每一件事都成为学习的机会，没有任何事是微不足道而不需要探索的。在禅的传统中，每一分钟都是永恒，每一个小动作都包含整个宇宙。我们会为最微小的细节讨论、检视、争辩，学习观察共同洗碗时的优美和拙劣之处。一起用餐时，看我们如何在食物的选择与料理中分担工作，可说是充满了美感。如果基卓为焕祥拿了一个他不需要的汤匙，就会因为缺乏“当下的同在”而产生一长串讨论与探索。

简言之，我们学习要在当下彼此同在，并在发现失去当下的同在时，愿意承认。我们变得对彼此非常敏感，失去这种敏感度时就加以承认。 　　焕祥：我们的计划非常成功！我可以清楚感受到两人之间的接触越来越深！我突然想起高中时写了一篇作文，标题是我的挚友，我在其中详细描写自己和一位想象中的挚友间所有可能的情形。老师显然对我袒露内心的愿望感到不安，她虽然给我“优等”，却附加了一小段话，提醒我永远不要把文章内容让任何人知道！基卓和我却活出了我在二十二年前的作文中所描述的一切细节。

虽然经历这种体验的是两个男人，但我们把自己看成两个想测定爱的要素的人，一起探索亲密关系。在一起生活、探索的过程中，我们发现关系中有许多要素，也了解这些要素的原则适用于任何关系。我们教导大家认识这些要素，这些要素是任何长期或短期关系都会发生的共通过程和主题，因此，学员可以与不认识的人在周末工作坊共同处理短期关系的相处模式。同样的，已经共度多年时光的人就像刚开始互动的人一样，也有相同的问题需要处理。 重要的不是关系的性质，只要任何两个人愿意承诺对彼此诚实、好奇，就可以产生深入的亲密关系。这个原则不但对结婚的伴侣非常重要，也适用于亲子、手足、合伙人、同性朋友以及异性间的柏拉图式情谊。

所有控制都会破坏关系

在关系的初期，双方会迫切渴望能控制对方：我们越能控制，就越觉得有安全感。可是我们也发现种种的控制最终都会破坏关系，因此决心揭露所有可能出现的控制动机和手段。可是，我们怎么知道自己是在控制，还是单纯的渴望呢？如果我们所做的只是渴望某件事的发生，当没有得到自己想要的结果时，就会坦然接受事实；如果我们想控制对方，在达不到目的时就会觉得怨恨、生气。

基卓：我现在了解自己从亲密中退缩的模式是因为恐惧，我一生都害怕被人虏获，我相信别人之所以接近我，都是想从我这里得到某些东西，目的是为了他们自己的快乐。为了彻底击溃他们，我学会用特殊的方法在他们虏获我之前先虏获他们，包括引诱、讨好、成就和伪装，目的都是要别人照我的意思来做。焕祥却是全然不同的人，他对我一无所求，也不会纠缠我，不管我怎么努力都没有用！我不知道如何面对这种情形。

焕祥：我的朋友很关心我与基卓的关系，他们认为他想利用我，从我这里学到他所需要的东西之后，就会抛弃我，使我心碎、受伤。我只能一再向他们保证，我确知他试图这么做，但我非常了解自己，我不会付出自己不想给予的东西，我如果被人操纵，也是出于自愿。我知道唯一需要害怕的是不知道自己想做什么，如果投入一件事，自己就要为结果负责。我觉得可以在基卓身上实现年轻时的幻想。

基于需求而有的关系必然是控制的关系，控制的人容易把自己的重心放在别人身上，分手时就成为充满怨恨、愤怒的受害者。相反的，完整的人在失落时会觉得哀伤，但是没有怨恨。匮乏的人会彼此纠缠，缺少适当的界限，无法成长。完整的人在关系中会变得更丰富，关系成为滋养每一个人的花园，使人成长、茁壮、完全发挥潜力。即使两人分手，也能继续欣赏彼此曾有的学习。

基卓：焕祥是我灵魂转化和展现旅程中的指导者。我走过好几个阶段，逐渐了解自己在寻找什么。我在初期会说：“我的灵魂希望被人看见。”稍后，等我较不害怕亲近的接触时，我的话就变成：“我的灵魂希望被人碰触。”一旦我穿越依赖的需求，了解自己不需要被爱，而是需要去爱人时，就说：“我的灵魂需要诞生。”

我们将这项探索亲密关系的计划称为“关系花园”。打从一开始，我们就把目标定为“关系花园”的照料和维持，两人都能在其中得到最好的成长。即使这项任务需要投入难以计算的时间和精力（在二十五年中，我们每年看不到对方的时间只有几天而已），我们相信自己的发现可以帮助别人在更切合实际的时间内进入亲密关系。朋友一直担心我们可能过于沉浸于这个计划、可能在评估自己的成长时欺骗自己，他们的担心也许是合理的，如果我们分开的话，就会出现真正的考验；但我们自信能成功通过这种考验。随着年龄渐长、智慧渐增，我们逐渐相信永恒的爱，因此我们开始认为两人永远不会分开，我们知道这无法用俗世的考验来证明！

你最爱的才能长存， 其余都是糟粕。 ——庞德（Ezra Pound）