照顾别人和关怀别人是不同的。照顾别人通常会忽略对方的感受，并没有试图帮助或梳理他们。一般说来，人较愿意照顾别人，将对方婴儿化，以试图纾解自己的痛苦或焦虑。照顾者在心坎里其实想得到被照顾者的重视，这种拟似父母照顾小孩的情形，常常是为了处理照顾者心底的焦虑。

真诚关怀别人时，即使会因此感到痛苦，也不会忽视对方的感受或经验。关怀包含分享对方的感受，不会企图排除感受。照顾别人时，会低估对方的经验，贬抑感受的重要，试图将之摆脱；他们其实不是照顾别人，而是抗拒自己的存在焦虑。关怀别人是接纳自己和别人，照顾别人则是企图控制别人和别人的经验。

大部分人都有未解决的童年问题，通常归因为“内在小孩”，人生的热情大多与这个小孩的满足有关：自发的玩乐、受到照顾、被人视为特殊、可以不负责任，甚至乱发脾气。任何亲密关系都必须包含表达这种热情的可能性，可是必须在一开始就承认这些是不成熟、不负责任的行为，只能在限定的时间中表现，以减少借此控制对方的危险。 　

同在是亲密的必要条件，要以亲密的方式建立关系，双方就必须在互动的当下同在。在童年最早期，会发现同在具有控制他人的力量，因而感到满足，先是控制父母，然后是整个世界。借由与人同在，就有可能在自我与他人的鸿沟间架起桥梁，提供一种相互给予和接受的方法。可是，人生经验会使人发现外在世界是不安全的，较极端的情形是肢体暴力或性侵害，较轻微的方式则是父母的不一致表现或不够体贴。不论是哪一种情形，大多数人学会退缩而变得不与人同在，这原本是为了保护自己，有时甚至是为了活下去；对无助的小孩来说，不与人同在可能是逃避痛苦的保护机制。但学会不与人同在后，却可能借此达到其他目的，例如，不与人同在可以引发自己想要在伴侣身上得到的效果（比如引起对方的关心），于是这种方法就成为操纵、控制的工具。当一个人完全同在时，伴侣的不同在常常引起同在者受　　伤和失望的感觉。

不与人同在的情形达到极端时，就是分裂的前奏，那时自我会与身体分裂。这种机制对受到攻击的无助小孩可能是有益的，但对试图建立亲密关系、能够自我负责的成人，却是一种障碍。如果当事人对现在的事件没有准备好用负责、成熟的方式处理（或心里顽强抗拒），会引发“往事重现”（自发地退化到过去的创伤经验），而使自己成为往事的受害者。退缩和分裂虽然在幼时是有效的行为，现在却成为妨碍亲密发展的防卫机制。当然了，就像所有已形成的坏习惯一样，光是知道还不足以让自己停止这么做，但改变的第一步就是在发生这种情形时，向亲密伴侣承认这个过程，以减少用这些机制控制对方的可能。

在分裂的极端形式中，不同在的那一方可能无法立刻承认，这时另一方可以握住对方的手，澄清彼此的情形，以找回彼此的同在。有时甚至需要大声喊叫才能唤回分裂的人。每一个人终究要为自己的同在负责，从分裂回到同在。关系的发展中，各人要为自己负起责任，并牢记分裂不代表“坏”；虽然每个人要为自己负责，但没有人是错的。分裂或不与人同在都是关系花园中的杂草，需要一起处理。